Лучшие всех времен
ххх: весеннее обострение. пишет мне щас какой то %%%. Привет, пишет, ты все равно не спишь ночью, оцени мой член, если не смущаешься! и фотка.
ххх: Ну а меня когда такие вещи смущали? Оцениваю
yyy: честно и непредвзято, надеюсь?
ххх: Маловат, пишу. Кривоват. Цвет нездоровый. Вон там, смотрю, герпес у тебя, мужик. И вообще, тебе бы флору, ткскть, подстричь, а то еще немного, и боец в зарослях сможет в полный рост прятаться. Короче, двоечка с минусом пока, подтянешься - приходи, оценю еще раз
ххх: Он чот притих, я смотрю
ххх: и из друзей самоудалился!
Муж пошел играть с детьми, они бесились и воевали подушками. Я стояла на балконе и смотрела в даль.
В этот момент дочь решила сделать кувырок в прыжке, сделала и приземлилась на пол лбом. Я услышала истерический крик: "ААААААА!!!" Влетела в комнату, вижу: напуганный муж, офигевший сын, орущая Катя, шишак растет на лбу.
Я схватила дочь на ручки, приложила ко лбу замороженные пельмени, стала успокаивать, баюкая.
Катя орала, немного снизив тональность.
Наверное, ей очень больно, - грустно сказала я.
Наверно, ей из-за пельменей не видно мультиков, - заметил муж.
Я убрала пельмени, и дочь совершенно успокоившись, весело посмотрела мультик.
А потом уточнила, можно ли ей наклеить на синяк пластырь с малышариками.
Устраиваюсь на работу. Онлайн собеседование:
....
- У меня все. У вас остались какие-то вопросы?
Просматриваю свой список и как-то на автомате спрашиваю:
Что там насчет дресс кода?
Нуууу, на миитап футболку все таки лучше надеть, особенно если вы женщина...
xxx: как обмолвился один китаист, в древнем Китае гарем был... вместо парламента
yyy: выражение "депутат-одномандатник" сразу принимает интересный оборот.
xxx: Дети-цветы жизни.
Да! И не поспоришь!!
Однако, я ни разу не видел гладиолуса, который целый день гонял бы на велике по двору, аццки трезвоня звонком! А встречалась ли вам настурция, часами визжащая в палисаднике как резаная? А тюльпан, днями напролёт стучащий в стену мячом, вместо того, чтобы учить уроки?
Так что соглашусь с классиком: "Детей, конечно, нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать!"
yyy: В горшок их, и поливать, пока не вырастут!
xxx: продается принтер б/у, долго не эксплуатировался. Все работает кроме печати.
xxx: я знаю что делает чувак с долларами!
xxx: мой знакомый уволился в феврале с работы, чтобы, внимание, «вырваться из порочного круга и путешествовать, как он давно мечтал»
ххх: среди многомиллиардного населения есть те, кто ходит сейчас на работу и находится весь день в маске
ххх: из этих людей есть некоторые, кто корчит рожицы под маской начальству
ххх: из этой кучки людей нашлись те, кто сняв маску забыл и скорчил рожу уже без маски...
ххх: т.е. ты понимаешь какой ты редкий и*иот?
xxx: Когда там у нас по плану чипизация населения через 5G? хоть подготовлюсь к обновлению прошивки
yyy: «Билл Гейтс заявил, что вживляться в голову будет не только чип, но и Дейл. А некоторым еще и Гайка!» (C)
zzz: Тараканам придется потесниться видимо
xxx: если долго всматриваться в документацию
xxx: то она начнет отвечать на твои вопросы
xxx: Я не знаю, почему вместо динозавра у них получилась курица!
yyy: Талант. Обычно вместо курицы получается динозавр :-D А разработчики только спрашивают: "Яйца несёт? Несёт! Какие претензии? Вот ТЗ, тут только про яйца"
Енот Прямоходящий: фотка убогая!
Ветеринар на дом: Не нравится - не смотри.
Енот Прямоходящий: А почему Вы мне тыкаете?
Ветеринар на дом: Я с животными на "ты".
XXX: Здравствуйте! Я гость из Самары, уже почти месяц не могу выехать из Шексны из-за пандемии, уже не очень удобно перед родственниками за такую задержу, может кто-то знает ходят ли поезда дальнего следования? Пожалуйста анонимно
ZZZ: Я вообще гость из краснодарского края, с 2009 года не могу уехать,уже есть жена и трое детей... Ничего, потерпи и у тебя всё будет хорошо) Обратно пути нет, раз сюда попал)я проверил)
xxx:
Те, которые думают, что если аналитики о кризисе предупреждали, то они же его и устроили, вы наверное и в спортзале так же? Вас тренер предупреждает, что лишний блин будет не на пользу, но в сломанной спине вы обвиняете тренера - ведь блин его, и предупреждал он, значит виноват он. Заранее готовился, штангу притащил.
xxx: пошел смотреть холодильник, на предмет наличия спиртного. спиртного не оказалось, но нашел презервативы.
yyy: В холоде дольше сохраняются? Это гут. А то каждые три года выбрасывать - разориться можно.
xxx: А можно побольше узнать о такой вот «машинной» логике?
yyy: Речь о Булевой алгебре. Машинной логикой назвали, чтобы гуманитариев не травмировать. Но они всё равно травмировались.
Масочный режим. Магазин. Чел (в маске) ставит на кассу пиво.
Кассирша (тоже в маске): Вам 18 есть?
Чел: Есть.
К: Маску можете снять?
Ч: Может, я лучше паспорт покажу?
Немая сцена.
xxxx:
долбоёбы не способны понять, что они долбоёбы, потому что они ДОЛБОЁБЫ!
yyyy:
Что никак не мешает им определять, кто является долбобом, а кто нет, а так же строить высказывания о том, чего неспособны понять долбобы.
ххх: Ремонтирую мфу. Не работает сканер. Снял, разобрал, крышку держат только два болта из шести. Дальше диалог с клиентом:
куда болты дели остальные?
понимаешь, мы же никогда не узнаем правды о том кто убил Кеннеди.
с болтами так же?
Ну да...
xxx:
С феминитивами в русском действительно беда. Вот бедный Гоголь в "Вие" тщится изобразить мертвую Панночку: "труп опять ударил зубами и замахал руками"; "...поднялся мертвец. Еще страшнее был он, чем в первый раз. Зубы его страшно ударялись ряд о ряд, в судорогах задергались его губы..." Ну какой нафиг "он", "его", когда персонаж явная женщина? Надо обратиться к творческим защитницам гендерной гармонии: давайте уже наконец феминизируем это дело. "Трупка" и "мертвецка" звучат, может, и неловко, но острая потребность в соответствующей терминологии перевешивает.
yyy:
Не учите Гоголя языку. Он, надо полагать, знал слово "покойница", а в данном случае мог упомянуть и "панночку", и "ведьму". Если ему показалось уместным употребить слово "труп" или "мертвец", лишний раз указав на то, что это уже нечто в том состоянии, при котором пол неважен - значит, так Гоголю показалось уместнее.
