Лучшие всех времен
Объявление: «Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой».
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу «два»…
— Софа! Пиши «четыре»! В рецепте было восемь!
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает.
У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое — на закусь уже не хватает.
— Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно! Иначе как она их укусит?
— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник!?
— Тогда — в парадном!
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег? — У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!
А на вопрос «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось!
— А как потом жить без мечты?!
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
— О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
— Это очень просто, — сказал мудрец, улыбнувшись.
Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
— Какую же ты выберешь? — спросил мудрец.
— Я выберу ту что уже открыта.
— Ну почему же?! — спросил мудрец в недоумении.
— Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета, которая мне нравится.
— Да пошел ты на хрен! — разозлился мудрец. — Всю притчу мне обгадил.
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива.
Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Спорят викинг с раввином:
— Бог — один, и это — не Один.
— Один — бог, и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила — в Торе.
Одесское.
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
— Ваша первая мысль после пробуждения?
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Ищешь счастье — получаешь опыт. Иногда думаешь: вот оно, счастье! Хрен там: опять опыт!
Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???»
Покупайте батарейки "Дети депутата"!
"Дети депутата" - сядут не скоро!
