Лучшие всех времен
При покупке поллитровки третьих лишних не бывает!
Жена:
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю...
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пьян, я - Джеки Чан!
— Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
— Пенсионеры.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты!
По мнению девушек, наиболее частой причиной разрыва отношений, является незнание парнями простого пунктика: чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на черно-белом телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье.
- Вопрос лишен смысла, - ответил тот. - Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие!
Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь: ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.
Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".
Ленка, ты была у психиaтра?
Да!
И что он сказал?
Врач сказал: психичeских забoлеваний нет, просто весёлая дyра.
Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
— Влез?
Если человек не хочет бегать по утрам, его ничто не остановит!
— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.
Муж спрашивает жену:
— Лена, ну объясни мне, почему?
Жена:
— Потому!
Муж: — А поконкретнее?
Жена:
— Потому что!
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:продавцам, что сало в два раза подорожает, покупателям, что подешевеет в три раза, а свиньям — неприкосновенность.
