Лучшие всех времен

xxx: Сейчас в магазине мужик покупал пиво 2 литра, взяли двухлитровую из под прилавка и налили в одну бутылку. Я спрашиваю, а ведь можно только до 1,5 литров или уже отменили? А продавщица, - нет не отменили, но в бутылку покупателя можно, поэтому вы типа сначала покупаете бутылку, а потом покупаете в неё пиво.

xxx: Можно твой стояк потрогать?

tn: Я бы предпочел это из уст девушки услышать. А не сантехника.

xxx: стоит МФУ на 3 отдела, пробег 100к пора на ремонт, говорю мол забираю, они как давай из шкафов свои старенькие HP доставать и орать «подключи - подключи»

xxx: я словно в зомби апокалипсисе

Два одессита беседуют на бытовые темы.

— Нема, а когда у нас будет горячая вода?

— Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

Хабр:

Дело в том, что после всех этих священных плясок вокруг миссий и целей, после спиритических сеансов в переговорных комнатах, после поглаживаний корпоративных слонов по шершавым хоботам, задуваниям свечей на бизнес-тортах и прочей коллаборации, рано или поздно программист остается на своем рабочем месте один на один с компьютером и начинает смотреть непосредственно в монитор. И вполне отчетливо понимает следующее.

Во-первых, он не может никому ничего делегировать. Потому что все друг другу делегировали все что только можно. И в конечном итоге делегировали программисту.

Во-вторых, он не может дать взятку компьютеру. Он не может пригрозить ему европейским судом по правам человека. Он не может выпить с ним с целью втереться в доверие. Он не может соблазнить его и попросить сделать всю работу самостоятельно.

Единственный путь — это налить себе чашку жуткого на вкус кофе. Вникнуть в весь этот бардак, созданный так называемыми экстравертами. Собрать остатки здравого смысла в кулак и написать код, который сделает этот бардак более или менее управляемым.

• Здравствуйте, вы ищете работу?

— Да, ищу.

— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим. На очень выгодных условиях.

Полгода назад - Открываю механизм, где старым дедовским методом был сделан обогрев платы в виде лампы накаливания.

На днях - открываю этот же механизм, но на месте лампы накаливания стоит светодиодная лампочка (забегая вперед скажу, что только лампочку поменяли, а обогрев не поставили)

Не удержался и спросил : А зачем вы поменяли лампочку?

В ответ: Так она часто горела, вот и заменили.

И снова задаю вопрос : А вы знаете зачем была эта лампочка?

И в ответ: Ну для подсветки.

Теперь жду зимы и новой встречи с этим механизмом, когда он замерзнет, а про себя думаю - вот у людей мозги вроде бы есть у них - ведь лампочку поменяли, но думать они не умеют видимо.

error404error

Что может прикольного в лысых кошках или в бультерьерах, например? Они же на крыс похожи.

Kebzaro

лысые кошки обычно гипоаллергенные

error404error

Kebzaro, Гипоаллергенная, это какая-то полукошка. Кошка должна быть полноценной, шерстяной. А полукошка - это как паралимпиец.

Kebzaro

error404error, тру кошка должна вызывать анафилактический шок!!!

#серверная

• Алло! Ты здесь?

• Конечно! Просто полный ты здесь!

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

> "Да, очевидно, я попал впросак. Но мне страшно хочется съесть эту курицу и в то же время не согрешить. Послушайте, брат мой, сделайте милость — во имя нашей взаимной любви окропите ее несколькими капельками воды и нареките карпом..." [Дюма-отец]

Католики вообще ужасно изобретательный народ. Белощёкая казарка (это такая упитанная птица чуть меньше гуся), например, у ирландцев долгое время считалось рыбой, потому что один умник когда-то написал, что казарки совершенно точно вырастают из усоногих раков, сам видел. Казарки гнездятся в Норвегии, а в Ирландию прилетают зимовать сразу взрослыми, поэтому проверить было трудно (да и не хотелось особо, так-то). Капибара (не только ценный мех, но и полцентнера легкоусвояемого мяса) живёт в воде? Замётано, для южноамериканских миссионеров она рыба. И так далее.

xxx: Агрессией можно управлять разными способами - заняться спортом, например.

yyy: Ну да, ну да, в 90-х было много спортсменов

Piligrimus: На "В голове органов нет! Она, полагают в генпрокуратуре - кость":

В каждой шутке есть доля шутки ) Знавал я одного зам.прокрурора района, который вернул дело на доследование, указав на небходимость проведения дополнительной СМЭ с постановкой вопроса: был ли удар нанесён в жизненно важный орган?

А удар-то как раз и был нанесён в голову.

По существу прокурор спросил эксперта: а является ли голова жизненно важным органом?

Вот ей б-гу, правда! Был это в 70-х годах у нас в Пермской губернии, фамилия зампрокурора мне известна )

— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?

— Я хотел жениться.

— Стpанные у вас пpедставления о свободе.

На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:

Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?

Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))

Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))

Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Когда мне было 17 лет я очень хотела фарфоровую шарнирную куклу, очень живо представляла какие наряды я ей буду шить… Но у меня был младший брат, который требовал внимания, да и семья было весьма не богата, а кукла мечты невероятно дорогая.

Когда мне было 19 лет я очень хотела фарфоровую шарнирную куклу, но родила сына… Вскоре умер отец, и мама стала требовать больше внимания.

Время текло, состарились бабушка и дедушка, с их переездом ко мне о кукле мечталось все реже..

Тяжело заболел двоюродный брат… умерли его родители, все это требовало денег и времени.

Время текло, мама сейчас живет со мной, сын вырос, выучился и женился.

С радостью высматриваю на интернет площадках интересных кукол, начинаю представлять, как покупаю первую.. потом вторую…

И вы подумайте, эти заразы рожают мне внучку….

Эти программы совсем обнаглели!

Решил тут обновиться ловец всякой дряни. Ну ок. Скачался, поставился и говорит: "Для завершения установки надобно перезагрузиться", — и одну кнопку мне тычет "Перезагрузить сейчас". "Хм," — сказал я и тыкнул крестик. "Хотите выйти из мастера установки", — честно спросил установщик и выкатил две кнопки: "Нет" и... "Перезагрузить сейчас".

Ну не сволочь, а?

xxx: Это случилось! У нас дома кончилась сода!

[11.10, 13:05] Оля: Столько мужиков тут побывало и никто не может починить факс

[11.10, 13:06] Катя: Да все один и тот же не может

[11.10, 13:07] Оля: Уже бы давно загуглил, а то молится стоит

[11.10, 13:07] Оля: Не в ту щель говорит сую

[11.10, 13:08] Оля: Проблема реально не в факсе

Комментарии к фото.

xxx:

Первая ассоциация: кот взял Давида в заложники.

Но поскольку он кот-дебил, то не может пока решить, что требовать.

yyy:

Требовать открыть дверь, если закрыта, и закрыть, если открыта.

И коробку.