Лучшие всех времен

      Как-то, вернувшись с работы, обнаружил, что, уходя утром, случайно закрыл дверь в туалет, где расположен кошачий лоток.

Но, что самое странное, следов кошачей жизнедеятельности нигде не нашел. Не мог же котэ терпеть целый день, это не в его правилах.

Мне стало любопытно, как котэ решает эту проблему. Я поставил веб-камеру и уже специально закрыл дверь и лишил кота доступа к лотку.

Увиденное меня просто потрясло.

Кошак через открытую форточку спрыгивает на внешний подоконник, свешивает с него свою мохнатую задницу и делает свои дела вниз с 10 этажа.

Прикол в том, что под нашим окном расположен соседский балкон. А под нами живет какая-то бабуля с псиной, и она, уходя по своим бабулькиным делам, выгоняет эту псину на балкон.

И вернувшись, начинает орать на свою бедную псинку, что она засрала весь балкон, хотя бабулька по несколько раз в день ее выгуливает.

Получилась такая подлая и изощренная котячья мстя.

      Устраиваюсь на работу программистом.

НР:

• у нас тут строгий дресс код, для мужчин только пиджак, брюки и галстук.

"эээээ" - думаю я.

• Работаем строго с 9 до 18, никаких опозданий, за опоздания - штрафы.

"кажись, надо валить"

• Ну что, готовы побеседовать с тимлидом вашей команды?

киваю.

• Имярек Имярекович, а вы сейчас где? .... ага... а скоро будете? Пятнадцать минут? ок.

Смотрю на часы повеселевшим взглядом - 10:45.

В 11 входит мой будущий начальник - свитер, кроссовки, борода лопатой.

Ну все, можно жить.

После собеседования все-таки спрашиваю уже у него насчет дресс-кода и графика работы.

• А, не, это у них, у продаванов, все строго, у нас так.. не штопано не рвано - ок, ну и с графиком поспокойнее.

      Из комментов к видеоурокам спасателей:

xxx: Почему кода я набираю в гугле "ребенок поперхнулся", открываю первый ролик и сначала идет реклама? А если у меня чрезвычайная ситуация. Представьте задыхающегося ребенка под звуки рекламного ролика.

      pavel_pyrin:

У нас парень учился, хорошо знал немецкий (родители служили в ГСВГ) и он пел под гитару стихи Гёте (или Шиллера) на немецком. Было чувство, что ландскнехт во взятом с боя городе поглумился над беззащитными жителями и приняв изрядную долю шнапса с товарищами построился и марширует к новым злодеяниям. Но нет, стишок про цветочек, растущий на лугу.

Приехал приятель из Ярославля и в разговоре сказал:

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. На что мой сосед, родом из Владикавказа ответил:

— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликероводочных завода.

      xxx: тебе лучше держать эту штуку закрытой.

yyy: какую штуку?

xxx: вот это самое большое отверстие на твоем лице.

      vc.ru, "Мнение: удаленная работа выгодна бизнесу"

Sergey Stepanchenko:

за крайние несколько лет довелось провести много собеседований и всегда, видя по географии проживания кандидата время на дорогу более часа обязательно настойчиво прошу подумать, будет ли ему уместно и не напряжно тратить это время на то, чтобы до нас доехать и потом вернуться вечером домой. и, как показывает практика, не зря прошу. иногда "одумываются". а ведь это они откликнулись на вакансию, не я их искал по резюме. значит видели географию, значит видели время. так почему сразу не подумали, что не подойдет. поведение и мысли казалось бы образованных и умных людей порой необъяснимо...

Ivan Kolyhalov:

> за крайние несколько лет

вы похоже работаете на последнем севере

      MaxxONE

"Каждый день он тратит один-два дня на самые известные из нерешённых задач по математике."

Впечатляюще!

virtualtoy

Ну он же математик, ему можно

      dtf, "Искусственный интеллект выбрал самых красивых персонажей из видеоигр"

Alan Tandelov:

Самым красивым мужчиной ИИ признал Данте из серии Devil May Cry, а самой красивой девушкой оказалась Данте из серии Devil May Cry

      vc.ru, "Схема вашего интернет-маркетинга"

Denis BOSARD:

Спасибо за статью.

Я продаю диваны (угловые, в форме U, довольно большие (в среднем 270-370 см ширина), и по вашему мнению, какая ЦА и какую проблему ЦА я могу определить ?

К тому же, какая должна быть моя целостная система ?

Александр Иванов:

Очевидно, что ваша ЦА - Г-образные и U-образные высокие широкие люди, не помещающиеся на традиционную мебель!

      xxx:

Открою секрет. Есть такие родители: пятёрку получил - а почему уроки не сделал? Сделал - а почему в комнате не убрано? Убрано - почему бездельничаешь? Книжку читаешь - лучше бы пошёл погулял! Гулял - лучше бы книжку почитал. Погулял, почитал, все уроки сделал, в комнате придраться не к чему, физкультурную форму постарил и развесил, одежду на завтра приготовил - вот я в твои годы в три кружка ходил, а ты лентяй. Серьёзно, лучший способ убить мотивацию ребёнку - встречать любое его достижение критикой и руганью. Что бы ты ни сделал, ты не молодец, ты должен был сделать втрое больше. Поверьте, встречал. Последствия печальны.

yyy:

"Сколько тебе сейчас, 12? Мне в твои годы уже было 14!"

      xxx: Еще родить можно, большинство болячек как рукой снимает.

yyy: У моего друга так простатит прошёл.

      xxx: как мою подругу ее мать гнобила принцессой дианой. простая мол воспиталка (!) из детсада окрутила принца, а ты что, не можешь? почему? наверное все дело в тебе

      dtf, "Самые сложные моменты в играх в 2019 году"

Firas:

Самое сложное в 2019 - найти время поиграть.

      xxx: А есть еще Шинные улицы - 1-я, 2-я, 3-я.... Местные в Черемах раньше так и говорили - переехал на 4-ю Шинную. То есть умер, потому что 4-я Шинная - это адрес кладбища.

Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 10 евро. Спасибо»

      Девочка лет шести с мамой в автобусе видит новогоднюю ёлку на площади.

Д: Мам, а почему на верхушке ёлки всегда звезда?

М: Это рождественский символ. По легенде когда родился Иисус, зажглась звезда.

Д: Большая? Бетельгейзе? Она взорвалась?! БЫЛО ДВА СОЛНЦА?!

      xxx: Перечитываю тут "властелин колец".

xxx: Господи, Элронду три тысячи лет! Бедняга!

xxx: Мне сорок, и как же я уже задолбался!

      xxx: А из-за чего они расстались?

wut: Таня начала просить шубку, а он подарил ей крем для роста волос

      xxx: Кто что видит. Останавливаемся за троллейбусом, у которого сзади на бампере написано - "дистанция 1 м". Говорю ученице - прочитай, что написано. Она читает - "товары для дома"...