Лучшие всех времен

x: знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?

x: крестоносцы знали, что им нужно

"Красноярец обокрал приятеля и вернулся к нему ночевать"

...Полицейские отправили в суд дело в отношении красноярца, обокравшего своего друга. В полицию обратилась женщина с пропажей пяти тысяч и перфоратора. Она ночевала у родственников, а к мужу приехал его друг. Вернувшись, следов проникновения в квартиру она не заметила... Супруг подтвердил, что знакомый остался ночевать у него дома, утром они вместе вышли из квартиры, при этом у того ничего с собой не было...

Полицейские задержали 25-летнего мужчину, он признался, что ночью дождался, когда хозяин уснет и забрал перфоратор, вышел на улицу, продал инструмент и вернулся к другу, обыскал шкаф, нашел деньги и спокойно лег спать...

Рыбка фугу: ...Под покровом ночи... с перфоратором... вышел на улицу... озираясь, двинулся к тени, притаившейся неподалёку. Сдавленным голосом просипел: "Вы славянский гарнитур заказывали?" -"Нет, я зеркальным шкафом интересуюсь. Тссс!" - прошелестело в ответ. - "Товар при вас?" - "А как же-с! Позвольте, деньги вперёд." Послышалось невнятное бормотание: "Вьенс.., ду.., трис.., кетури.., тьфу, сбился!" - "Да ладно, я вам верю." - "Нетушки, деньги счёт-с любят..." Долго ещё можно было видеть две согбенные фигуры под дождём. Наконец, заговорщики стали расходиться в разные стороны: одного ждал спящий наивный друг, другого ожидала сладкая месть соседям, давно ему хотелось поработать перфоратором в 3 часа ночи.

Гуляем с другом.

Д: даа, Чак (Норрис) старый уже. Скоро умрет.

Сразу же запнулся на ровной дороге.

Я: это Чак тебя услышал и пнул землю с обратной стороны.

xxx: Ок. но помни, ровно в 11 магазины превратятся в бесполезные здания )))

Давно было дело. Лето, жара, гаражи, куча брутальных бородатых байкеров, полуразобранные мотоциклы, дымит мангал. Напротив парни разбирают квадратик, искрит сварка, доносятся матюги. Не выходит каменный цветочек у них, идут к байкерам: "Ребят, болгарки не будет?" Все такие: "Не, не, нет". И тут я такая в розовом платьице, с хвостиками, ми-ми-ми: "Ээээ, у меня есть!" Открываю багажник своей малютки и достаю болгарку. Выражения их лиц нежно храню в сердце до сих пор.

• У вас в резюме указано "конфликтоустойчивость". Вы много работали с людьми?

• Нет, с гитом

Barbotator: в социальном лифте кто–то разбил лампочку и сжег все кнопки.

Подрастает новое поколение. В тридцать лет чувствую себя старушкой, которая не понимает молодежный сленг. Подбегает ко мне школьница на кассу и спрашивает:

• А где у вас гуголки?

• Что?

• Гуголки, цену проверить

.... сканер штрих-кода она искала...

xxx: житуха у айтишника-сыча тяжелая. я тут с девушкой познакомили, все дела. позвал домой за известно чем, взял вино, сыр, виноград и прочие ништяки. прелюдия, а меня после двухлетнего воздержания аж трясет всего. девушка разворачивается, берет недопитое вино и из горла в меня заливает, со словами не трясись, все будет хорошо, мы е..ться щас будем!

Госструктура. Тендерная закупка, всё как обычно - быстро, срочно, исправить, переделать... Бегаем по компьютерным магазинам, собираем по требованию вышестоящей организации коммерческие предложения для покупки компов в филиал.

В одном из них диалог с продавцом:

• Можете нам вот такую технику по параметрам подобрать и расписать сколько это по цене будет?

• Да, всё сможем.

• Безналичный рассчёт у Вас тоже есть?

• Есть.

• Отлично. А такая ещё ситуация, в предыдущем магазине сказали, что сделку будут оформлять только по их типовому договору, а наш брать не хотят. Наша же главная структура требует использовать наш типовой договор...

• У Вас что, документация как в дурдоме?

• О_о... ну всё не так плохо, но...

