Лучшие всех времен

Ездили на юга, тормознули гаишники...В общем, вот вам "народная примета": если у гаишной машины открыт багажник- то берут деньгами. Если нет- то или составят протокол, или так отпустят. Багажник они открывают, чтобы задняя камера не видела, что они берут деньги.

0

xxx: Это еще что. Мне раз попадалось "Ватикан, эта Мекка католического мира".

0
  • Вы действительно на Ямайке обитаете? А то у меня жена всё мечтает встретить там старость.

  • Я был на Ямайке. Это не то место где хочется встретить старость.

Негры, наркотики, бедность, преступность.

  • возможно это ей как раз и подойдёт. Полностью воссоздастся картина малой родины из детства, только в более мягком климате и с океаном.
0

aaa: Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолётах платные туалеты.

bbb: Ну не надо такие вещи писать! Ведь могут украсть Вашу идею. Причем на дальних перелетах сделать первый час бесплатно, с целью привлечения пассажиров и еще бесплатное пиво.

0

Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.

  • С женой разговаривает, догадался Штирлиц.
0

Звонок на мобилу 07.08/2017:

Xxx: как дела?

Yyy: понедельник,полнолуние,еду из налоговой к стоматологу.

Xxx: Понял, перезвоню....

0

— Это что же, попал в рай?

— Да, это рай.

— А зачем тут колючая проволока?

— Разговорчики в раю!

0

ххх: У меня тут свадьба намечается =)))

ууу: как это тебя угораздило? :D

ххх: Стар стал =)))

ххх: Да просто пьянка, сижу, общаюсь, и тут влетает девушка и кидает мне в голову банку с пивом

ххх: Я, как-то, ахуев, влюбился =)))

0

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

0

xxx: Две недели можно и в холодной помыться. Нежные, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.

xxx: Сам пока грею.

0

Смотрели с мамой какое-то китайское кино про школьников. Фильм, вроде неплохой, о противостоянии и развитии ответственности за свои поступки. Вот только после того как мы посмотрели уже где-то две трети фильма, как мама начала уточнять, что происходит. Я ей поясняю, вот главный герой, вот его лучший друг, а вот из злейший враг, который учится в соседнем классе. Ответ мамы меня просто свалил под стол. "А я думала, что это всё один человек!"

0

c хАБРА:

> И ведь не только в холодильниках дело. Умным сейчас стало все — от утюгов до автомобилей. Замки тоже входят в этот список.

Когда в этот список люди попадут?

0

Хайтек по деревенски:

  • Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
0

Xxx: Розетки с пультом управления первый шаг к умному дому.

Yyy: Не-е, первый шаг к восстанию машин...

Zzz: Первый шаг к жирной жопе.

0

Корреспондент берет интервью у таможенника:

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?

— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же эта тарелка черной икры...

0

Из ЖЖ inkogniton:

Ххх: Когда я только в Израиль приехала, требовала в магазине продать мне два сифилиса и никак не могла понять отчего продавец то краснел, то бледнел.

Ууу: А что там на самом деле подразумевалось вместо двух сифилисов? :))))

Ххх: Два полотенца -- они звучат очень похоже (полотенце магевет, сифилис -- агевет, подумаешь букву забыла, тоже мне!)

Подставь себя на место продавца, к которому в магазин заходит девочка в шортиках, маечке и с конским хвостом и просит продать ей два сифилиса. Наш разговор звучал приблизительно так:

  • Мне надо два сифилиса, пожалуйста.

  • У меня нет.

  • Есть, я точно знаю, что есть, я сама видела!

  • Да нет у меня.

  • Точно есть - говорю же, видела!

  • Ну хорошо, допустим есть, зачем тебе два?!

  • Потому что мама сказала, один для меня, другой для неё.

Ууу: Убила :)))

0

Комментарий к новости об роботизорованных секс-куклах:

  • Не доверяю я этим роботам, зажует еще..
0

xxx: Ну ладно, когда я мыла окна, я сразу же сломала эту спецпалку для мытья окон. Но сейчас помыла полы везде (и на балконе) и сломала швабру!! Остановите меня, кто-нибудь!! ))))

yyy: Я тебя прошу - ноги вечером не мой!

0

Примета времени: жду, пока гугл или яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить: не косо ли мы поставили забор на даче.

0

Запомните, мужики, если любимая изменила вам, это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.

0