Лучшие всех времен

Voron: Я вспоминаю своего деда, который сидя на просиженном диване в тапках, майке-алкоголичке, ругал Горбачева, соседей, ЖЭУ, женщину-страховщика, пришедшую к нему на дом страховать садовый домик, и прочее.

Voron: И я с детства гадал, ну что же такое произошло с человеком в его жизни, что он был веселым и энергичным, и вдруг стал ворчливым старпером.

Voron: Я понял вчера, что произошло. Мне девушка из ЖЭУ принесла уведомление о долге по квартплате. Я смотрю - она лет на 10 меня младше. Тут же мысль: да я когда в институт поступил, она еще в школу-то не пошла, да что она вообще знает?! И понеслось: про недогрев горячей воды, про уборку в подъезде, про дыру в стене возле лифта. А девушка-то наверное ушла с твердой мыслью: "Вот старпер ворчливый".

ALEX: :D Просиженый диван, тапки и майку-алкоголичку подарить? )))

xxx: Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.

Самые дотошные финны живут в стране 983 озёр

mongol: Раз создал новый подсайт и хочешь дискуссий — положи правую руку на библию и поклянись не банить тех, у кого точка зрения отличается от твоей кардинально.

jsnk: да ради бога, только без хамства, ярлыков и адресного мата.

Verano: Ты сейчас, по сути, "попросил жопу не пердеть". Засекай время до его первого хамства, это недолго.

mongol: И правда, чё тянуть–то: да пошел ты нахуй!

KoleerBoiler: Кто с мечом к нам придёт, у того меч и спиздим!

Danechka: ну он же с мечом, как ты у него с.. украдёшь?

KoleerBoiler: Ой, вы словно не в Одессе!

— Девушка! Вы с училища?

— Еще какая!!!

Bспомнилось как у нас в Майкрософте сперли проектор который центнер весил, неделю разбирались, завели уголовное дело, заказали новый, а когда привезли новый его вешать некуда было - старый на месте висел. Его на профилактику забирали.

И дважды мимо охраны спокойно провезли, нашли стремянку, как то сняли, упаковали и увезли))))

xxx: как-то я купался, было -23

xxx: я залез, вылез секунд через 25-30. за это время тапки резиновые примёрзли к льду

zz: бля, ))) всё, хватит, я не люблю ужастики )))

xxx: но вообще ощущения интересные. организм настолько охуевает от происходящего, что ощущение холода не такое острое, как когда заходишь просто в прохладную воду. организм просто отказывается верить, что так бывает ))

zz: мой организм тупо двинет кони, мгновенно

Arris: Однажды в неайтишной компании я решил соптимизировать бизнес-процессы. А попросту говоря — передвинул шкаф на два метра (так, чтобы тётечке, которая с него брала папки с бумагами, не нужно было каждый раз вставать и обходить стол, а достаточно было повернуться на кресле.

Тётечка сказала спасибо. Но премии меня почему-то лишили.

Обсуждение нового Звёздного Пути:

xxx: Всё отлично на треть серий приходится читать субтитры,а не смотреть серию!!!!

yyy: учи клингонский

<Наталья>"Вас преследует перхоть?" - спросил суровый голос.

Спасибо моему воображению за картинку, а телевизору за +100 к моей паранойе.

ААА кидает ссылку:

ААА: я фигею когда читаю новости что люди стоят сутками в очереди за новым айфоном

ААА: который стоит 1390 долларов

ООО: :O

ООО: Сирисли?

ООО: А чего очереди? Что, не хватит на всех?

ААА: вот и у меня такие же вопросы. либо не хватит либо они продаются только раз в году

ООО: "по два смартфона в одни руки" (facepalm)

ААА: я наверное больше могу понять мотивы наркоманов и маньяков, чем тех кто стоит в таких очередях

ООО: "стало плохо одному молодому человеку, который просидел там три дня. Ему понадобилась госпитализация, парня забрала скорая."

ААА: мне кажется он нуждался в госпитализации задолго до того как туда пришел

QR: Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче на стало но больше не "мявкал".

В автобусе жена выговаривает мужу:

— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

xxx: 40 лет фильму "Служебный роман"))

yyy: хороший фильм, хоть служебные романы я и не одобряю

zzz: особенно между врачом и пациентом, особенно если врач патологоанатом

xxx: Многие знают, что киты общаются с помощью особых звуков, которые ученые называют пением. Таким способом эти величественные животные ищут себе пару и разговаривают с ней на протяжении всей жизни. Однако выяснилось, что киты, которые не могут попасть в «ноты» китовой песни и попросту фальшивят, так и остаются одинокими на всю жизнь, т.к. их не воспринимают партнеры

yyy: и?

xxx: Кажется, я наконец нашел свое тотемное животное:(

Предистория: в этом году случился "переурожай" яблок, жена с тёщей съездили на дачу и собрали их*

Я: с напавшим ночным дожором Что-то есть хочется, а что ты ешь?

Жена: хрустит какой-то едой Это яблочко, хочешь?

Я: нет, яблоко не хочу, есть у нас ещё что-то?

Жена: Есть яблочный пирог, есть яблоки нарезанные, яблочное пюре, яблочки замороженные, яблочки запечённые, яблочки нарезанные "Антоновка", яблоки нарезанные "Богатырь", яблоки в кожуре, яблочки в машине, яблочки в подвале.

Если хочешь есть - ешь яблоки, если не хочешь яблоки, значит не хочешь есть!

Выносил сейчас синтезатор, шеф попросил попользоваться. И вспомнил, как когда переезжал, пока стоял в подъезде и думал, как с занятыми руками открыть дверь, подслушал, что на скамейке какой-то чел, видимо, клеил девушку: рассказывал, какой он крутой музыкант. И тут с ноги открывается дверь и выхожу я: в одной руке синтезатор, в другой гитара

ООО: Комментит один мой хороший знакомый мой пост про парк и красоту. Прям с душой комментит, а потом вот:

"каждое дерево тоже необычное и может удивить своей простатой."

ЕЕЕ: оно же необычное, должно же чем-то удивлять)

ААА: У меня просто душевная травма по этому поводу.

ААА: Глубокая и не затягивающаяся

ААА: Мне когда-то один субъект написал, что для него главное в женщине простата. И поэтому он хочет пригласить меня на свидание.