Лучшие всех времен

xxx: Кота заводят не себе и не кому-либо ещё, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.

xxx: Попался скрин, что Гугл по запросу "Кукушка текст" выдает автора Полину Гагарину.

yyy: Ну, за дядю Витю обидно стало. Кляузу гуглу оформил.

zzz: Во вчерашнем паблике шутят, что молодежь уже считает что какой-то мужик неплохо перепел Гагарину

xxx: Прежде чем высказывать сомнительное политическое мнение, обзаведись хотя бы вторым аккаунтом.

Yozozo: Как то сотрудница, из бухгалтерии распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос ЗАЧЕМ?! Она ответила, что ей нужно 50 листов, и она не хочет их считать вручную.(с) не мое

Sau: Yozozo, если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

Вопрос армянскому радио:

— Что может может быть хуже не пришедшей вовремя на свидание девушки?

— Пришедшая не вовремя жена!

"...Для этoгo выдана специальная небольшая инструкция, кaк сверять ту или иную букву."

Это вы еще не видели мук всяких англоговорящих с кириллицей:

• Похоже на дверь - это П

• Похоже на кривую дверь - это Л

• Кривая дверь с подчеркиванием и усами - это Д

• Похоже на насекомое - очевидно Ж

• Похоже на дохлое насекомое - это Ш или Щ

• Похоже на вагину / пенис - это Ф

• B с хвостиком (имеется в виду прическа - ponytail) - это Ъ

• N наоборот, N наоборот со штукой, R наоборот и т.п.

А теперь читаем (большинство шедевров - (с) подруга первый раз в экзотической стране России):

• [пектопаа] (последний слог с придыханием) - это ресторан

• [марафринш] - это магазин. Г похоже на r, 3 читается как номер, И - как N

• [ц'бл'п] - это сыр. Ы для них похоже на "bl"

• [моноко] - это молоко. Л и П отдаленно напоминают n

• [т'бопор] - это творог. Г похоже на r. "Милый, будешь эээ... тб'опор?"

• [ба:ар] - (а протянуто с придыханием) - это не бар, это БАНЯ.

Я могу представить как китайцы с нас прутся.

ёёё: Утренний чай на работе. Достали сладости, торт. Одна сидит:

• Я не буду торт! Там крем сладкий! Дайте мне кусок хлеба.

Дали. Она намазала его толстым слоем сгущёнки.

— Мам, у меня губы обветрились!

— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Жена втихаря купила венские вафли. Я чек-то видел, но вида не подал. Она так же втихаря ушла на кухню их жрать...

Вдруг с кухни крики: Сука, бл&дь, пи$@#асы...

Забегаю))

Картина маслом))

Она открыла коробку, а там ингредиенты и инструкция!

xxx: Присоединяйся к трехдневному марафону без алкоголя!

xxx: Не пей 29, 30 и 31 февраля.

xxx: осталось объяснить как синусоида по прямым проводам течет и раздел можно заканчивать

yyy: По прямым проводам синусоида плохо течёт. Чтобы лучше текла, провода скручивают в витую пару.

Мне тоже звонил один интернет-провайдер...

П: Интернетом какого провайдера вы сейчас пользуетесь?

Я: Самого лучшего в городе.

П: Вы уверены? Он вас устраивает? Какая скорость интернета у вас?

Я: Уверен. Более чем устраивает. Скорость - очень большая.

П: А сколько вы платите за интернет?

Я: Сумму, которая меня абсолютно устраивает.

П: Хорошо, спасибо, до свидания!

xxx: Народ, отгадайте загадку, как пользователь успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?

xxx: он выключает и включает монитор)

xxx: Как сказал Марти Макфлай в далеком будущем — "Акула по прежнему не похожа на настоящую"...)))

yyy: (печальным тоном) Это далёкое будущее уже давно в прошлом...

Мой кот после того как прошуршит в своем лотке, начинает носиться как угорелый, с финишом на обычно открытой в это время форточке. Ритуал такой ежедневный. Но пару раз расплющил морду о закрытую, после чего начал тормозить перед "финишем", что его явно расстраивало.

Как-то сижу, пью законный утренний кофе, тут кот заскакивает на подоконник, смотрит на закрытую форточку, и царапает её - дескать открой. Открыл, чё, пусть посидит, на улице потаращится. Кот посмотрел на открытую форточку, спрыгнул с подоконника и удалился. Всё, думаю, у меня типичный тупой кот из анекдота "дверь открой чтоб я НЕ вышел". Но тут слышу - шуршит в лотке..

xxx: набрел в вики на названия многоранников

xxx: это просто сказка

xxx: плосконосый двуклиноид

xxx: наращенная клинокорона

xxx: дважды противополодно скрученный ромбоикосододекаэдр

xxx: готовые названия для прогрессив-метал групп

Хорошо накормленный человек плохо приспособлен к активной трудовой деятельности. В этом и есть основной недостаток еды.

Когда у ОК приближался День рождения, мы скинулись всем небольшим коллективом и послали девочку с хорошим вкусом за букетом. Дарить же букет мы поручили Максу. Ну, так получилось, он тогда был у нас единственным представителем мужского пола. В торжественный момент происходит следующий диалог:

ОК: Ах, розы! Мои любимые цветы!

Макс: Это розы, да?

– Пoчeмy мы работаем с восьми утра, а соседний магазин – с девяти? А мнe тaк xoчeтcя шоколадку к чаю.

– Пoчeмy бы тeбe не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.

– Ecли я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.

– Купи двe.

– Я и двe съем вечером.

– ОК. Cкoлькo тeбe нaдo шоколадок, чтoбы на утро осталась xoтя бы oднa?

– Hy… Я не знaю… Cтoлькo шоколада у мeня eщe никoгдa не былo.

K: Есть один журнальчик ежемесячный, куда пишут свои кулинарные рецепты, редактура там нормально работает, на собственном опыте проверено; но это оттуда:

...этот рецепт выручит вас, если неожиданно пришли гости:

<*>

1. Замешайте <*> в тазике и выставьте на балкон на СУТКИ...