Лучшие всех времен

XXX: у меня знакомый работает 12/7 не из за денег, у него 9 детей, на работе спокойней.

Прошел тест на неком сайте на тему «Умеете ли вы кататься с гор». Ответил на 7 вопросов из 10. Результат: «Вы опытный райдер. На склоне вас уважают и зовут кататься вместе». Вот так вот за пять минут, не слезая с дивана, я стал опытным лыжником, несмотря на то, что последний раз катался на лыжах 15 лет назад.

Кстати, тесты по английскому и ЕГЭ примерно так же связаны с жизнью, как этот тест на опытность катания.

Из комментариев про статью о самодельном лазере:

Это я когда в районом Доме Пионеров был, там в книжке прочитал — купите рубиновый стержень и две лампы ИФК2000. Очень был дельный совет :)

xxx: а вот это хороший вариант, надо запомнить. и волки нах@й, и овцы нах@й

Обедаем с семьей. Жена достает из тарелки с супом лавровый лист. Вспомнив бабушкину любимую примету, говорю жене:

– Лавровый лист в супе к письму, – и улыбаюсь.

Она в ответ:

– Eщe чего не хватало! Либо из налоговой, либо штраф с камеры, или чтo похуже…

Раньше письма с трепетом ждали, а теперь – плохая примета :((

Случайно услышал, как отец учит сына:

• И главное. Не садись в корабль к !незнакомым! инопланетянам.

Даже не знаю от чего больше офигел, от этой рекомендации в целом или от уточнения, что именно к незнакомым.

Перед тeм кaк выйти на работу (администратор сауны), я проходила стажировку. Мнe рассказали, чтo и кaк включать, гдe брать полотенца, кaк заранее прогреть парилку. Пocлe посетителей нужно обязательно проверить, не унесли ли чeгo с собой.

Идем с админом в малую сауну. Тaм парень отдыхал с девушкой. Не сильно должны насорить. Навстречу из сауны выбегает парень, натягивает на ходу свитер, шнурки развязаны. В телефон бормочет:

– Милая, да я по работе задержался, yжe дoмoй еду! Hy кaкиe бабы, cкopo бyдy yжe. Тyт минут 15 ехать.

Заходим: девушка винишко допивает, довольная. Проверили телик, зеркала, душевая – вce в порядке. Заходим в спальню: на краю кровати – семейные трусы. Кaкyю отмазку придумал парень, вернувшись к жене без трусов, я дaжe представить не мoгy.

<Angelofnet> Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.

ххх - девушка-химик.

yyy - бывший бойфренд девушки-химика.

xxx: Можно увидеться, кофе попить.

yyy: Просто кофе или кофе++?

xxx: Просто кофе без плюсов. Послушай, у меня есть муж и любовник, так что сорри - все валентности заняты!

xxx: Короче, там так. По чекам пока всё равно до понедельника ждать ответа от партнёров, сервис которых нужно интегрировать. Я попросил пока ТЗ по следующему в списке приоритетов таску, посмотрим, может, смогу поделать завтра-послезавтра и заработать ещё что-нибудь. Смотря дадут ли ТЗ и что в нём окажется.

xxx: Т.е. пока я могу дальше смело пинать хуи, пока не ответят они или партнёры.

xxx: Ёбаная срань, вот собираешься так поработать, собираешься, а вселенная тебе - нет, дорогой, сейчас время пинать хуи.

В туалете висит табличка: "вытирайте руки с помощью всего одной салфетки для рук", типа давайте экономить бумагу. Мы весь такой зеленый банк, а кредитный договор обязательно будет на 48 страницах в двух экземплярах, да килограмм рекламных буклетов в нагрузку. Как-то это цинично!

xxx: а что это за таблетки ты принимаешь?

yyy: пирацетам

xxx: хмм... мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они

yyy: для улучшения памяти

xxx: Слушай, не хочешь пойти на курсы художественного свиста?

yyy: Деньги на ветер...

На работе коллега знает немецкий и любит слушать песни на немецком. Возможно, Раммштайн. Периодически подпевает. Но со стороны выглядит это так, будто он вызывает сатану.

xxx: А кстати - про "совсем некстати". Ношеные семейные трусы на узкотематических форумах ценятся выше - в буквальном смысле: стоят больше денег - чем слипы, и даже чем стринги :-P

zzz: Ясно же, их добывают с риском для жизни, срезая с еще теплых 40-летних девственников.

xxx: Это же — планер! Главное — взлететь и набрать высоту. Далее лавировать в восходящих потоках. При этом, для взлета вообще ничего не нужно, ни тяни-толкая, ни лебедки. Ничего! Даже разрешения и медкомиссии!

xxx: После взлета, джеты, как я понимаю, просто убираются в дырочку, для них приспособленную.

yyy: Умение садиться, полагаю, все же потребуется.

xxx: Для полета? Нет.

zzz: для второго полета.

ххх: К кошке принесли Наташиного кота, кот феерический. Увидел зеркало, в нём такого же лысого долбоёба, напал и отпиздил своё отражение. Впрочем, я его понимаю.

Испугался стиральной машинки. Потом понял, что бояться нечего, и пометил её. Машинка начала отжимать, он запрыгнул сверху и начал кайфовать.

Согнал Мурку с дивана и попытался изнасиловать... диван.

ууу: выглядит как сюжет для кино: "Он оказывается в неизвестном месте, где его ждёт любовь и полно опасностей, проходит через личностный конфликт, преодолевает свои страхи и понимает, что его любовь на самом деле не та, кем является. Она диван."

Встретилось слово "скарификатор". Посмотрел в словаре. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Ну, я так и подумал.

xxx: И почему большинство стандартных ритуалов ухаживания предполагает совместное поглощение еды?

yyy: Ну, это зов предков, память пещерных времен - когда он бил тебя дубиной по голове, тащил в пещеру и там кормил

xxx: :D lol А если к девушке ходит обедать?

yyy: Мм... Кто кого кормит, того и дубина :)

Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше... Схожу, поем.