Лучшие всех времен

Однажды в студеную зимнюю нору

Охотник свалился, теряя опору.

— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!

— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Продолжаю цикл приколов из заводской жизни. Короче сделали нам в цеху сварки вентиляцию, наконец-то, подвесили под потолок такие зонтики из блестящей железяки (вытяжки, как над плитой кухонной). Типа, чтобы создать условия труда. Преамбула: нам закупают старые бракованные шмотки на ветошь (протирать там станки и все остальное). Эти тряпки фасуются в мешки еще на ткацком заводе - это отбраковка от производства одежды. Так вот там попадаются разные интересные шмотки, например, трусы. Наш фрезеровщик, мужик 70 лет от роду, далеко не глупый мужик, В ТЕЧЕНИЕ 15 минут после первого включения этой вентиляции умудрился бросить под потолок эти самые трусы, от чего их засосало в вентиляцию и они улетели на восьмой этаж (цех на первом, а вентиляция выходит на восьмой). Дикий ржач всех вокруг, я и сам там, укатываясь, звоню главному вентиляционщику, говорю "тут такое дело - у нас трусы в вентиляцию засосало". Ржали еще долго, но идиотизм иногда поражает

xxx: Сегодня я достиг вершины своей карьеры сисадмина. Со словом "#тыжепрограммист" меня просили починить......та-да-дамм!.....ЛИФТ.

xxx: Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри

Очередь в поликлинике, две бабушки разговаривают:

• А я никому дверь не открываю! Когда я одна дома, никому не открываю! Пусть хоть весь день звонят - не открываю, и всё!

Вторая кивает. Тут вступает третья:

• А, теперь понятно, почему мы вам по три месяца пенсию на дом принести не можем! Вы же никому не открываете...

ххх: Наблюдала в одной конной базе на Алтае замечательную картину на тему кто кого выбирает. Уж на что лошади гаремный вид - кобыла по имени Шаля (Шалава полное имя) сбежала из своего табуна к другому жеребцу, назначила себя любимой женой и лупила страшно всех кобыл, которые пытались подходить к ее ненаглядному.

ууу: хорошо быть кобылой - не нравится что-то - херак копытом в морду! )

ххх: Мир держится на трёх слонах!

ууу: Но примотан синей изолентой

xxx: у меня была собака и весила она под 100 кг, боялась газелей и воды

yyy: это уже не собака

yyy: это сосед

xxx: И еще история, которую я слышала как реальную: один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале, а сам жил в Претории. Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и паническим голосом стали просить совета, что делать - у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан. Мужик, про себя проклиная "этих тупых из каменных джунглей", посоветовал выгнать ящерку шваброй и завалился было спать дальше. Но это ему не удалось: постояльцы позвонили снова. "Ящерица отняла у нас швабру, что нам теперь делать?!"

Ксюня: Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "чё"!

Ксюня: И в русском языке нет слова "нету"!

Серый: Ну и чё теперь? Обосраться и не жить? Ну нету и нету...

я в каком-то древнем советском учебнике для лётчиков видел отличную формулировку:

лётчик в каких-то там ситуациях должен что-то там делать С ХЛАДНОКРОВНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В СОБСТВЕННОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ.

yyy: а потом у меня появился брат.. и он начал играть в куклы))

xxx: отжала все машинки?

yyy: да))

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:

Г: Вчера употребляли?

Я: Нет.

Г: А почему лицо красное?

Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...

Поржали, отпустили.

Только что, видел прекрасное: ребенок через смарт-часы, просил бабушку СБРОСИТЬ телефон с балкона. Бабушка внезапно, не одобрила эту идею. А дальше... Правильно: Б-А-Б-У-Ш-К-А. 25 раз. Глядя в небо. Следует отметить, что пожилая леди проявила выдержку. новые технологии не рулят, старые по прежнему в действии.

В Норвегии, где температура достигла 31,2 градусов, водителям советуют остерегаться оленей и овец, укрывающихся от солнца в дорожных туннелях.

xxx:

Где работаю - не скажу. На период работы с нами мы выдаем нашим клиентам лицензию(т.е. ключ) на одну программу(она не наша). Лицензия, есс-но- набор цифр/букв, которые нужно ввести в программу после установки. Лицензия- пожизненная. Если клиент перестает с нами работать- он обязан эту лицензию вернуть. Можем ли мы после этого проверить, что клиент грохнул эту программу и стер у себя ключ? Нет. Ему что-то мешает пользоваться этой прогой и этим ключом дальше? Тоже нет.

Напоминает старый анекдот: "я скачал файл из инета, но он мне больше не нужен, как закачать его обратно?".

Straga: У каждого мужика как минимум раз в жизни есть шанс спиться

Velidzon: И главное этот шанс не упустить

с Хабра

Несколько дней назад при помощи «Сбербанка» была организована работа бесконтактного пивного крана. Такие аппараты можно устанавливать в барах, на улицах, стадионах и т. д. Для получения напитка достаточно нажать кнопку на экране с выбором объёма — и поднести к аппарату бесконтактную карту оплаты, телефон или часы.

Spaceoddity

Простите, а что в этом пивном кране такого инновационного? К советскому автомату по продаже газированной воды NFC-чип прикрутили?

Дизигнер нервно отбросил планшет и убежал курить с воплями "я так больше не могу!!!" Спрашиваю, чего не может-то? Посмотрел. Да, я бы тоже не смог...Для кулинарного техникума стенды - Мясо!!! Баранина, говядина, свинина, стейки, всякие вкусные кусочки, сочные...м-м-м..Это ж какие нервы надо иметь, чтоб на это целый день смотреть!??

• Садомазохист и его друг огородомазохист.

• Мой папа - огородомазохист.

• Да, а весной он был огородосадист...

xxx: Но, блин, почему, когда тебя называют котёнком, это звучит няшно, а когда называют щенком, то как то стрёмно?

yyy: А это об отношении людей к тем кого они любят, и к тем кто их любит.