Лучшие всех времен
xxx: Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец!
xxx: Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг мудаки, а ты молодец!
ххх: когда идешь по ковру с полной до краев чашкой кофе, ощущаешь себя мастером тайчи.
ууу: заведи себе кота, чтоб он внезапно на ноги нападал. тогда ты ещё и мастером ниндцюцу станешь
ххх: Прикинь, вчера вечером лежу, уже засыпаю, и вдруг по крыше что-то такое съезжает - быдыщщщь! Я аж подпрыгнул!
ууу: Да это снег свалился, тает же все...
ххх: Ага, снег... Выхожу утром, а под моими окнами в сугробе глубокий такой ОТПЕЧАТОК КОТА! И следы, явно по сугробу прыгал. То есть он шел по крыше и вместе с пластом снега съехал!
ууу: Весна близко...
(обсуждение книги "Как приручить лису")
xxx: ...в ходе отбора неагрессивных особей пропала рыжая окраска и лисы стали пёстрыми и разноокрашенными...
yyy: Чёт это уже и не лисы получаются.
aaa: Генетически они вполне лисы. Впрочем, ключевое отличие собаки от лисы и волка - способность переваривать крахмал. Ну и то, как они её заполучили, история уж совсем не аппетитная.
bbb: Не надо нас запугивать, эту историю знает каждый - каждый читал Колобка.
Недавно мы купили квартиру, в которой ровно 20 лет назад, по рассказам соседей, жила старуха, которую считали ведьмой. Часто, когда стемнеет, мы слышим звуки, будто кто-то скребется в дверь, иногда даже видим ее в глазок - седые спутанные волосы, безумные глаза, кривой рот что-то бормочет... Дверь не открываем. Просто звоним её внукам и говорим: заберите вашу бабушку, она опять новый адрес забыла. Они приходят и уводят бабку в соседний дом, где она с ними теперь живёт. 20 лет с ней мучаются, маразм дело такое.
Artem
Нет такого дела, которое нельзя было бы запороть, проведя достаточное количество совещаний..
xxx: каршеринг очень удобен ровно до момента когда попадешь на нем в дтп. потом тоже удобно, не надо никуда ходить и доказывать. тебе просто счет выкатывают примерно за новую машину и все.
Отец, рассказывавший сказку сыну на ночь, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.
— Ты где живешь?
— В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
— Зачем тебе там осёл?
Работаю стоматологом.
Был на приеме мальчик восьми лeт в сопровождении бабушки. В процессе лечения, естественно, сидел с открытым ртом. Вce манипуляции проводились пoд анестезией, были безболезненны, мальчик сидел спокойно.
На этапе установки пломбы вижу, что из глаз ручьём льются слезы. Спрашиваю:
– Тeбe больно?
Мотает головой, что нет. Странно, думаю.
Закончив лечение, спрашиваю:
– Пoчeмy плакал?
– Бабушка сказала, чтo нeльзя дoлгo сидеть с открытым ртом: мoгyт вселиться бесы.
Не нашёл, чтo ответить.
xxx: Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату-вдруг несколько дней проспал))
xxx: Короче. Тут огонь. ЖКС на серьёзных щах включает фонари исключительно чтобы сделать фотку для отчёта на НашСПб, а потом выключает их обратно.
xxx: Отправил полные сарказма (но предельно вежливые, разумеется) повторные заявки.
xxx: На что они рассчитывали вообще? Что я не схожу и не перепроверю?
Когда синоптики говорят "небольшой снег" они описывают размер снежинок, а не их количество.
Прекрасное из багтреккера (перевод):
В процессе обновления ПО на моделях XXXX (5-осевые фрезерные станки с ЧПУ) начиная с версии YYYY отображается анимация на которой показана вращающаяся группа шестерней. Клиент отмечает что в группе использованы шестерни с не взаимно простым количеством зубцов (приводит к неравномерному износу - прим. автора), неверными геометрическими параметрами (профиль зубцов не входит в полное зацепление с ведомыми шестернями, а взаимодействие плоскостей является скользящим), а вся конструкция в принципе избыточна т.к. как минимум одна пара вращается с одинаковыми угловыми скоростями. Наблюдение анимации при обновлении ПО вызывает у оператора чувство тревоги (!), неуверенности в качестве продукта и недоверия (!) к программистам. Клиент прилагает модель с исправленной группой шестерней и просит заменить анимацию.
Клиент из Японии, если что. Самурай, созерцающий шестерни во всем подобен самураю созерцающему цветущую сакуру. Гнетущее несовершенство, видимо, порождает в его душе непреодолимое желание совершить либо кайдзен, либо харакири.
Лежал в больнице. Решил посмотреть пропущенный в свое время сериал Доктор Хаус. После нескольких сезонов очень привык к типичной схеме построения сюжета в каждой серии: появление пациента с необъяснимым на первый взгляд набором симптомов, куча тестов и анализов, открытие обстоятельства, позволяющего поставить правильный диагноз и, чаще всего, излечение пациента.
Стою как-то, жду своей очереди и слышу следующий разговор медицинского персонала:
xxx: Представляешь, вчера в отделение поступил больной с температурой под 40, двух слов связать не мог, рвал, а сегодня с ним все нормально уже. Все анализы в норме, давление, температура в порядке, не могут понять что с ним не так.
Думаю, ну вот, один в один как в сериале. Интересно, что ему назначат теперь? КТ? МРТ? Биопсию чего-нибудь? Продолжение убило меня наповал своим контрастом с сериалом:
xxx: Ну, я ему бабку знакомую посоветовала, может поможет.
Ну как она?
Ну так, стройненькая.
А на лицо-то, на лицо как?
Сядет не задумываясь.
dtf
TIMA RAKOV:
Должен признаться, никогда не понимал, чего такого эстетически заманчивого люди находят в "Метро".
Ну то есть, ты кучу времени шляешься по каким-то мрачным вонючим туннелям, без света, по щиколотку в говне, сверху капает, кругом какие-то ржавые железки, выщербленный бетон, сетка Рабица, граффити, обоссанные углы, развалины, кирпичное крошево, воняет, вопли вдалеке, гандошишь всякую мразь, меняешься со всякими хмырями, отдавая им сушеную залупу в обмен на залупу гнилую - а вечером приходишь домой, включаешь компьютер, а там то же самое.
В чем смысл? Разве фантастический эскапизм должен работать так?
xxx: Одна моя знакомая медсестра времён СССР с трудом вне работы не обращалась к людям как "больной" или "больная".
xxx: Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "Бляди 1" и "Бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму налоговая.
xxx: Слушай, я туплю. Какой смысл спорить, когда можно провести эксперимент? Иду к трём разным остеопатам, первому говорю про сидячий образ жизни, второму про неправильные матрас и подушку, третьему про период алкоголизма. И даю себя потрогать. Если хотя бы один скажет: "нет, тут ещё какие-то факторы должны были сыграть" - это будет убедительным свидетельством в пользу того, что всё это троганье имеет смысл. А если первый всё спишет на сидение, второй на плохой сон, а третий на бухлишко - ну, с тем же успехом я могу бесплатно и с зеркалом поговорить.
