Лучшие всех времен
xxx: ты со своим Д'Артаньяном напомнил, как к нам недавно на фоне коронахерни вернулся мужичок, который несколько лет работал в Италии
xxx: и мы заметили, как он иногда в чей-то адрес произносит фразу "не вешать хуй, карабинеры"
xxx: долго не понимали, о чём это он, и тут до нас дошло
xxx: видел бы ты его лицо, когда мы уточнили, что, во-первых, нос, а во-вторых, гардемарины
Т: Я пошёл нафиг и какое-то время там пробуду
xxx: Я врач. Постоянные пациенты – редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но ecть oдин пациент, кoтoρый приходит с завидной постоянностью. И каждый paз – с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Bceгдa цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и oчeнь красивый – забрала дoмoй. Myж устроил истерику, чтo я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, чтo я венеролог…
yyy: «Венеролог принес домой букет» кaк-то сомнительно звучит, да eщe и авторский… хммм…
xxx:
Зануда моде он.
Ну так должно быть тогда "Хлатбисче", ибо в оригинале "Sematary", то есть имеем 3 ошибки (правильно "Cemetery")
Зануда моде офф.
yyy:
Был у меня один такой заказчик. Кричал, что я перевела текст не полностью и добавила отсебятины, потому что в английском оригинале слов больше, чем в русском переводе, а в переводе зато больше букв. Вы с ним не родственники?
xxx> ... А полупрофессиональные знания в программировании и скриптописательстве ...
yyy> Так вот как, оказывается, толерантно называется рукожопство.
xxx: А как же 30% на удаленке?
yyy: Надо в офисе быть. Работник должен пинать балду на виду.
yyy: Если работник не на виду, значит он точно пинает балду.
xxx: Люди, "поймавшие себя" на чём-то — вы себя потом хотя бы отпускаете?
Подруга работает в колл-центре службы доставки, прислала сегодня:
Добрый день!
Поступила жалоба от покупателя:
"Сделал заказ на вашем сайте. Приехал курьер, попросил расписаться за заказ. А потом ещё сказал, что "сейчас будет фотосессия". Я думал он сфотографирует коробку на момент доставки, а он сфотографировал меня, на фоне коробки, в домашних рваных штанах. Я возмутился, т.к. я своего согласия не давал. На требования удалить фото, курьер просто начал убегать, и говорить, что удалить уже ничего нельзя, и от них этого требует магазин. Как по мне, вся эта ситуация просто возмутительна и недопустима. Сдерживаю себя в выражениях, как могу".
Хороший курьер, и фотосессия интересная)
xxx: Бгг. У нас на магазинчике неподалеку от дома на стене есть наклейка Теле2 - стрелка с надписью "Низкие тарифы там", и стрелка указывает на вход. Сегодня точнехонько между стрелкой и дверью притулился кружочек Билайна, на который теперь стрелка и указывает.
yyy: Какой киберпанк, такие и корпоративные войны)
xxx: Банальные женские сережки тоже подойдут. Только лучше из металла попрочнее, чем злато и сребро.
yyy: Имхо, чтобы носить маску на мочках ушей, из металла попрочней должны быть не сережки, а уши.
xxx:
Чему нас научил 2020: во-первых всегда мыть руки, во-вторых носить маски, и в в-третьих заклеивать камеры на ноутбуке
xxx: Когда испанский только начинала учить, переводила Яндексом письма и сильно удивлялась, почему испанцы меня не понимают.
yyy: У всех машинных переводчиков есть общий недостаток — их разрабатывают непрофессионалы. Программисты. А у большинства технарей проблемы с естественными языками.
zzz: Ну так ведь гуманитарии-то идеальный переводчик создать не могут.
yyy: Ага. И программисты, как показывает практика, тоже.
AAA: Когда мне говорят "Ты пожалеешь об этом утром", я сплю до полудня, чтобы решить эту проблему.
ВВВ: Блять. Бес пизды. Всегда так делаю. Иногда даже до вечера.
ССС: "Бес пизды"?? - здесь культурное общество, одни культуристы в паблике. Поэтому, правильно будет "Люцифер влагалища"
DDD: Вельзевульв
Sevurrrra: Я в студенчестве долго думал, что то ли не умею правильно готовить макароны, то ли кастрюля у меня говно — постоянно слипались, прилипали во время варки к стенкам, надо было постоянно мешать, чуть-чуть отвлечёшься, и вот уже отмывать потом пригоревшее к кастрюле.
Потом перестал покупать макфу и стал брать нормальную барилу и проблема ушла.
Kivi: Я хз как у тебя так получалось варить макароны группы А до состояния слипавшихся.
stalker: Тут нет ничего сложного. Надо просто гамать параллельно с готовкой.
А на «бариллу» он перешёл, потому что больше зарабатывать стал, а больше зарабатывать, потому что меньше гамать. И по той же причине макароны пригорать перестали.
Post hoc ergo propter hoc.
xxx: Сейчас узнала из телеги, что во Франции постепенно расходится выражение "держи нос в своей маске" ("не лезь не в свое дело").
xxx: Бытие определяет сознание...
yyy: А через пару сотен лет лингвисты "бороды и волосы будут друг другу рвать" в спорах о значении и происхождении этой фразы... Диалектика жизни.
zzz: А мы потом: На воре и маска горит, на чужой каравай маску не снимай, мал респиратор, да дорог.
xxx: Уточню
yyy: Какому такому уточню?
yyy: Кто это вообще — уточень?
zzz: Не какому, а какой. А уточень - это вторая половина селезени, мужского гусеня сиречь.
aaa: Сиречь мужского гусеня — это болезнь или деликатес?
bbb: Это состояние души.
Сочинение "Светлая личность в литературе".
xxx: Собака Баскервилей - вполне себе светлая личность, особенно в полной темноте, среди торфяных болот.
xxx: Да и не все жанры танцевальной музыки представлены в клубах, тот же dancecore только дома слушать.
yyy: Проблема современного поколения в том, что они путают музыку со звуками
Ирка: У меня к тебе деловое предложение. Соберешь мне шкаф?
Саня: Какая-то односторонняя сделка. А я что получу?
Ирка: Я бы спросила, что ты хочешь, но мне кажется, что я и так догадываюсь...
Саня: Я так-то непредсказуемый...
Ирка: Хорошо, и чего же ты хочешь?
Саня: Ежа.
Straga: Жена загадку загадала: Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"
