Лучшие всех времен
Ххх: Никаких связей со Сбером у меня нет, проживаю в Краснодаре. Недавно раздался звонок и между мной и мужчиной на том конце состоялся такой разговор:
— Здравствуйте, Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. У нас в базе зафиксирован доступ к Вашему счету из города Саратов. Вы можете подтвердить эту информацию?
— Да, конечно могу.
— То есть все правильно? Там с вашего счета выводят 30 тысяч рублей.
— Да-да, все правильно. Пусть выводят, не мешайте им.
— А еще у нас в базе зафиксировано, что ты петух и козел.
— Так это Вы смотрите список своих сотрудников.
И бросили трубку :(
dtf
МимоКрок:
За МКАДом зарплаты в несколько раз меньше, чем в ДС. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители замкадья питаются с огородов, выращивают птицу и скот. Поэтому деньги им нужны только на одежду и коммунальные платежи. А значит вполне справедливо было установить им меньшие зарплаты, чем в Столице, где приходится покупать в том числе и продукты питания. Кроме того жителю столицы нужно посещать культурные заведения и покупать машину. В то время как в маленьких уютных городках всё близко друг от друга. А еще за МКАДом много лесов. Можно поймать лисиц, сделать себе шубу. По-сути, люди за мкадом одеты в отличнейшие меха, которые в столице стоят очень дорого. Не удивительно, что у них зарплаты меньше. По-сути, им деньги особо и не нужны.
Fallen Daemon:
Мы из книги рекордов России, хотим провести контрольное измерение уровня вашей постиронии на рекорд самого высокого уровня в постсоветском пространстве :)
xxx: Сейчас видел довольно забавную картину. На дороге мужик с легкостью катил своими силами заглохший автомобиль, на заднем стекло которого присутствовала наклейка "Инвалид".
XXX: Каждый 21-й житель Нью-Йорка - миллионер.
YYY: Набираю команду из 20 человек для переезда в Нью-Йорк. В лс.
ZZZ: Тваюмать. Вот как разбогатеть-то.
xxx: У нас же в компании как: все меряются письками, но никто свою при этом не показывает....
xxx: "Мне сантехнику пришлось на бутылку давать потому что ты, лентяй такой, не сделал! Так что шиш тебе, а не "дай"!"
yyy: Главное, чтоб наоборот не вышло: "мне пришлось дать сантехнику, поэтому вот тебе на пузырь, и отвали."
xxx: Если корабли ходят, а не плавают, то про подводную лодку надо говорить "взошла"?
xxx:
Дело было незадолго до новогодних праздников. Взял в ларьке пива, тогда ещё ларьки были повсюду и в самых непредсказуемых местах. Иду, попиваю, куртка нараспашку. И обращаю внимание на весьма удивлённых взглядах прохожих. Смотрят на меня как на сумасшедшего. Возле готеля "Космос" пиво перестало. То есть, оно было, но перестало течь из бутылки. И тут я обнаружил на термометре, над входом в метро ВДНХ, что в атмосфере творится аномалия в -36 градусов старика Цельсия, про которую потом писали, что старожилы не могут припомнить.
xxx: Постойте-ка. Ради того, чтобы как-нибудь однажды не получить в табло в случайном переулке, я делаю это дважды в неделю под присмотром специалиста.
yyy: Мы с девочками сошлись на том, что мы любим боль и унижение, но стесняемся вступить в ряды бдсм.
xxx: В Израиле по пятницам можно наблюдать интересное кино: мальчики и девочки в форме несут свои М16 в сторону дома на все выходные. В утру понедельника они же прибывают обратно в часть.
yyy: Ну так в Израиле же за детишками в форме следят идише мамэ, а этожесовсемдругоедело!
HappyFox: Вчера вечером пол часа в мыле, елся с рабочим ноутом. Он будучи подключенным к станции никак не хотел к ЛАНу подрубаться, а вайфай модуль глюканул. Короче, нет интернета. А у меня совещание с американцами, надо срочно и быстро. Короче, с телефона пришлось. Ну, думаю, завтра совокуплю IT по всем законам драматургии. Вазилин уже приготовил. Звоню сегодня. Хули, говорю, не работает нихя? А они мне - а вы ЛАН кабель проверили. Вставлен ли? С обеих концов?...
Так стыдно мне давно не было..
xxx: По итогам первого полугодия 2019-го Россия заняла первое место в Европе по объемам строительства торговых центров
xxx: Надо же людям где-то зимой греться
canrockonthisthing: кста, а на вашу психику и интеллектуальные процессы аниме влияет, как?
Lider5: ... тупею. Впрочем, для того и смотрю. Очень рекомендую, результаты просто потрясающие!
xxx: Бабочка, она как жизнь: каждый пытается её поправить, но ей всё равно удается съехать набок
X - шофёр Буханки и отец 4-х детей.
y: Был у меня знакомый, такой же бодренький. В лесу с размаху сел пузом на пень.
х: Я себе уже купил защиту рулевых тяг... 3,5 мм. стали, от пней должно спасать.
y: Гульфик себе защитный купи. И не снимай его вообще никогда, чтобы автобус не пришлось покупать.
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы! Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили.
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
— Пойдемте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
alexmak: А кто-то пробовал носить Apple Watch на ноге?
farcaller_pub: работает ок, но на кассе смотрят странно когда платишь.
ххх: щас студентка назвала презумпцию невиновности презумпцией НЕВИННОСТИ...
ууу: Девушка невинна, пока не дотрахано обратное
michaelkoloboff:
В мое время начали объявлять атмосферное давление в гектапаскалях, потом опять вернулись на мм.рт.ст
slobin:
Говорят, было письмо в редакцию: "пока объявляли по старому, внимания не обращала, а как пошли эти гектапаскали, чувствую -- ДАВИТ! верните как было"
habr:
agat000
У коллег в небольшой фирме стоит фармикарий с муравьями. Предполагался образец активной и слаженной работы. По факту оказалось, что делом заняты от силы 10%, остальные постоянно в спячке и бесцельном блуждании по ходам. В общем, демотиватор какой то.
denisromanenko
Опа, обычный IT-офис. Пара трутней ещё и «выгорели».
