Лучшие всех времен

xxx: С хрена ль золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

xxx> Сходил на Богемскую Рапсодию (про Квин группу), в конце и идут, Show must go on играет, все расходятся, я сижу наслаждаюсь музыкой и клипом.

xxx> Мимо ребята проходят, на меня так смотрят и спрашивают: "А что какая-то сцена будет после титров вроде твиста?".

xxx> Да, бл*ть, он жив окажется на самом деле!

yyy> Просто домой улетел :)))

wut: — «Пятница! Пятница!» — радостно кричал Робинзон.

wut: — «Я не Пятница. Я Суббота» — грустно сказал странно накрашенный абориген и поправил на голове цилиндр

В Казахстане вступил в силу "Закон о переходе на латинскую письменность" и надпись «Қазақстан» на государственном гербе страны заменена на «Qazaqstan»

[Генерал Градус] Nu nihuya sebe

[тян_на_реакторе] казах в треде!

[mrBingli] Ya sejchas v Almate poetomu pishu translitom

cheburen: у нас кота никто ничему не учил, он жил в квартире, боялся выходить в подъезд, жрал только мягкие кошачьи корма, привезли кота на дачу, первые несколько дней прятался в доме, потом вышел на улицу, потом начал пропадать там на весь день, потом перестал нормально питаться с кормушки, исчезли мыши в большом радиусе вокруг дома, потом начали исчезать птицы, иногда наблюдали его трапезы свежепойманной живностью, вот такой-вот охотник-самоучка.

Albioriks: ...начали исчезать птицы, собаки. Пропала соседская лошадь. Вскоре стали пропадать люди. Я пишу эти строки заперевшись в подполе. Сверху раздается царапанье и голодный рык.

Сеструня:

xxx: ходила месяц в кафешку, заказывала chicken sandwich.

xxx: официанты каждый раз делали o_O, краснели, смущались, и мямлили невнятное.

xxx: думала произношение у меня плохое, и они меня не понимают.

xxx: тоже краснела, смущалась и тыкала пальцем в меню.

xxx: и так и эдак пробовала, с артикуляцией, с разными прононсами.

xxx: даже перед зеркалом репетировала. Ни-фи-га.

xxx: как выяснилось, дело не в произношении.

xxx: просто это не chicken sandwich (сендвич с курицей)

xxx: а chickpea sandwich (сендвич с нутом)

xxx: а кафешка веганская

xxx: а я теперь стало быть упоротый воинствующий тролль-трупоед

xxx: в Бурятии хотят создать it-деревню

yyy: в голове заиграла музыка из деревни дураков

sam258: Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время...

Оно показывает только текущую дату...

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...

— Нет, скорее это я им.

— Вы нам не подходите.

— Вот видите! Я так и написал.

san-alex: Вот мне сегодня Автокад предложил "Bosch" на "Borsch" заменить. Англоязычный Автокад на португалоязычном Виндовсе. Вот это, я понимаю, правильный подход к клиенту.

xxx: У айфонов как у премиальных немецких авто: не возраст, а техническое состояние.

yyy: На премиальных немецких авто цилиндры не отключают удаленным чипованием после выхода новой модели.

Статья про ховринскую больницу, которую скоро начнут сносить, под заголовком "В Ховринском долгострое нет призраков"

xxx: ну слава труду!!! Мы переживали так!!

yyy: xxx, подождите, может рабочие пропадать начнут)))

zzz: yyy, Они оттуда 25 лет назад пропали

oby1

недавно узнал, что молодые утки по осени увеличивают силу маховых мышц в десятки раз, чтобы перелеты делать, безовсякого физ. нагрузок. чисто по генам. сейчас учёные копают как это происходит, с военной целью .

TT

Т.е. не стоит удивляться, если через десяток другой лет элитные спортсмены начнут неконтролируемо покрякивать? Разумеется, объясняя это тем, что росли в деревне у бабушки и все детство слышали крякание уток.

Ivan NN

А с клювом что они будут делать, как обьяснять......

xxx: zzz мужика какого-то пьяного сбил. Мужик сам был виноват, но zzz смылся с места дтп и у него права забрали за неоказание помощи.

yyy: А мне как-то раз тетка перебежала дорогу. Но тут непонятно, я по-моему, был виноватее, чем она. В общем, очень толстая тетка рванула на автобус через дорогу. Автобус как раз подходил к остановке, а я за ним ехал. Собирался обогнать его. Тетка рванула между нами. По переходу, правда. Я, честно говоря, не ожидал, что такой массе можно придать такое ускорение без посторонней помощи. На тормоз нажал, как мог. Визг резины, все дела. Чуть-чуть не успел, сантиметров 20.. Но тетка оказалась не только реактивной, но еще и мастером кунфу. На бегу она повернулась ко мне задом. Он был огромный и мягкий, что позволило сильно смягчить удар. Тетка даже не упала, а нагнулась, коснувшись руками земли. Тут же встала и понеслась дальше, запрыгнув в автобус уже на ходу. Так что помощь оказывать стало некому))

Как-то лечил компы городского спорткомитета от чудесного вируса: он перехватывал отправляемые на печать документы, после каждой запятой встраивал конструкцию " бля," и уже в таком виде передавал текст драйверу принтера. До того, как меня туда позвали, они две недели носили в мэрию документы в таком виде.

alexalexmart: ...Мне дядя-строитель похожую историю рассказывал. Строили они коттедж. Приходит какой-то местный и начинает гнать что из-за строителей (болгарки, сварка и тп) у него дома телек сгорел. Мужика послали. Он вернулся с участковым и группой поддержки. Мужика снова послали. А сварщик пошел, завел дизель-генератор и продолжил работу. Ибо электричество на участок подведено еще небыло.

vedddma: Был у нас подобный случай во дворе. В моем доме на первом этаже находится отделение полиции. В один день переехал в наш подъезд парень из деревни, родители квартиру ему купили. И решил он вечером этого дня справить новоселье с друзьями. По какой причине они решили это делать у подъезда на лавочке не известно. Праздник проходил по всем канонам не воспитанного быдла: музон на всю в машине с открытыми дверями и багажником, обильное потребление спиртного, крики и ржание.

На беду парня в эту ночь дежурил начальник отделения и то ли поступил звонок, то ли не дожидаясь жалоб, он решил ликвидировать нарушение. Машина была на выезде и начальник по гражданочке пешочком подошел к нарушителям и попросил не нарушать, предъявив удостоверение. На что был послан на хуй и заявлением, что такие корочки на каждом углу продаются. Дядечка молча удалился, а банкет был продолжен. Минут через 15-20 во двор влетают две машины, маски шоу и дядечка уже при полном параде полицейской формы. Выстрелы в воздух, всех мордой в асфальт, счастливого новосельца еще и попинали чуток, упаковали и продержали суток трое, а друзей сразу отпустили.

А парень тот быстро переехал, не захотел почему-то жить в нашем доме.

FerroRelix: Куплю квартиру в вашем доме

ххх: ...любимая собака - чау-чау,любимый цвет - пурпур, любимое растение - иланг-иланг...

ууу: Небось, в Баден-Бадене живёте?

Тост:

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

xxx: Он бросил меня за 2 недели до свадьбы, и знаете, это лучшее, что он сделал за 2,5 года отношений...