Лучшие всех времен
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
— О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
— Это очень просто, — сказал мудрец, улыбнувшись.
Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
— Какую же ты выберешь? — спросил мудрец.
— Я выберу ту что уже открыта.
— Ну почему же?! — спросил мудрец в недоумении.
— Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета, которая мне нравится.
— Да пошел ты на хрен! — разозлился мудрец. — Всю притчу мне обгадил.
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива.
Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Спорят викинг с раввином:
— Бог — один, и это — не Один.
— Один — бог, и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила — в Торе.
Одесское.
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
— Ваша первая мысль после пробуждения?
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Ищешь счастье — получаешь опыт. Иногда думаешь: вот оно, счастье! Хрен там: опять опыт!
Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???»
Покупайте батарейки "Дети депутата"!
"Дети депутата" - сядут не скоро!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника — гоните его. Это не настоящий строитель!
Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
- Дорогая, а что на обед?
— Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня!
Царь-батюшка, дракон проголодался!
А что он ест?
Девушек невинных.
Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает: — Да не реви ты... Самой уже тошно!
