Лучшие всех времен

после 10 родов, палатная акушерка спрашивает

• Роды какие, первые, вторые, десятые?

Я:

• десятые

Она повторяет вопрос

Я повторяю ответ.

Она злится, кричит. Я молча закрываю глаза.

Я что, оправдываться еще буду?

xxx> Новопассит мне реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало…

x: Сейчас еду в электричке Спб-49км, ходят продавцы толкают всякий товар, идёт тетка и продаёт монеты юбилейные. Ее останавливает старый дед, на вид лет 70 и спрашивает - "а у вас есть биткоин?"

Приезжает к нам на стройку начальник с комиссией. Вызывает прораба фасадчиков.

Н: - на сколько процентов выполнены работы по утеплению фасада?

П: - 0 процентов

Н: - КАКОГО ХРЕНА!? ЧЕМ ЗАНИМАЛИСЬ!?

П: - леса ставили.

Н: - ДО КАКОГО ЭТАЖА ПОСТАВИЛИ?

П: - до третьего.

Н: - А ДАЛЬШЕ ПОЧЕМУ НЕ СТАВИТЕ!?

П: - а у вас выше еще не построено.

Все что нужно знать о нашей стройке:)

Кстати, о помощи с ориентацией на местности. Как-то в начале 2000х пристали ко мне молодые люди повышенной чёткости, пытаясь выяснить, где "тут у вас в Москве вокзал". Около пяти минут потребовалось, чтобы узнать, что их интересуют автовокзалы, а потом тупик: донести до них идею, что "тут у нас" их больше одного, а с ближайшей автобусной остановки без пересадок нельзя доехать ни до одного я не смогла. Хорошо хоть, что решили, что я глупая и сама тут не ориентируюсь, и отстали.

xxx: У меня для тебя две плохие новости!

yyy: Объедини в одну.

xxx: Твоя подруга нам обоим изменяет.

Сидим на работе. Коллега не пришел. Наш начальник звонит ему:

• Аллё, Лёх. Ты где? Что значит ко 2-ой придешь?!! Ты уже третий год здесь работаешь, ПРИДУРОК!!! Прилетай живо!

Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.

ver: мой любимый цвет зелёный

darling: а мой фиолетовый

ver: придется нашего будущего ребенка одевать в зелено-фиолетовую одежду

darling: получится первый в мире ребенок-суперзлодей

xxx: Переустанови мне Windows!

yyy: Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

А у меня такая история о людской невнимательности. Мой мобильный номер принадлежит мне уже лет 15. Первые путаницы начались еще тогда, папа убеждал что звонил мне, а ему ответил мужчина. Мои школьные и студенческие друзья раз в полгода да рассказывали что звонили мне и попадали на "мужика какого-то". Так же и мне раз в какое то время звонили то доставка пиццы, то разъяренные женщины, то молодые люди и спрашивали Евгения. Я не придавала этому значения, ошиблись и ошиблись. Но в последние пару лет жизнь совсем связала меня с неким Женей! Он - обзавелся автосервисом, как я понимаю популярным, потому что мне звонят по 3 раза в день и просят то дверь на форде покрасить то глушитель починить. Я в долгу не остаюсь, ему звонят из женских салонов, по моим объявлениям авито, даже с детского сада звонили и не раз как выяснилось. А на днях я заметила что мужчину долго и упорно пытаются включить в беседу родителей детей-танцоров в ватсапе, а он все удаляется и удаляется)))

Мы с Евгением никогда в жизни не встречались, мы живем в разных городах, наши номера просто различаются на одну циферку. На одну сраную циферку! И что с этим делать я уже не знаю:(

Ушел от жены, напился. Поставил Tinder. Стал лайкать девок. Налайкал кучу. Выспался, опять напился, смотрю, есть взаимные лайки. Нескольким написал, мол, "давай кофе выпьем?" На следующий день опять напился, смотрю меня в тиндере на кофе зовут, да не одна, а несколько. Ну я им всем ответил, мол кофе, в центре, с удовольствием. Через два дня понял, сам себе отвечал, а девушки по-тихоньку удалились. Ну, я их понимаю.

VK: О, да!

VK: Мы 2- мя яхтами идем

VK: После 10 дней начали меняться членами экипажец :)

DZ: фух, я прочитал "меряться членами", и мозг подтвердил, вполне логично, после 10ти то дней в море

М: Мне стыдно, но в 2 часа ночи я занимаюсь непотребством

М: Даже не знаю как тебе признаться

Д: Ешь?

М: Ем :(

Обсуждение шахмат с подсветкой.

Avionika: А цвета сторон изменили, чтобы негры не обижались?

Fornit13: Avionika, нет, просто черные светодиоды дорогие.

комменты к статье про Google Duplex

• Пугающе. Тест Тьюринга в локальной задаче вполне прошла.

• Когда я эникеил в одном московском музее, у меня часть пользователей обратный тест не прошла, причем неоднократно. Им Яндекс какой-нибудь пишет: докажите, что вы не бот, введите капчу. А они вместо ввода капчи впадают в панику и зовут меня.

Вот что по-настоящему пугающе.

Мама недавно выдала:

• У меня постоянный конфликт с социумом!

Пока я переваривала такую формулировку, она продолжила:

• То в поликлинике с кем-то поругаюсь, то в автобусе. Как думаешь, дело во мне?

• Нуууу... Если честно, то да.

• Нет!!!! Дело не во мне!!!

Вот говорят: "Трудно найти иголку в стоге сена". Не правда! Вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

siberiadad

Бывает ))) Я в молодости в арыке ночевал, правда это было в Ташкенте )))) Самое смешное, при мне было авоська набитая бутлками с араком - ни одной не пропало )))

викинг

siberiadad, работал с мужиком, который по молодости в сугробе не просто ночевал, а несколько дней жил. Молодым послали за водкой на Воргашор (Воркута), на обратном пути в пургу попал. Недолго думая зарылся в снег и пережидал. Благо было с чем.

krezozavr

я перестал считать фильм "Ирония судьбы" сказкой после того как во время шальной моей юности мы начали воздавать хвалу Бахусу в районе метро Дыбенко (Питер) а очнулся я в Чудово (Новгородская область)))

Xah Cojlo: Был в моей части один боец, с первых дней в сартире трудился. Так через пару недель он в ротном толчке такой марафет навёл, какого там с новья не было. Этого бойца стали потом "в аренду" другим ротам сдавать. Никто его пальцем не трогал, даже словестно не обижали, давали поспать чуть подольше и сидеть на шконке по духанке разрешили. В общем привилегии всяческие заслужил он. Однажды ему сам комбат благодарность объявил (правда руку почему-то не пожал) и даже в увал отпустил вне очереди. Так и прослужил он весь год бойцом невидимого фронта. А вы говорите толчки...