Лучшие всех времен
— Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
— Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
— Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
Покупатель в одесском магазине:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
- Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон - красный, а другой - синий!
Абрам:
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, - таки нет!
Люблю грозить в начале мая,
что до июня сброшу вес.
— У меня телосложение как у бога.
— Ага, как у Бахуса.
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый.
Объявление: “Куплю дихлофос или продам тараканов. Недорого”.
Идея найдена не мной,
но это ценное напутствие:
чтоб жить в согласии с женой,
я спорю с ней в ее отсутствие.
Игорь Губерман
Однажды решили провести конкурс историй, посвященных невероятной живучести кошек.
Третье место: история про котенка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами.
Второе место: история про котенка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями.
Первое место с большим отрывом: история про котенка, случайно заскочившего на территорию детского садика...
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела.
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...
Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".
Фраза "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
У человека есть такой список.
Я в этом списке.
В 2014 году для участия в парламентских выборах боксер Виталий Кличко создал политическую партию «УДАР». В 2019 году для участия в парламентских выборах певец Святослав Вакарчук (группа «Океан Эльзы») создал политическую партию «ГОЛОС».
Проктологи и гинекологи напряглись и задумались...
А почему бы и нет?
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она трубку взяла, и я, не успев ничего сказать, слышу: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала что это я звоню?!
Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют. У тебя что, родственников нет?
— Есть, но они все здесь...
— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
Плохие танцоры ночью нарасхват.
