Лучшие всех времен

Понедельник, семь утра. Тихий дворик на окраине. Две женщины разговаривают так громко, что их слышно на третьем этаже. А может, и всему дому.

Заканчивая разговор, одна говорит второй всё на той же громкости:

• Смотри, это только между нами!

...Очень хотелось крикнуть в окно:

• Хорошо, я никому не скажу!

ххх: Купите вешалки для сотрудников.

ууу: Ну не так уж плохо они работают. Можно обойтись вешалками для одежды.

Сижу на новогодней елке в школе у сына. По сюжету Снегурочка каждую весну тает и дед Мороз её лепит и оживляет. Дак получается наш Дед Мороз - некромант немного. И уже Кащей не такой стремный.

"Наука находится на грани трансляции Твиттера прямо в ваш мозг"

xxx: Но начнут, как обычно, с рекламы.

xxx: ебать вас носорогом в сраку!!

yyy: Вау, сам Дали в чате!

Отзыв с Яндекс маркета о термокружке:

Достоинства: Купил 2 штуки. Тепло держит отлично, пить удобно, кнопка норм, нажимать с усилием конечно надо с небольшим, но это норм. Мыть удобно, 3 части всего в крышке. Я доволен, пью на работе... в смысле из неё =)

Сейчас живу в Польше. Друзей мало, выходных дней тоже. Сегодня рождество. Неделю назад договорилась с подругой встретиться и погулять по городу. А вчера обещала одному горячему поклоннику приехать к нему отмечать рождество. Но лень-матушка. Сильно устаю на работе и хотелось банально выспаться)) подруге сказала, что у поклонника. И наоборот))

xxx: салаты в гапермаркетах со списком ингредиентов это опенсорс?

yyy: там же только используемые библиотеки, а самого алгоритма нет.

zzz: алгоритм реверс-инжинирингом получают. Но это тогда точно не опенсорс

xxx: - Как на корпоративе похвалить бухгалтерию? Что они лучше всех делали?

ууу: - В декрет уходили )

wut: - Пиши: самый производительный отдел

ххх: Выполнил первый этап квеста "Доступ к бешеной повозке". Называется "Получить разрешение Совета Шаманов"

ххх: С использованием доната выполнил, зато всех шаманов за раз обошел. Там и так и так донатить, а тут чуть больше, зато все в одном Вигваме.

ххх: Осталось только 2 этапа: "Посетить советника вождя по вопросам повозок" и "Получить амулет возницы 2 класса"

ууу: Что, права меняешь?

ххх: Ага...

xxx: А я ровно в полночь 31-го искупаюсь в теплом океане - будет что вспомнить!

yyy: Дикий народ.

yyy: Давно уже водогреи придумали, если уж горячую воду отключили.

xxx: Не знаете, как выглядят олени Санты?

xxx: Обычно родители подозрительно похожи на этих самых оленей.

У нас года три назад был тестовый товар «Смысл жизни». Мы его убрали за неделю, потому что сразу штук десять обращений в поддержку пришло со скринами «Смысл жизни закончился (снят с производства)».

"Глава USADA надеется, что WADA вновь лишит РУСАДА прав".

Классное заклинание - УСАДА ВАДА РУСАДА. Можно вызвать демона Ада.

— Опять спорить будешь?

— Да!

— Веские аргументы есть?

— Да, кирпич...

xxx: да,сейчас всё фотошопят) мне сегодня какой то парень писал,мол фотосессию не хочешь, сказала нет

yyy: знаем мы какие они фотосиссии предлагают. на них можно простудится тк одежды почти не остаётся %)

МатьСолдата1917: Зипо, примета "не ешь с ножа - злой будешь" имеет под собой какое-то рациональное обоснование?

Zipo: Канешн. Представляем: ты пробуешь сочное, ароматное шипящее мяско, прямо со сковородочки, с сладенькой корочкой, но внутри сыринка - ммм... прямо с ножа... и тут под руку вякают! Продолжаем дальш: я обрезал себе язык, больно шо пыпец, кровь течет, унять - никак, только глотать, сказать матом ничего нельзя - я зык болит... а у меня все еще в руке нож...

ААА: И вот кого супергерои в реальности спасли?

БББ: Ну не скажи. К нам как-то побои пришел парень снимать, спрашиваем, от чего лицо в странных следах? Он говорит металлическим брелком в виде символа Бэтмена получил.

xxx: Да не, я понимаю, что можно шутить без мата. Я не очень понимаю, зачем. Прикинь, в мозгу есть отдельный от всего остального речевого центра участок, который отвечает за матерную брань. В войну выяснили, некоторые раненые в голову не могли говорить, но могли материться. В общем, эволюции зачем-то это понадобилось. А мы такие: "не, фу, какая гадость!" - и обесточиваем целый кусок датацентра, которым просто не разобрались, как правильно пользоваться.

Улиткен: я говорил про ЛЕГИТИМАЦИЮ. Это когда общественное мнение начинает считать, что, например, "х$як, х$як и в продакшен", это нормально, современно и молодёжно. :D

Сава: а я говорил про АВТОМАТИЗАЦИЮ. Это когда процесс мало того, что напрочь легитимен, но и всем настолько настоебал, что нанимают специально обученного шамана для изгнания из него живых людей.