Лучшие всех времен

xxx: Оргия Праведников дает концерт в клубе "Лес". Для удобства группу встречи назвали "Оргия в лесу"

xxx: Ужасно непривычно, когда приходят приглашения, типа Иван Иванович пригласил вас на "Оргия в лесу"

xxx: Прямо и не откажешься, аж людей неудобно расстраивать, что тебя не будет.

xxx: И живешь ты за 1200 км...

Sergey Petrov:

Счас поеду в нефтегорск в юлмарт за заказом. Заказана гарнитура и топор. Будут спрашивать почему такой странный заказ скажу, что не люблю, когда мне мешают слушать музыку

Отключили горячую воду. У нас водонагреватель, но маленький. Мне хватает либо помыть себя (со всякими женскими приблудами, бритьем, притиранием и т.д.), либо волосы(до попы). Решила, что вечером мою голову, ибо сохнет долго, а с утра вымою все остальное.Вечером муж решил приставать и расстроены так: "А чей-то ты не брита в нужных местах?" Говорю, что воды хватило только на голову. Муж, задумчиво ощупывая голову,:"Но голова тоже не брита..."

Самую наглую рекламу я видел года два назад, восхваляла она какой-то из столичных ВУЗов. На стенде была изображена алгебраическая формула, написанная помадой на зеркале, в окружении сердечек, а слоган был "Поступай <к нам>. Девушки любят математиков!"

Никогда в жизни еще мне так не хотелось найти рекламщика и плюнуть ему в морду за откровенное вранье =(

• С моим Моней совершенно невозможно жить!

• Ой-вэй! Так разведись!

• Ещё чего! Этот шлимазл мине жизнь испортил, а я его таки должна осчастливить?!

Семейные отношения в Одессе.

— Изя, кому ты таки больше веришь? Мине или своим глазам?

Одесса. Объявление на пляже:

«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

• Был у нас один Эдуард. Ну как был, он и щас летает командиром большого лайнера. На следующий день после операции по удалению аппендицита в рейс вышел. Трусы только большего размера одел, чтобы шрам от операции резинкой не тёрло. Так что есть ещё среди пилотов настоящие Эдуарды.

• высшая степень безответственности. а если бы у него швы разошлись??

• Ну и разошлись бы швы. Я ж говорю он в трусах был)

• а почему был.... что с ним стало ?

• Нормально все. Прилетел, трусы поменял.

Ути:

У меня знакомая ведет экскурсии для детей в краеведческом музее, рассказала мне недавно, что дети 1-2 кл. на полном серьезе у нее спрашивают - а где единороги? то есть рассматривают чучела лис, оленей, птиц и вот такой вопрос.

Kristy: Поняла, что плохой идеей было выставлять мусор на лестничную клетку в стиле ню, не поглядев в дверной глазок

Kristy: Особенно когда там соседу-имениннику готовит сюрприз толпа его друзей

Kristy: даже не знаю, у кого круче сюрприз получился

Теща рассказывала, как у входа в лес она встретила двух мужчин в дорогих костюмах и с новенькими одинаковыми эмалированными ведрами в руках. Начавший трещать шаблон был порван вопросом: - А где здесь грибы собирают?

xxx: Любой уважающий себя внук должен за раз съедать кастрюлю борща и тазик пирожков. Иначе для кого это все бабушка готовила?

С Хабра:

Шел 2050 год.

Продажи иномарок упали на 1500%. И Только АвтоВаз был рад.

Как оказалось, не ставить чип совместимости бензина было дальновидным решением.

В то время, когда все производители вшили в свои автомобили чипы, которые разрешали заправлять авто только на оригинальных заправках, АвтоВаз не пошел на этот популярный шаг и сейчас получал бешеную прибыль. А ведь все началось с кофеварок. Потом принтеры. Самый жестокий удар нанесли производители холодильников — они переставали работать, если продукты не были куплены в их фирменном магазине и через фирменное приложение. Корпорация Эппл предоставила новый IPhone 35. В списке технических новшеств в этой модели отмечены новые более закругленные края и более прямоугольная форма прямоугольника.

Сроки горят, а обещания уже даны, еду в офис в субботу. По дороге захотела есть, зашла в Караваевы, ни одного свободного стола, взяла еду с собой. В офисе в нашем углу приятный полумрак, так как окон нет. Кофе тоже нет, кончился накануне. Поела, захотела спать, решила осуществить мечту в опенспейсе поваляться на пуфиках...в общем проснулась через полтора часа, потому что снилось, что в офисе я, работа горит, на выходных придется приехать:)

Как сказал наш программист про баг в новой версии - "так временно будет всегда".

Из обсуждения названия IT-специальностей в разных языках:

xxx: английский, немецкий...

xxx: всё фигня. Испанский лучше.

xxx: программист будет "програмадóр", тестировщик - "тестадóр"

xxx: а менеджер - "херéнте".

Lirriella: ты б куда полетел первым делом, если бы за тобой прилетел Доктор на ТАРДИС?

Я бы хотела посмотреть на звезду, которая была до Солнца и создала все те тяжелые элементы, из которых я состою.

А еще я бы обязательно, вот прям первым пунктом в списке, посетила бы вечеринку Хокинга для путешественников во времени ))

Подарила бы Аристотелю глобус...

Сводила бы Коперника в московский планетарий, думаю, 2й этаж он бы оценил ))

Галилею подарила бы телескоп с хорошим диаметром, ну и пару снимков с Розетты ))

Сломала бы мозг Ньютону теорией относительности, чем, возможно, разозлила бы Галлея, но ему бы я привезла распечатку статьи из википедии с точными датами появления кометы )

Короче, теперь мне ясно, почему Доктор не прилетает...

Хотя, с другой стороны... а, может, всё так и было? ))

ххх: кстати, а что там у наташи с очередным ухажёром?

ууу: это целая история)))

ххх: рассказывай

ууу: ну крч наташа сказала ему что ей нравятся тигровые лилии

ууу: он ей подарил букет

ууу: наташа поставила его у нас в офисе в вазу на подоконнике, а мы же на 1 этаже работаем, ну ты знаешь

ууу: на следующий день неизвестный украл этот букет, просто букет выдернул из вазы и сбежал, мы даже разглядеть не успели, кто это

ууу: ...а в среду наташин ухажёр подарил ей этот букет! тот же самый! видать, в цветочных магазинах достаточно идеальных не нашёл))

• Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!

• Шо ви говорите! И давно?

• Завтра ровно 40 дней...

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.