Лучшие всех времен

X: нашла способ заставить ребёнка одеться самостоятельно и быстро

Y: ?

X: сказала, что пока она будет копаться, я буду есть ее конфеты

X: носки, трусы и майка уже одеты

X: правда, трусы задом наперед, но она настояла, что так удобнее

xxx: В начале 2000-х, когда мы продавали дом, приехал какой-то мужик на Мерседесе. И, якобы под предлогом посмотреть дом, зашёл в туалет, посрал и со словами: "Я вам перезвоню", съебался)

Из инстаграма знакомой:

"В деревушке неподалеку от отеля очень уютные вилы".

Я как представлю...

mexmed: Запретил Гуглу отслеживать местоположение, он теперь мстит, говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах))

serg: Демон, ты че не отвечаешь?

dim93: Серег, или ты обращаешься ко мне ДИмон или я буду звать тебя СэрГей!

Виктор: анька вчера включила режим акына и это натолкнуло меня на размышления о детсад-шансоне. ну например "в углу я отстоял четыре года", "а гречку жрите сами, родаки", "а мама из детсада не дождется". вообще, весь блатной скрежет про маму можно оставить без изменений

xxx: Смотрел ЧтоГдеКогду вчера. Ответил на пять вопросов, а знатоки вшестером только на три.

yyy: Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! А кто это у нас тут п*здит и выпендривается?

zzz: Господин ведущий, учитывая, что XXX на днях не смог самостоятельно развязать целлофановый пакетик, я думаю, что ответ - XXX.

yyy: И очко уходит знатокам!!!

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Ребенок, после приезда от бабушки, постоянно спрашивал, когда телик включали,а когда Колбаска петь будет? Колбаска и Колбаска))) А потом, случайно, включился Коля Басков, и ребенок - Колбаска. Его бабушка любит! А мы нет. Многие удивляются, когда муж просит Коли Баскова на бутерброд порезать)))

Коротко о женщинах: даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.

kfl: раз уж уборщиц на фирмах теперь политкорректно называют клининг менеджер...

kfl: предлагаю санитарок в платных клиниках называть клизминг менеджер.

-как будете оплачивать?

-терминал, пожалуйста оплачиваю эпл пэй

-это вы че сейчас сделали?

-оплатил через эпл пэй

-просто приложив телефон? вы меня за дуру держите?

-но оплата же прошла, вот сообщение

-у нас так нельзя

-но чек же уже вышел

-так. ЗИНОЧКА МЕНЕДЖЕРА ПОЗОВИ.

ххх: Показываю дочери старый детский фокус с отрыванием большого пальца.

• Папа, ну как это получается?

• Смотри внимательно - хоп - пальца нет. Хоп - палец снова на месте.

• Папа! Ну палец же нельзя оторвать!

• Ну смори ещё раз: хоп!

• Стоп. А теперь дай его мне.

xxx: ктонить бабу резиновую покупал? рекомендации есть?

yyy: главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь

xxx: типа надул, покурил, отвернулся спать?

yyy: ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно

ХХХ: Черт, я еще и большевик? :)

YYY: если хочешь себе зарплату больше — большевик. А если проблем меньше — меньшевик. :)

Если хочется портвейна — то анархист. Если хрустящего багета — монархист, ясен перец. Если рома, то пират; если на травку покурить пробило, то гринпис какой-нибудь хипповский; если любишь запах напалма по утрам, то милитарист. Если в закромах полно консервов — консерватор, без вариантов.

ZZZ: если ничо не хочешь - буддист? а секса хотят сексисты, видимо :)

ууу: Ароматизатор «Дюшес» - сложный эфир чего-то-там, мы его на уроке химии делали. Дёшево и сердито. С тех пор я никакую сладкую газировку вообще не пью.

zzz: Слабак! Я ем колбасу после посещения мясокомбината!

Лежу на диване, наблюдаю на семимесячным сыном, ползущим куда-то по своим делам, и с умилением говорю:

• Все-таки здорово, когда по квартире такой малышок ползает!

Муж подхватывает:

• Да!!! А если взрослый ползёт, так сразу - фу, напился, пьянь

xxx: я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке - получается ошибка на много-много порядков.

Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причем без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал "подождите, пожалуйста", и ушел. Вернулся минут через 15 радостный: "я нашел журнал, по которому методичка готовилась - там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ".

Потому помолчал и добавил - "вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали-то".

Стою на остановке, выходит из здания администрации мужик.В костюме такой, весь такой важный.

Подходит к остановке и стоит ждет.

Мимо едет машина, попадает колесом в канаву, а в канаве лужа (дождь недавно был).

Соответственно обливает мужика и портит его костюм

Мужик, вздохнул, открыл портфель, который с собой нес, достал от туда бутылку коньяка (!), добренько так отхлебнул, закрыл бутылку, положил в портфель.

Затем достал телефон, и такой диалог:

• Алло, Люд? А может ну его нахуй этот театр?

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.

— Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.

— Мне сумку повыше подержать?