Лучшие всех времен

      xxx: паста карбонара, пицца, роллы, бургеры и прочее - готовится намного дольше и сложнее

yyy: Если что, большая часть бургеров в мире готовится из полуфабрикатов, и сложностей в их изготовлении просто нет. Да и остальное, что ты назвал, вполне себе простая, народная еда, предназначенная для быстрой готовки из того что под рукой. Просто не местных народов.

yyy: А время, ну желающий заебатся, заебётся в любом случае. Можно с каждой картошкой проводить собеседование, почему вы решили участвовать именно в нашем пюре? Кем вы видите себя после прохождения ЖКТ? И т.д. растягивая процесс на два часа. Только к готовке и еде это имеет мало отношения.

      Дмитрий:

Интересное описание фильма:

38-летний бодибилдер Дэннис подрабатывает охранником и до сих пор живёт с мамой. Он одинок и отправляется в Таиланд, чтобы там найти спутницу жизни. Местные девушки беспринципны и согласны на все. Но Дэннис ищет настоящую любовь!

Один вопрос - почему именно в Таиланд?

Ярослав:

Потому что местные девушки беспринципны и согласны на все :D

      ххх: идёшь по улице - 3/4 мужиков навстречу небритые и толстые. при этом большинство из нас за складку на животе или волос на ноге готовы девочку с говном съесть.

ххх: а потом удивляемся "она со мной из-за денег". да чего ж кроме денег в тебе приятного есть, дятел?

yyy: Как человек, у которого есть и деньги, и внешность, ответственно заявляю - проблемы с девушками ни в деньгах, ни во внешности.

Кто с чем к нам — зачем, тот от того и — того.

Александр Невский

      xxx: Сходил в парикмахерскую, но такое чувство, что ходил в бордель

xxx: Вход по звонку и только для постоянных клиентов

      VK-спамер: Мария, здравствуйте , Вы красивая и наверно целеустремлённая хочу пригласить Вас в очень крутой проект,где можна открыть свой бизнес и можна выйти на хороший доход.

Мария: Если у вас такой хороший доход, потратьте пару рублей на учебник русского языка. Рекомендую Розенталя

      С яхтенного форума:

Капитан Дэн: Чтобы попасть на яхту не обязательно быть семи пядей во лбу. Часто достаточно трех размеров в титьках.

      xxx: Смотришь новости: страны и народы конкурируют друг с другом. Некоторые воюют.

xxx: Скачиваешь торрентом порно, смотришь по айпишникам, из каких стран пиры: сплошная солидарность и дружба народов.

      xxx: Сегодня подъехали с женой к гипермаркету, готовимся войти...

xxx: И тут меня осенило, ну точно как грабители - надеваем маски, перчатки...

      Строим баню с батей. Даёт мнe конец рулетки:

– Держи тyт.

Caм оттягивает рулетку до конца доски, смотрит пристально на мeня, я на нeгo. Пауза.

Батя, прищурившись:

– Чтo, долго тупить будешь? Cкoлькo?

Я смотрю на рулетку:

– Ноль.

      Страдаете от бездель на самоизоляции, говорите? Учитесь у братьев наших меньших! У соседей коть. В годах. И то ли в силу возраста, то ли по другим причинам - тролль редкостный. Где-то в соседнем подъезде завели пса. Какой-то там терьер, я в них не копенгаген. Весь квадратный, морда усато-бородатая. Туп, как Лестрейд. Ненавидит кошек. Теперь картина маслом. Пса ведут домой. Кот сидит на балконе (2 этаж). Пёс облаивает кота. Кот делает МЯУ. Громко и один раз. И спокойно лижет части себя. Собаку уводят домой. Кот оглядывается, делает капец, какой громкий МЯУБЛЯТЬ!!! на весь двор. Откуда-то сверху раздаётся лай. Кот сидит. Молчит. Пёс устаёт. Кот делает МЯУБЛЯТЬ!!! и смотрит наверх. Новая порция лая. Кот уходит (очевидно, жрать). Пёс истерит минуты две. Выхожу на балкон. Сосед стоит, курит. Здороваемся. Появляется кот. Высовывается - тишина. Непорядок! Делается чётко ОДИН громкий МЯУБЛЯТЬ!! и смотрит вверх. Собака начинает лаять...

Блять, этот комок меха изводит пса уже минут 20!! Вот и говорите, что у них нет мозгов...

      Смотрю из окна и вижу, как там играют дети, гуляют компании, катаются велосипедисты, молодёжь пиво пьёт, на дорогах полно машин. По-моему, самоизоляция - это такое изощрённое наказание для законопослушных.

      Хабр, статья "Стилер паролей в антивирусном ПО"

Finesse: «Стилер» — это когда слово «вор» слишком длинное и труднопроизносимое?

      xxx: Немного о моей работе

xxx: Читаю письмо от руководства

xxx: "Как уже говорилось ранее, просим Вас срочно найти информацию, запрошенную Вами ранее в связи с п 2."

      xxx: Кто не рискует, тот не пьёт шампанского - классика!

yyy: Нет, классика: кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют не чокаясь.

      х: А твой мужик выше тебя? Я-то вас вместе вижу, когда ты на каблуках и выше него. Когда вы вместе дома, он тебя выше?

у: Откуда мне знать? Мы всё время лежим на диване.

      xxx:

А вы на полном серьёзе считаете, что самое плохое в тюрьме - ограничение свободы?

Это отнюдь не так. Самое плохое в тюрьме - это её обитатели.

      xxx:

Влезу немного поперёк темы. Как-то у нас в ВУЗе на занятии по психологии преподавательница попросила написать качества идеальной половинки. Интересный момент, что мальчики в таких списках описывают внешность, а девочки - характер, но речь не об этом. Оказывается, есть ещё статистика по таким описаниям: девочки с гуманитарных факультетов пишут "самоуверенный", а с технических - "уверенный в себе". 8)

      xxx: Говорят, смерть забирает лучших

xxx: Простите, но смерть забирает всех

      ххх: Надо бы купить крем для рук. С фэйспальмовым маслом.