Лучшие всех времен

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

— Возьмем, например, чувство юмора...

— Где возьмем?

Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

• Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?

• Ты, папа!

— Дай закурить!

— У меня нет, извини.

— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.

— Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!

— Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.

— Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.

Покупатель в одесском магазине:

• Скажите, а у вас есть желтая ткань?

Абрам показывает рулон ткани.

Покупатель с улыбкой:

• Так это же черная.

Абрам выносит со склада еще два рулона.

Покупатель:

• Отличное качество, жаль только, что один рулон - красный, а другой - синий!

Абрам:

• Знаете, вот чтобы совсем желтая, - таки нет!

Люблю грозить в начале мая,

что до июня сброшу вес.

— У меня телосложение как у бога.

— Ага, как у Бахуса.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый.

Объявление: “Куплю дихлофос или продам тараканов. Недорого”.

Идея найдена не мной,

но это ценное напутствие:

чтоб жить в согласии с женой,

я спорю с ней в ее отсутствие.

Игорь Губерман

Однажды решили провести конкурс историй, посвященных невероятной живучести кошек.

Третье место: история про котенка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами.

Второе место: история про котенка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями.

Первое место с большим отрывом: история про котенка, случайно заскочившего на территорию детского садика...

Он к избе не попрется горящей,

И коню не рванет удила,

Потому что мужик настоящий

Не возьмется за бабьи дела.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:

— Да у тебя вообще совесть есть!?

Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:

— Есть, я в торговле совсем недавно...