Лучшие всех времен

      xxx: Зашла в аптеку купить глазные капли. И попросила... "Буцефал"! Аптекарша: "Альбуцид", что ли? Как уж она про "Альбуцид" догадалась, не знаю!

yyy: по глазам прочитала

      xxx: мерч, краш... зае6али со своими словами паразитами, англичане хреновы)

yyy: что-то вы сильно кибербуллите! вы абьюзер?

zzz: да этот токсик явно хейтит. флексит - мол он не модный, пытается зашеймить нас, а по факту - полный кринж с его стороны.

Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий.

Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала!

Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендерных вида типа в домике.

      В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.

ххх: не трогайте!

ууу: это на новый год!

      xxx: Суперпозицию лучше объяснять через свойства носков. Пока ты их не надел, они не определены, кто из них левый, а кто правый, но как только ты надеваешь один носок на левую ногу, то второй моментально превращается в правый )

      rol_foster:

Чет вспомнилось, реальный случай из моей жизни:

Заходят как то русский, татарин и еврей в храм в Великом Новгороде.

Выгнали только русского. Ибо нефиг по храмам в шортах ходить)

      xxx: Бля, я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски

      Львович:

Начал смотреть, камера наезжает на комнату, кровать. Тарковская пауза. Смотрю. Кровать. Пошел налить чаю. Вернулся. Кровать. Пять минут кровать. Десять. Выпил чай. Кровать.

Прошло 20 минут. Кровать. Тарковский, думаю, превзошел себя.

Оказалось, дочка на паузу нажала.

      xxx: Обычно я язык в жлпу засовывала, если видела того, кто мне нравится

yyy: Главное если ты подкрадывалась и делала это неожиданно!

      Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?

Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи, как люди!

      2019 год: «Когда ж мы будем жить хорошо?»

2021 год: «Как же хорошо мы жили!».

      xxx: Подобно тому, как ИЕ нужен, чтобы скачать другой браузер, бот в банковском чате нужен, чтобы позвать уже наконец в чат живого сотрудника банка

      xxx: Видел я кабину одного бизнес-джета, так там специальная панель под иконостас отведена. И висят на нём хорошо так сделанные портреты Жуковского, Можайского и Циолковского

      qqq: Хорошо, что только комары, а не мошкА. Это ж ужас ужасный. Подлетает такая незначительная мелочь, значительно мельче комара... и отлетает от тебя уже с куском твоей трепещущей плоти...

qqq: лучше б они жир откусывали, гады многочисленные.

www: Хорошая идея для генетиков, кстати. Можно озолотиться.

      xxx: сейчас звонил папа, полтора часа убеждал меня, что час в неделю тратить на бесполезное хобби это слишком много

      Ад.

Сатана, удобно устроившись на троне, объясняет в телефон:

• Из-за пандемии Ад работает на удалёнке. И хватит задавать тупые вопросы, почему на Земле стоит такая адская жара!

      xxx:

Все блестящие инициативы начальника отдела так же блестяще и проваливались.

Его теории не имели ничего общего с практикой, но виноваты всегда были рядовые сотрудники.

В утешение, между собой, они звали начальника - старец Факапий.

      Придумала, наконец, неплохую идею для стартапа.

• Хочется потратить денег на тренинг, где вас научат воспитывать детей / правильно мыть голову / делать поделки из банок от колы / прочее? Позвоните мне. Я вам скажу "Нет!" Стоимость консультации - 20 % от стоимости курса. Ваша прибыль - 80 %, не считая экономии времени.

      Keyten: даже откусанный торт можно вернуть

Keyten: можешь просто сказать, что он испорчен

Maria: а как доказывать?

Keyten: никак, просто на вкус испорчен

Maria: так они попробуют

Keyten: ага, продавец такой откусывает и "нет, нормальный торт, вы не можете его сдать, забирайте обратно, правда я его тут откусил"