Лучшие всех времен
xxx: На 1 курсе жил с гостями из солнечной Африки. Ну спрашиваем, у кого кем работают родители. Один говорит: У меня папа работает тсар.
Из обсуждения статьи, стоит ли покупать новый айфон:
XXX: А мне нравится, как яблочные троллят преданных пользователей.
Яблочные наушники втыкаются в яблочный айфон, но не втыкаются в яблочный макбук.
Нормальные человеческие наушники втыкаются в яблочный макбук, но не втыкаются в яблочный айфон.
Яблочный айфон втыкается в любой нормальный комп, кроме яблочного макбука.
Универсальность! Единство! Экосистема!
Обсуждают на форуме ставшие "платными" тележки в супермаркете
xxx: Видела, как мужчина спокойно загрузил тележку во внедорожник вместе с покупками.))) Поднял её и поставил в багажник))))
yyy: Ну нормально . Он за неё 10 рублей заплатил и расценил это как покупку
Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине:
"Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте...)))"
В Исландии началось извержение очередного вулкана. Дикторы новостей массово поувольнялись.
С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.
Найденный рецепт "очень вкусного и полезного супа пюре из цветной капусты" заканчивался чудесным: "Маленьким детям суп лучше подавать как есть, без всяких добавлений.
А деткам постарше лучше подать суп пюре из цветной капусты с сухарями. В таком варианте есть шанс, что блюдо будет съедено."
Вчера был прикол - поехал с женой купить бесперебойник для компа. Жена говорит - "давай еще обогреватель купим небольшой"?
Сказано-сделано, добавил его к заказу.
Сидим, ждем пока соберут заказ рядом с окошком выдачи.
Один кладовщик другому:
"Смотри, как люди классно придумали. Даже если электричество дома выключат - у них все равно тепло какое-то время будет".
Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого так и не понимает!
ты треску в мультиварке не забыл?
ААААААЙОПТ!!!
неделя прошла :)))))
Я боюсь её открывать!
боишся что она уплывет?
Боюсь, что она уйдёт ногами и будет сильно материться.
Транспортная компания, сдаю груз.
При входе порядочного размера табличка - "очередь электронная - берите талончики" Только целюсь пальцем в тачскрин - раздается крик оператора - "не нажимайте, вся система зависнет у нас!!"
Ну ладно думаю, не очень то и хотелось. Пока стоял в неэлектронной очереди, данный вопль раздался раз пять. Как говорит Задорнов - этот народ не победить, он своим долбо..змом способен порвать любой шаблон. Вы блин или снимите табличку и мешок наденьте на талонораздатчик, или почините его уже.
З.Ы. Ну вот и щааастье, груз наконец сдан, иду к двери, за спиной "ааааа!!! зачем вы нажали!!!"
Повезло в этот раз однако...
Вспомнила себя лет пять назад. Играла в ВоВ, вступила в клан, думала наконец-то с задротами будем обсуждать кач и фарм. А там оказались взрослые мужики, обсуждающие в чате жен и ремонт.
KNS
Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.
Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!"
xxx: Занятную формулировку увидела в комментах в фейсбуке - об эволюции китов.
xxx: Вылезли на сушу. Посмотрели вокруг. Сказали "ну нафиг!". Ушли обратно в воду.
xxx: У меня был знакомый панк, который тушил сигареты в бензине.
xxx: Погиб в автокатастрофе - у мопеда отказали тормоза в дождь.
xxx: Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.
xxx: пришлось искать про гайку, потому что сам понимаешь, что можно найти по запросу "самый большой в мире болт"
У нас уже такой возраст, что новую женщину завести проще, чем новых друзей.
ххх: Ну вообще-то логично в стране, в которой зима заметно длиннее лета, развивать хоккей, а не футбол
ууу: не, нахуй. и так всегда зима. а ты каток предлагаешь. лучше аквапарки строить.
ххх: Ну так из аквапарка один хрен получится каток, только фигурный
Время-почти 2 часа ночи. Какой-то "чудак" под окнами уже 4 раз слушает "прекрасное далеко". Прекрасное далеко, может, к нему и не будет жестоко, а вот люди из двух ближайших домов вряд ли.
sss: Сертификат может куда-то, что Маша любит?
ddd: Да, сейчас много всяких курсов. А кто нибудь знает, куда она любит?)
