Лучшие всех времен
xxx: Емеля, который сказочную щуку поймал дескать и лентяй и дурак?
А на деле: 1) высокие коммуникативные скиллы (умеет разговаривать со щуками), 2) доброта и самоограничение (щуку не съел и отпустил), 3) способности к проектному менеджменту (придумал и реализовал проект женитьбы на царской дочке, что нетривиально).
Вы просто завидуете успешным людям (то есть Емелям).
Дюгонь: Мораль: нехрен работать в субботу.
Chameleon: развел руками а приходится
Дюгонь: Увы, увы ИРЛ не получится просто помахать палочкой и поиметь денег... То есть, получится, но, сцуко, не работает. =(
Chameleon: Ты это гаишникам скажи
Дюгонь: Эх, не те заклинания Гарри учил...
Дюгонь: Сержант Поттеренко, Вашидокументус!
xxx: Жители города более брезгливы, чем жители деревни. Даже если речь идет о родственниках.
yyy: Да-да. ОСОБЕННО если речь идет о деревенских родственниках.
Fas01ka: Дебоширов на борту - в чёрный список на пожизненно. Вообще не понимаю их. Ты! Летишь! В отпуск! Ты выпил вкусного коньяка! Тебе должно быть хорошо, гад! Я сижу в офисе, за окном серость, зп задерживают. Это я должна устроить дебош!
Из личного:
Милый, подай крем для рож пожалуйста.
Для рож нету, есть для рук.
Крем "ЛЯРОШ"!!!
xxx: 1/3 еда, 1/3 ипотека и 1/3 проезд на работу, чтобы заработать на еду, ипотеку и проезд на работу, чтобы заработать....
yyy: Вы забыли сказать про ещё 1/3 на коммунальные платежи.
xxx: чувствую, когда ты умрешь, тебя ещё недели 2 не будут выносить, потому что "ну как это я с незнакомыми людьми куда-то пойду". ещё и в новое место, ага
Из обсуждения закона об обязательной установке российского ПО на смартфоны:
xxx: Терпенье и root всё перетрут.
ЖЖ. Реклама под видом рассказа о Японии и японках. Блогерша разливается соловьём о чудодейном японском мыле "для интимных мест", которое "нормализует микрофлору, сохраняет эластичность кожи, препятствует пигментации и сухости, а ГЛАВНОЕ - оставляет шанс только приятному ПРИРОДНОМУ ЗАПАХУ ЖЕНЩИНЫ и на корню пресекает все остальные."
Дальше догадываетесь? Реакция опчества очевидна: "П№&ДАТОЕ МЫЛО! Надо брать."
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!
С авторского сайта:
Бывало, когда я только учился писать тексты, любил когда герой отрубается (засыпает/теряет сознание, чаще второе). Мне почему-то казалось, что это хороший способ закончить одну сцену и перейти к следующей. В итоге у меня получался припадочный герой.
xxx: читаю названия оттенков помад: элегантный шик, идеальный розовый, модный пурпур и.. СИНИЙ ЭЛЕКТРИК!
xxx:
Интересно, а если бы интернет и соцсети были бы во времена средневековья, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?
yyy:
Ээээ... "Декамерон"?
Навеяло рабочими буднями
Абстрактная бабушка
Внучёк, вставай котик!
Баааааабушка... но ещё 10 минуточек......
Вставай мой котёночек, вставай солнышко.
Ну баааабушка.....
Вставай моя радость, тебе сегодня координировать тестовый запуск 3х мегаватного ядреного рекатора нового, эксперементального типа. И вообще, хорошие 40летние главные инженеры должны слушаются свою бабушку.
А блинчики с клубничным вареньем сделаешь?
ххх: он мне: А я вот увлекаюсь змеями. Развожу. У меня их восемь штук. Я сплю, а они по мне ползают, ползают. Очень успокаивает после работы. Понимаете?
Честно скажу - не понимаю :)))
Быстренько сбежала :)
ууу: Не знаю, я выросла на семейной кулстори про то, что научник моего прадеда так любил своих домашних змей, что даже на раскопки брал их с собой в корзине. Однажды, уже по пути назад, корзина открылась, змеи расползлись по вагону, а пожилой академик ползал по вагону их собирал, приговаривая: "Бедный, бедный гад! НИкто тебя не любит".
xxx:
Любимый вопрос HR-менеджеров "Расскажите о себе".
xxx:
В следующий раз, если делать будет нефига, сделаю так:
Достану из сумки пластиковый стаканчик, поллитру и батончик гематогена, положу перед HR-ом и скажу:
"Ну, слушай...".
И посмотрю на реакцию.
xxx:
А потом поднимусь со стула и: "Извините, но стрессовое собеседование Вы не прошли".
Разорвём шаблоны!
Две соседки. Одна — другой:
— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания, и ты знаешь Зойка, точно ! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?
Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Отзыв на клей:
xxx:
Ходят слухи, что таяние ледников происходит быстрее, чем сохнет этот клей. Пока вы держите склеиваемый предмет, ваши враги прокачаются, жена уйдет от вас, а продукты в холодильнике заплесневеют. Будь проклят тот день, когда я взял этот бесполезный кусок жидкого гвоздя!
А если по делу, полчаса приклеивал небольшой кусок фанеры к гипсокартону. Онемели руки, бросил держать я, и клей заодно со мной.
