Лучшие всех времен
Статья о плюсах отказа от алкоголя. Один из плюсов: "Вы полюбите утро". Комментарии:
Katerina Kozlova: Ни фига подобного, простите. Как ненавидела утро, так и ненавижу, и отсутствие алкоголя не помогает...
Анна: Попробуйте пить утром :)
Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. Пусть первая подходит мириться!
Гуляя сегодня по Третьяковке,услышала от экскурсовода с группой школьников возле легендарного полотна "Богатыри"
Дети, а что вы видите в поле? Правильно, богатыри. А еще? Кони, деревья, лес на фоне. А о чем нам говорит напряженная поза коня Ильи Муромца? Что враги там.
А почему враги?
Ну, понимаете дети, это такая уникальная особенность нашего русского поля - там всегда есть враги.
упил тут ирис "Кис-кис". Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.
Вспомнил случай из "молодости" когда я носил широкие штаны и старый свитер. В кармане было пару тысяч (ну это на месяц +-). И я "дружил" с красивой, умной и достаточно богатой девушкой.
Так вот спустя многие годы, я вспомнил как она! меня учила ездить на своем авто (прав и опыта у меня не было), ночью (днем работала и она и я +учеба), и в одну из поездок она мне показала четыре укромных места в городе для занятия "интересными" делами. А я такой наивный "мммм крутое место, а еще интересные места есть?"
Так вот спустя года я искренне осознаю что был полным идиотом.
Ну и спустя года могу смело сказать что я в любом случае отомстил за чью-то "френдзону".
ххх: Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате"
Про котов:
А мой черный однажды напугал соседей-наркотов. Он перешел по лоджии к ним под окно (лоджия общая) и постучал в стекло лапой. Не знаю под чем они были, но решили что за ними пришел дьявол и начали орать дурниной. Потом один из них вынес дверь с петель и все убежали)) кот тоже знатно охренел.
ххх: Apple запатентовала пакет с ручками
yyy: предлагаю назвать его Айвоська
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?
x: что писать в резюме в техподдержку в банк?
z: надо опоздать на 5 минут на собеседование. и войти со словами "спасибо за ожидание"
Одесса. Семья рыбачит с пирса.
Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..
xxx: Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!".
Когда-то у меня был монитор, который был умеренно квадратным :) и я смотрел на нём фильмы. Потом появились фильмы в таком разрешении, что я смотрел их с чёрными полосами сверху и снизу. Потом я купил неквадратный монитор и смотрел эти фильмы без полос. А сегодня я поймал себя на мысли, что последние фильмы, что я смотрел, тоже с полосами сверху и снизу... Когда-нибудь фильмы станут похожими на ошейник - узкими, зато по кругу...
xxx: алкоголь зло. я вот как-то напился и телефон потерял(((
ууу: эт ладно. я вот вчера стола на светофоре, дорогу перейти. А на другой стороне мужик пьяный девушке под машину кидается, проехать не дает. Девушка вышла, врезала ему между ног и вытолкала на обочину. Пока толкались, у мужика пакет упал. Девушка села обратно, и поехала. И уезжая раздавила ему пакет.
Тут мне зеленый, перехожу, иду мимо пакета, там пиво в банках было и яйца. И мужик скрюченный стоит. Не повезло ему с яйцами, во всех смыслах.
Вот это вред от алкоголя, а ты говоришь, телефон потерял.
ххх: Согласно сюжету мультфильмов, Ариэль — дочь короля Тритона, а Геркулес — сын Зевса. Король Тритон — сын Посейдона, который, согласно греческой мифологии, является братом Зевса. Это делает Геркулеса и Ариэль близкими родственниками.
YYY: Cогласно греческой мифологии, которая является первоисточником, на Олимпе сплошной разврат и кровосмешение.
<звезданутая лошадь> Ты кто по гироскопу?
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.
После травмы на тренеровке, меня направили на ренген. Ренгинолог расположила мою руку перед апаратом. Потом отошла, задумалась, и подвинула руку в другое место. Потом выдала фразу которая сделала мой день: "Раскачали тут мышцы теперь костей не видно"
Рота ОМОНа - лучшая гарантия удачных родов.
На работу я ходила до упора, и собственно рожать начала именно там. Мозг сработал оперативно, и вместо скорой, которая отвезла бы еще к черту на рога, я позвонила мужу. Мол, началось, спасай. Муж у меня, это важно, рядовой омоновец. Но его командир вошел в положение, и как раз ехавший с ложного вызова экипаж сделал крюк, забрав меня с рабочего места. В присутствии дяденек-милиционеров ребенок присмирел и перестал проситься наружу. Но ненадолго. Когда мы подъехали к выбранному нами заранее роддому, стоять я уже не могла. Муж вынес меня на руках и как был, в экипировке, понес в здание. Группа поддержки из сослуживцев зачем-то последовала за ним, пасибо им за это огромное. Ведь, увидев такой эскорт, санитарки и врачи до самой выписки вели себя как шелковые, на невнимание персонала я при всем желании пожаловаться не могла, хотя другие роженицы, увы, иногда вынуждены были ругаться. И даже деньги в благодарность врачи у меня брать отказались. В общем, девочки, главное - это впечатление. Ну, и группа поддержки.
xxx: Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.
