Лучшие всех времен
Очередной жертвой хакеров стала военнослужащая британских ВВС. Неизвестным удалось взломать её аккаунт в популярном приложении для знакомств Tinder с корыстной целью. От её имени неизвестные завели диалог с другим военным, попутно задавая ему вопросы о новейшем истребителе F-35 Lightning II.
IOpuu_KpuBopykuu
Я даже не могу представить себе диалог об истребителях в Tinder'e. Это вот как? "Расскажи мне про свой истребитель F-35 Lightning II?"
xxx: Нативная поддержка в основных браузерах ожидается примерно никогда?
yyy: И даже позже
D3, видео: ньюфаундленд вытаскивает купающуюся девочку из воды.
new_bember:
Был у меня в детстве ньюф, пару раз опрометчиво зашёл с ним на пляж — спасены были все, кто находился в воде. Да, второй раз я привёл его специально, чтобы проверить.
Есения:
С ньюфами невозможно купаться, у них в генах заложено — спасать из воды. Наш в озере кружил вокруг и таким образом выгонял из воды. Чудо, а не собаки.
Se_S:
Есения, Это ерунда! Сенбернары отбирают лыжи наливают рюмашку и отводят домой. К глинтвейну
ButiratAbdulov: А у меня назрел вопрос. Доктор, проконсультируй. Мне уже за 30, живу один, последнее время стал замечать за собой такую вещь: вечером придя с работы и делая себе покушать я обдумываю прошедший рабочий день и иногда свои мысли я невольно начинаю проговаривать вслух, я поехавший?
MotherKyle: Я например довольно часто с собой говорю, вряд ли это что-то плохое
pyka4yk4u: Понимаешь, тут границу важно не перейти. Если на твой разговор будешь отвечать не ты, а какой то посторонний, есть повод задуматься.
MotherKyle: В таком случае да, если внутренний голос станет самостоятельным то да это проблема, но я честно говоря даже не представляю какого это так что наврятли это сможет произойти
Cerega15: А ты пой, никто не обратит внимания, даже когда начнёте петь дуэтом.
Guizmo: и приплясывай
Sonyashka12: Заведите себе собаку или кота и разговаривайте с ними. Все так делают, чтобы в психушку не замели)).
xxx: ну ты же понимала, что когда перейдешь к программистам, в твоей проф.жизни появится мнооого мата
yyy: я и не против мата в проф.жизни, я не была готова к матам внури слов.
ххх: ??
yyy: М. просит перевести эту багу в реквест фичи, потому что в этом спринте он не хочет пере блядь верстывать, у него с понедельника отпуск
В офисе:
- А где Слава? Без него мы все, как известно, бесславные ублюдки...
Мурмяудини: Bleidd, я смотрела порно два раза в жизни, все пропало :(
Мерк: Мурмяудини, в первый раз не поняла?
Zeratulok: за сюжетом не поспевала
Leodini: это ж надо - в живого человека...
Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
Мне все равно. - отвечает.
Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?
Друг запропал. Не звонит, на звонки не отвечает, в чатах не отзывается... сегодня звонит его жена и такая:
-- Слушай, а давай ты будешь к нам приезжать каждые два дня кормить НАШУ КОШКУ...
Я такой: "WTF???"
Дальше диалог:
-- Игорь уехал в Болгарию и я тоже через три часа уезжаю.
-- ЭЭЭ.... А... А предупредить заранее????
-- Ты не переживай, меня Игорь тоже в известность не поставил!
-- Как так?
-- Я утром ухожу на работу, вечером возвращаюсь, а он уже в Болгарии...
Живут же люди...
в саду муравьи оккупировали сектор малины. Садом никто особо не занимается, он превратился в прекрасные сказочные джунгли и малина растёт в нем как хочет. Все бы ничего, подумаешь муравьи в кустах, но стало сложно собирать ягоды, выходишь весь в муравьях.
Какая-то добрая женщина на фейсбуке посоветовала посыпать пшена на землю. Я не стала уточнять детали, гуглить что за яд для муравьев в пшене, и поскольку способ показался мне несложным, насыпала пшена и стала ждать. С каждым часом муравьев становилось все меньше, а к вечеру они просто исчезли. Давно известно, что муравьи интеллектуальные высокоорганизованные существа. Скорее всего, они быстро сообразили, что вскоре прилетят птицы и склюют их вместе с пшеном, и просто сбежали.
Таким образом, я рекомендую стратегический способ борьбы с муравьями с помощью пшена как наиболее гуманный и недорогой. Если у кого-то есть досаждающие в саду муравьи попробуйте этот способ, и если не сработает - значит муравьи вам достались тупые.
xxx:
Повзрослей уже, найди жену, детей заведи.
