Лучшие всех времен

— Почему в вашем коллективе так много женщин?

— Бордель, сэр!

delphin: символично, книга учёта переработки у нас имеет инвентарный номер 404.

xxx: Долго гадал, к чему снятся унитазы. Всю ночь. Унитазы и их наладка.

xxx: А вот к чему: позвонила гендир. Эта великая женщина, будучи в за границей, обновила свой Мак, и у нее слетела почта. Настраивали.

xxx: Ушел смотреть кошмары на ночь, всем бебешек!

yyy: Линкани, я тоже хочу покошмариться!

xxx: Посмотри Лунтик, там с самого начала кошмары начинаются. К примеру великая фраза Я родился! - из яйца! Не вылупился, а именно родился!

ZZZ: Так может быть яйцо было папино?

xxx: Ага! "Я родился из папиного яйца" сказал Лунтик стряхивая с себя осколки непонятно чего...

xxx: Я в террарии бегаю лечиться к медсестре прямо во время боя

yyy: Зачем бегать к медсестре, если лечиться и ремонтировать экипировку с оружием можно прямо во время боя?

xxx: Экипировка с оружием вообще не разрушаются, зачем их ремонтировать? Медсестра под боком, лечит в два счета.

zzz: Первый счёт, надо полагать, за лечение. За что второй? :D

xxx: в этом смысле меня смешит телеграм. сикрет чатики есть только на САМОЙ ДЫРЯВОЙ из всех платформе. то есть, ты можешь поставить апу и сделать сикрет чат на девайсе, к которому 5 лет не выходят обновления. а на ПК с linux и автообновлениями - не можешь.

xxx: ну, безопасность же, а чо?

Yascher: ну и были там в походе еще брат с сестрой, почти ровесники. Такие забавные, блин.

Yascher: получилось так, что когда ехали домой, у меня с этой самой сестрой возникла небольшая заварушка в поезде. С элементами рукоприкладства (не всерьез, разумеется).

Yascher: на шум прибежал ее брат из соседнего плацкарта и сурово поинтересовался: "я не понял, здесь кто-то мою сестру бьет?"

Yascher: и совершенно без паузы добавил: "по морде главное не бей, а то она товарный вид потеряет, а мне ее еще замуж отдавать"...

xxx: Подскажите работающие рунические формулы на нахождение хорошей работы по специальности? Пока путаюсь в них.

xxx: Заранее спасибо и лучи добра)

yyy: Комбинация рун Ре Зю Мэ.

Едем на машине с женой рано утром. Я за рулём, сонный.

Я: дорогая, на что ты готова пойти, чтобы не дать мне заснуть? (помахивая бровями, намекая на минет)

Жена: могу дать тебе леща.

Это всё, что вам нужно знать о наших отношениях.

Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".

Том 1: "Как завести друзей".

Том 2: "Российские полупроводники".

Том 3. "Леса России".

Том 4: "Сборник польского мата".

Бабулька и парень с наушниками-лапухами на шее, из которых играет метал, срутся на тему музыкальных вкусов.

• Твой этот рок - это музыка дьявола! Сатана так играет!

• И часто вам Сатана музыку играет?

xxx> когда мне и подругам в универе исполнилось 18 лет, мы решили пойти в сексшоп

xxx> собрались, пошли

xxx> рассматривали там всякие штуки, потом подруга увидела какую–то кожаную одежду на стене

xxx> и спросила у продавщицы, мол, а это что такое?

xxx> а продавщица и говорит: "А это мой плащ".

xxx> было неловко

У нашей компании очень большой и солидный каталог оборудования, которое мы поставляем из Европы.

Наверное, его переводили на русский язык очень солидные и грамотные переводчики.

Сегодня из этого каталога я узнала новое слово - "обезгаживание". Именно так, по их мнению, называется процесс удаления пузырьков газов из жидкости (дегазация).

Настоящие друзья - это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

xxx: А если точки продаж айфонов в военкоматах устраивать?

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:

• Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

xxx: Сегодня человек, простоявший ночь или типа того в очереди за новым телефоном, который через пару недель можно будет взять с доставкой в офис, спросил меня, не западло ли мне тратить драгоценное время на чтение статей о настройке и скрытых возможностях андроид, ведь можно взять "нормальный аппарат", где все с нуля пашет. Не нашел, что ответить.

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

обсуждение описания к вибратору на сайте

ххх: "При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16 режимам вибрации"

ххх: А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спортивных прогах?