Лучшие всех времен
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
— Что случилось, детка? — спрашивает мамаша.
— Это все оса, — хнычет мальчик. — У нее один конец оказался незаизолированным!
Стала недавно следить за весом и не уследила. Весы сломались. Ну как сломались... пластиковые части сломались, металлические погнулись, стеклянные разбились, провода порвались, пружины растянулись. Сами виноваты!
Подыскиваю съёмную квартиру, рассматриваю разные варианты, ищу подешевле, мозг всё время занят этой темой. Ночью снится, будто я в костюме Гордона Фримена в Рейвенхольме. Убила всех зомби в одном доме, и тут мозг поражает мысль: вот же она, квартира! И бесплатно! Остаток сна наводила там порядок и стаскивала туда всю мебель, которую только смогла найти поблизости. Финалом стали чудом найденные миленькие занавесочки! Женщины такие женщины... Убить толпу зомби, чтобы захватить квартиру и занавесочки повесить!
К вопросу о юморе работников цеха. В нашем ГПО БОН работает бригада из двух мастеров-холодильщиков. Дни рождения у них в одном году, в одном месяце и подряд. То есть разница в возрасте 1 день. Зачастую, как в любом деле, возникают споры по рабочим моментам. Когда страсти накаляются, старший кладёт руку на плечо младшему и ласково, по-отечески, говорит:
- Поживи с моё...
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью.
Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса.
Уберите! - заорал дядька.
Может Вы для начала уберёте?
А мне-то что убирать?!
Не бог весть что, конечно, но тут всё-таки дети гуляют, - сказала я вежливо.
Тут дядька почему-то пришёл в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!"
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
Мальчишки носятся по квартире с явно откуда-то отвинченными железяками. Я спрашиваю у старшего откуда они взяли эти железяки.
Макс:
- Это было давно, ты меня за это уже ругала.
devastator:
вегетарианцев куча разных есть.
веганы - только растительное
лактовеганы - плюс молочное
ововеганы - плюс яйца
и еще есть разновидностЬ, что рыбу едят.
тор24:
читеры!
мясовеганов нет случайно? ну типа веган, но мясо ест тоже :D
Лежу сплю. Снитсо мне что я в логах своего мозга ковыряюсь, параллельно смотрю с какими правами службы запускаются. Тут звонит будильник, я залажу в диспетчер задач и убиваю процесс sleep.exe. Тут же просыпаюсь. Пора в отпуск
В гостях у меня подруга, я ужин готовлю, все парится, жарится, духота... и очень в тему зашло у нас обсуждение, какой литраж посуды приемлем для многодетной семьи. Ну и спрашиваю, как для них пятерых размер того казана, который я ей на прошлый ДР подарила... Маринка с сомнением:
Да даже не знаю, как-то еще не разобралась.... Я в этот момент открываю балкон, выхожу продышаться и громко так заявляю:
Ну, знаешь, Марин, уже год его пользуешь и так, и эдак, и до сих пор не разобралась, подходит тебе его размер или нет!!!
Мужики, курившие у подъезда, заинтересованно подняли головы, и я смущенно смылась обратно в кухню ...
Бабулина Банда: Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучала, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.
Мария Вальдер: вы чиво маленькие арбузные человечки это же так мило блин вы можете стать друзьями
Работаю админом. Ребенок (16 лет) пришел в гости на работу. Долго наблюдал за производственным процессом. Задал вопрос.
Мам, а ты весь день вот так?..
Эээ.. ну да.
(с тоской) - Знаешь, какого уровня ты могла бы быть в Дьябле?!?.
xxx: В японском языке есть слово "кароси" - смерть от переработоки... А вот в тайском языке нет слова "голод" :) Догадайся какую страну я люблю больше :)
— Ваш ребенок у нас!
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее: садик скоро закрывается.
— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали.
Собирались сейчас с собаком на прогулку. У него, естественно, куча эмоций и выливается это в хаотичный снос мебели телом. А тела (важно) 60+кг.
И вот это волосатое чудовище, желая ускорить меня, дважды "подает мне лапу". Резко. А в силу своего роста подает он мне эту когтистую дубину аккурат в ... не при дамах будет сказано.
Когда же я начинаю рефлекторно сгибаться, снизу в челюсть мне прилетает его довольная бронированная морда. До клацания зубов. Моих конечно.
Когда из меня посыпались звездочки и птички, я понял что "его кунг-фу" сильнее :)
Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
