Лучшие всех времен
Бабушка-а-а-а, мне скучно-о-о-о....
Щаc я сделаю тебе скандал и будет весело!
Изя, откуда у тебя такие шикарные часы?
Это мне дедушка перед смертью продал.
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...
Ваше семейное положение?
Сплю в кровати по диагонали.
Ты можешь не смотреть телевизор, но ты всё равно будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
На уроке химии:
— Леночка, что измеряется в молях?
— Шубы.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Танечка-бармен — подруге:
— Запомни Леночка, каждая из нас — женщина чьей-то мечты. Так что дело за малым: найти этого мечтателя!
Я пришла к тебе с приветом!!!
Рассказать, что солнце встало!..
Ну и пусть сейчас три ночи...
Я с приветом, я ж сказала!
По вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
— Вы знаете, Сергей, я, наверно, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись, но больше всех — жена дяди Толи.
Я знаю себе цену. Просто сейчас я по акции.
При покупке поллитровки третьих лишних не бывает!
Жена:
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю...
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пьян, я - Джеки Чан!
— Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
— Пенсионеры.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