Дай угадаю, ты наверное ещё и мультики смотришь?
yyy:
Ага, вместе с дочей и смотрим, пока жена на сборах или на соревнованиях.
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
AliendeKortez: ...Вспомнил тут, как мне пытались не дать выставить "повторное" объявление. Кошка у родителей постоянно котят приносит. И ведь пришлось же объяснять, что если у меня похожее объявление появилось ЧЕРЕЗ ГОД, то котята явно не те же самые.
xxx: На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду.
xxx: За МОЮ ЕДУ!
Учитель: Дети, сколько будет два плюс два?
Саша: Четыре!
Петя: Четыре.
JavaScript: 22
Ситуация. IT-отдел конторы. Начальник с подвешенным языком, но не умеет писать хорошие программы (постоянно что-то не получается). Старший программист языком не чешет, но проги пишет быстро и качественно (задача, оцениваемая начальником в неделю, решается за час-полтора). Друг без друга работать не могут.
На днях падение сервиса вывода некой отчётности клиентам на сайт, те в скандал на высшем уровне, прогер быстро исправил установил виновного - это был руководитель, т.к. надо было дописать функционал и "да что там делов - процедуру поправить". Из-за чего и сцепились:
....
(Рук.) Я не косячник! Не каждый день же ломается!
(Прог.) Ага, "я не гей, потому что в опу еусь не часто"...
Ww: У меня к тебе хозяйственно-бытовой вопрос. Делаете ли вы (точнее, так: распространены ли в Штатах) заготовки на зиму — все эти овощные салаты с уксусом, соленые огурцы и маринованные помидоры в банках?
Fiona: Мы живем в аграрном штате, тут распространены, ага. Я в основном замораживаю все, поскольку огурцы-помидоры, кроме меня, никто не ест.
Ww: Ясно... Я к чему спросил: у меня уже аллергия на салат из баклажанов, абрикосовое варенье и помидоры с хреном. А ведь на подходе грушевый джем...
Fiona: Задолбался делать?
ww: Задолбался, конечно. Надеялся, используя это обстоятельство, эмигрировать в Штаты. Думал сказать на собеседовании в посольстве, что я — представитель консервационных меньшинств и хочу жить в стране, свободной от домашнего консервирования :-)
Fiona: Покажи им закрома — они проникнутся.
Cu3o: Продал на Авито машинку. Жигули. Продал и забыл.
спустя какое то время понадобилось продать запчасть там же. Ввожу логин пароль, и понимаю что я заблокирован. Причина, повторная подача объявления. Пытаюсь узнать у саппорта что за прикол, показывают мне объявление о продаже моей бывшей машины от другого владельца. Номер телефона, имя, адрес, другие, а вот фотки те же... Где-то в течении пары недель убеждал этих дегенератов что машина продана и в данный момент её снова продают, новый владелец.
xxx:
Тоже была история. Отправили товарища в другое подразделение забрать регистратор системы видеонаблюдения на профилактику. Ранее он там никогда не был и с коллегами был не знаком, как и они с ним, но по приезду его тепло приняли, напоили кофем и накормили тортиком. Товарищ забрал регистратор, произвел чистку, поменял кулер в придачу, заметил на плате БП вздувшиеся конденсаторы, имея паяльник под рукой и запасные части произвел перепайку, все собрал и повез назад. Приехал, установил, его так же поблагодарили, напоили кофем, угостили очередными сладостями и отпустили. Самое забавное началось потом, когда ему позвонили и спросили, когда же он уже приедет и заберет регистратор на профилактику? Тут у товарища на лице сразу появилось удивление, мол как так, я же уже приезжал и вам все сделал, вы же сами меня кофем поили и сладостями угощали.. А те ему в ответ: "Ты наркоман шоле?". В общем выяснилось, что товарищ приехал к обозначенному офисному зданию, вызвал лифт, но у лифта произошел глюк и он остановился не на том этаже. Выйдя из лифта, он оказался на этаже совершенно другой компании, которая так же ждала мастера, который про них судя по всему забыл. В общем теперь этот товарищ работает в этой компании, переманили они его, ЗП больше и ездить никуда не надо.
xxx:
Знакомая по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространенную фамилию. Наконец встретила своего "принца" - умницу и красавца. С фамилией..правильно, Иванов! К счастью, ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берете или свою оставляете - она ответила "ну тут надо подумать, вопрос то серьезный".
