Лучшие всех времен
<XX1232> отсосу за 10 рублей или за пирожок
<Vugluskr123> это канал линукс. мы не хотим платить даже за ОС
ххх: да как ты вообще додумалась в одиночку это всё сделать? ну позвонила бы мне, или брату, вечером бы всё было в шоколаде. никак не могу понять твою мотивацию!
ууу: Моя мотивация и мышке понятна. Иду, глядь - кусок кактуса лежит. Дай, думаю, сгрызу...
<BACR> а на что влияет размер ноги?
<BACR> на выносливость при ходьбе или может на устойчивость?
<BACR> или на стоимость обуви
<Deathless> на мощность поджопника..
<BACR> эххе
Переусердствовала с тренировкой, и на следующее утро мышцы до того болят, что не могу наклониться за кошачьей игрушкой.
– Папа, – говорю страдальчески, – я не гнусь!
– Конечно, ты не гнусь! – не очень убедительно соглашается папа. – Ты... ээээ.... прелесть.
– Папа!
– Не могу же я резать правду-матку в твой день рождения, – говорит папа.
eilin-o-connor
со стены:
Ко мне как-то обратился молодой человек с просьбой помочь. Он сказал, что взломал мою игру, но не смотря на комментарии, не может понять, как работает мой код.
И я вот даже не знаю, как объяснить новому поколению, что когда воруешь интеллектуальную собственность, то не стоит обращаться за разъяснениями к правообладателю. Хотя...
Это как сказать человеку: «Я у тебя кошелёк украл. Но на пиццу не хватило. Ты пошарься по карманам, может, ещё какие-то деньги завалялись»...
А меня мама в 10 лет научила внутрижопно колоть. Часто мы оставались одни и в тот период она сильно болела. Могла понадобиться помощь.
Позвала она меня и говорит, мол "коли!" И ягодицу из под одеяла выставила. Ну я чота там потыкала иглой, она поморщилась, говорит "размахнись да воткни!". Я размахнулась да засадила шприц. Тут же испугалась и выдернула. Она "ну что же ты! Так удачно попала!". Я сказала "ага" и начала вкручивать шприц в ту же дырочку.
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...
Авто—Новости: — Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...
Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…
xxx: Т.е. вы не против видеонаблюдения во всех помещениях у вас на работе, кроме туалетной кабинки?
yyy: Как это КРОМЕ?! Там же как раз самое важное - сколько ты бумаги тратишь...
Была у дантиста, и в процессе обсуждения фронта предстоящих работ разговорились на тему зубы-около-рядом. Говорит лечила пiдлiтка(классычэскаго), девочка лет 12, так та стала допытываться:
Тётя Даша, а зачем вы пошли на дантиста учиться?
Я хотела помогать людям, а это направление у меня лучше всего получилось, тут я смогу принести больше пользы.
А я бы пошла на врача учиться,потому что я могу сделать людям больно, и мне ничего не будет!
Мне вот в 9 из 10 случаев кажется что так оно и происходит...
Люблю нашу почту. Cегодня в полдень побрел в местное отделение оплачивать квартиру и тд. Захожу. Cчитаю народ, всего двенадцать человек. Οбслуживание на каждого от пяти до десяти минут. 3анял место за какой-то бабушкой и двинул в магазин, купил хлеба, молока сигарет и вернулся домой. Πоставил чайник посмотрел две серии Калифорникэйшен и вернулся на почту.
Οпа! И я следующий!
Τеперь постоянно так буду делать.
xxx: Если у пауков от кофеина нарушается координация и пространственная ориентация, можно ли использовать кофе в суперзлодейском плане против Питера Паркера?
Как узнать, какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево, и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево, и медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.
xxx: ты образец занудства!
yyy: Не образец, а эталон.
МГТУ СТАНКИН, военная кафедра, 95-й год...
Сдаем свой первый курсач на войне. Принимает полковник, который вел семинары, на которые никто из группы не ходил. И никто даже не знал, как этого полковника зовут. Потому в курсаче на месте фамилии принимающего препода у всех прочерк (ну, типа, будет распиываться и сам напишет).
Он написал фамилию первому студенту, второму, третьему... Потом возбудился, переворошил стопку сданных курсачей и увидел, что никто фамилию его не написал.
Поворачивается к нам и спрашивает в лоб:
"Как моя фамилия?"
Мы молчим...
"Как моя фамилия?!! Что, никто не знает?!!!"
Поворачивается к тому студенту, который ему сдавался и спрашивает:
"На лестнице между вторым и третьим этажом гвоздем нацарапано "Полковник С.....ко - мудак!" Видел?"
Студент, испуганно: "Ддда.."
Полковник: " Так вот! Полковник С.....ко - это Я!!!"
Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!
У главбуха что сломалось на компе, зовет, почини.
Сел за комп, оценил ситуацию, говорю:
- Мне минут 10 надо.
Но не проходит и минуты - все починил.
Я все.
О! Ты быстро!
Прости... компа давно не было...в следующий раз я дольше смогу!
xxx: интересно, когда-нибудь мы сможем построить космический корабль, достаточно быстрый, чтобы за время жизни одного поколения доставить людей на одну из ближайших экзопланет?
ууу: Земля - космический корабль со всеми удобствами. Мы летим в космосе с невообразимой скоростью на автопилоте. Двери заблокированы - "защита от дурака". Осталось только проснуться и навести здесь порядок.
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите.
Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.
