Лучшие всех времен
xxx: я не понимаю женщин так же, как и работников банка: почему ДАТЬ хотят только тем, у кого УЖЕ ЕСТЬ? (
Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Мама, купи хлеба.
Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
- Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память.
xxx: Пришла в гости подруга, обладательница ноутбука с матрицей 12,1. Попросила мой ноут (17,1') что-то посмотреть. Ее первые слова: "Ух тыыы!.. Какой он большой!"
xxx: Чуваки!.. Как я вас всех поняла в этот момент!..
Черту бедности можно и отодвинуть.
Черту — да, бедность — нет.
xxx: Только что в кабинете сисадминов:
Блин, бесит когда юзеры приходя с заявкой норовят зайти за спину, и смотрят что ты там делаешь.
Нужно линию начертить на полу "не заходить за эту линию"!
Как в банке?
Как в ВИЕ!
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.
Мэл: к описанию характеристик новых телефонов от Samsung обязательно надо добавить строку "Мощность (в тротилловом эквиваленте)"
xxx: не люблю порно, где трахаются в презиках. ощущения не те.
второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
Ой, дорогая, я как-то не подумал!
В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
— Вообще-то у меня глазик болит.
— Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.
Церемония Оскар. Ролик с благодарственной речью Джеки Чана.
xxx: а смешные и неудачные моменты с вручения - где?!
(дело происходит в Питере, тут холодно и сосули)
xxx: да чёт простудился, кажется.
yyy: что в доме есть из таблеток
xxx: кажется, только аспирин и парацетамол
yyy: а кофе есть? можешь поиграть в игру "собери цитрамон"
xxx: Сегодня снова моя благоверная чегой то не в духе была
xxx: Обнял, глажу по голове. Она спрашивает: что ты там ищешь?
xxx: Сказал: reset искал
xxx: Обиделась...
xxx: "путешествую" по онлайн мирам игровым, количество контактов переваливает за тысячи, ну и плюс реальные контакты. ЕДИНИЦЫ людей за все это десятилетие обзавелись своим жильем, хотя бы в ипотеку. Из моего поколения (скажем, 25-30 лет) квартиру имеет 2 человека из мне знакомых, одному 27 и подсобили родители, другому 30 и у него не было жизни, ибо копил.
yyy: Ты бы ещё по дурдому "попутешествовал" и там тыщенку контактов насобирал, там вообще бы не у кого квартир не было.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют:
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
xxx: как можно что то покупать у людей, у которых на сайте написано "жолтый"
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
В Техасе найдено крупнейшее в США месторождение нефти и газа
xxx: вот и в штатах нет демократии
В родительской группе в соцсети примерно раз в три дня появляются посты из серии "В песочнице (перечисление вычурных детских имён), наш(а) Ваня/Маша/Петя/Таня как-то не вписывается". Каждый автор вполне искренне считает, что он первый так до фига остроумно пошутил, сто мильонов предыдущих повторений с небольшими вариациями в упор не видел и вообще у него реально у одного ребёнок с уникальным именем Лёха, а все вокруг - Лукреции. В общем, я ту группу модерирую, и мне кажется, что про чукчу, который не читатель, а писатель, - это и не анекдот совсем!