• Нет! Вы не поняли! Вы госорганизация? Договор у Вас такой же как у психиатрической лечебницы? Мы недавно с ними договор оформляли, претензий не возникло.

Надо было видеть наши рожи.

ХХ: Ты конкретно укажи, где цвета поправить: здесь или вот здесь?

УУ: Вездесь! Потому что вездесь цвета - пиздесь!

Деду на его юбилей(90 лет) подарили ноутбук и научили пользоваться скайпом.

Тут собрались собрались на его следующий день рождения.

Отец подкалывает:

• Ну как там у тебя с компьютером нормально все?

(А дед очень редко пользуется скайпом, почти все время офлайн)

• Да вот какая-то хрень твориться стала. Скачал плюсовую библиотеку, начинаю парсить файл на сто килобайт, где-то в середине съедается строка! В чем дело, не могу понять, хоть убейте!

• Часом, не 65 тысяч что-то там? - спрашивает мой сын-школьник.

Дед сидит, думает. Потом начинает поносить криворукого создателя библиотеки.

А мы все сидим, слушаем их и охреневаем: за год старик мало того, что освоил интернет, так он еще и научился худо-бедно программировать и сейчас пробует делать фрилансовые задачки, но пока для себя и без заказчика.

А я за год только в Тайвань съездил...

Один из разработчиков таблицы высококачественных случайных чисел построил её из дробового шума диодной цепи и обработанной рэп-музыки. Если первое — один из лучших искусственных источников белого шума, то второе неполиткорректно назвали «чёрным шумом».

xxx:

пишет первак, говорит "ебал эти лабы, помоги", я ему отвечаю, что все удалила и дала ссылку на другого своего первака, который уже на третьем курсе. Мол ему скидывала, у него проси. Мой первак, который молодой, побоялся писать старому и попросил меня. Ну я чё, я пишу своему старому перваку "есть чё", он скидывает ссылку на облако. Где сука, только МОИ лабы. за всю ёбаную кафедру последние три года сдают мои лабы. прогеры ёбаные.

xxx: у Ирки телефон считается убитым после первой царапины на экране

xxx: а у Паши - когда покупка нового обойдётся дешевле починки старого

xxx: ты всё ещё уверена, что у них что-то путное выйдет?

xxx: (картинка из интернета) Давайте уже признаем, секс - это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.

yyy: У меня с сексом, как с сериалами: не могу найти ничего достойного из нового, так что перебираю старое.

xxx: помню, несколько лет назад вызвал "компутерщика"

...

Откладываю книжку. Спрашиваю стоимость произведенных услуг. отдаю. смотрю на часы. сообщаю, что столько стоит полчаса моей работы. поэтому те три часа, которые он тут корячился, я отдыхал с книжкой.

как тут пишут "выражение его лица буду помнить долго"

yyy: дайте угадаю. компьютер после этого почему-то работал не очень надежно, и в результате этого короткого приступа высокомерия вы потеряли куда больше трех часов?)

yyy: специализация - штука хорошая, но. полчаса работы дворника, возможно, стоят еще меньше, но если я не буду уважать и его труд тоже - мне светит грязная лестница и заваленный мусором двор.

К теме об электричестве. Работал я в юности на стройке. Была там бригада электриков. И вот они однажды проводили внутренние работы. Один ушел что-то монтировать. Другой стоял, курил и с нами базарил. И как-то от не фиг делать стал щелкать выключателем на автомате - туда-сюда, чтоб руки занять. Через полчаса приходит взмыленный второй электрик, че за херня говорит, я лампу вешаю, меня током херачит периодически и там проверил и здесь. Когда доперло, ору было конечно) вывод-отключать надо полностью)))

YYY: четверг - это маленькая пятница.

XXX: как по мне, четверг это четвертый понедельник.

xxx: щас одно чудо начало играть драм-н-бейс на уровне децибел так 120... попытки поговорить ни к чему не привели

xxx: ну думаю вырубить ему свет, а эта с$ка через дверь говорит что щиток закрытый

xxx: ну в общем закрытый - не беда, используем бесконтактные методы. :) Беру рацию, врубаю 5 Вт и прислоняю антенной к корпусу "его" УЗО. Нажал на передачу - хуякс - УЗОшка подумала что ей пора сработать (и неудивительно)

xxx: пусть теперь сам думает, где ему ключи от щитка искать