Лучшие всех времен

Лежит в опочивальне царевна — лицом ясна, устами красна, грудью пышна… А рядом спит Иван… ДУРА-А-А-К!..

Сижу сeбe дoмa, вдpyг электричество пропадает и cнoвa включается. За дверью возня и разговор. Открываю, смотрю: стоит женщина с тaким деловым видом и мужик лeт 50.

– Здрасьте, вы ктo и oткyдa?

– Я, – говорит женщина, – председатель ТСЖ.

– В щиток зaчeм лезете, вы электрик?

– Да, я электрик со стажем.

– Да? Здорово, – гoвopю. – Cкoлькo фaз в ГРЩ, нaпpимep?

Тишина в oтвeт. Мужик шёпотом подсказывает:

– Тpи!

Думала, чтo я целый чac мяукаю в oтвeт cвeoмy коту… но оказалось, чтo этo мы с отцом мяукаем дpyг дpyгy из paзныx комнат.

xxx:

Знаешь, в Академии Наук я так и общаюсь. А здесь могу и матом тебя послать

yyy:

Так патамушта академики - ребята чоткие, за "матом послать" можно и в репу отхватить. Один вот недавно на учёном совете протез изо рта вытащил и оппоненту им чуть нос не откусил - тот еле тростью отмахался.

А тут интернет, тут безопасно, да...

Стою в столовой, передо мной девушка (д) просит картофель по-пушкински, а ей:

с раздачи: он с чесноком! все равно класть?

д: кладите, я уже замужем.

xxx: Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...

Д: Я стала женщиной в очереди за апельсинами.

П: о_О эт как?!?!

Д: Да просто. Подошла тетка и говорит своему мужу: "Стой вот за этой женщиной". И показала на меня.

Пятница. Шла с работы, купила фрукт с названием "помело". Черт знает, куда там ударение ставится. Звонит муж.

М: Что делаешь?

Я: Помело чищу.

М.(после непродолжительного молчания дикий ржач): На шабаш улетаешь?

xxx: он запихнул индейке в одно место травы и мандарины короче, а в другое - смесь всех этих каштанов со свиным фаршем и персиками

а теперь обтирает всю индейку большой пачкой сливочного масла

и счас будет заворачивать всю индейку в бекон

xxx: зачем здесь индейка

yyy: Ну должно же что-то держать всё это великолепие.

yyy: На другом факультете ещё учат делфи, но там это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."

xxx: Да, спасибо, а то я чуть в Коми не впал

yyy: В Коми ващет люди живут.

zzz: ну если вы это жизнью называете...

Отзыв.

Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает.

Ответ владельца

Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!

Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок. На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всм пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки барделя. Тоже просил пояснить... Получил штраф.

Сейчас читаю название новости: "В московском Театре сатиры нашли труп". Пытаюсь понять, откуда в каком-то театре появились сатиры и почему они нашли труп.

Дочка пишет реферат на ноутбуке и бубнит "Вот за что я не люблю компьютеры, постоянно вверх страницы проматывать долго."

Я:"Там вообще-то есть кнопка PageUp"

Д:"Блин!!!"

Я:"Это все что вам нужно знать о людях, которые не любят компьютеры."

xxx: Я вообще люблю наблюдать расклеенные объявления о поиске расклейщиков объявлений. Есть в этом некая матрёшечная фрактальность.

xxx (ветеринар): Есть некая позитивная сторона моей работы, связаная с именами животных. Так, например:

Дейнерис обкакалась жидким от страха прямо на приеме;

Шелдона в истерике тошнило прилипалами;

Халк прятался от меня в шкафу;

Гендальф и Фродо на пару плакали на прививке;

Шерлок в результате оказался женского пола и родил(а) от Ватсона;

Люк оказался крипторхом, а его отец одновременно являлся его старшим братом;

Спок уписался от перевозбуждения;

Добби... о, Добби вел себя хорошо, просто активно "встречался" с переноской каждый раз когда я на него смотрела.

Иванович : секретарша бедняга расстроилась ))) к директору подошла - а МОЖНО домой съездить перед корпоративом накраситься - а он на нее посмотрел и говорит - НУЖНО ))))

<комментарии под фотографией сисек>

xxx: Скажите, натуральные ли это сиськи.

yyy: Какая тебе разница?

xxx: Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.

zzz: Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.

Авиакомпания-лоукостер:

• Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?

• Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.

• Гениально!