Лучшие всех времен

— У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?

— Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...

xxx: Один из ящиков стола у меня под дошик. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.

yyy: Блять

xxx: Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.

yyy: Особенно збс если ты психиатр.

xxx: Я психиатр.

<DRain> а еще мужик который практику вел рассказывал, был как то у них работник ленивый до задницы, и как то надо было ему шкив на котором тросы висят поменять, а эта хрень чугуневая весит на грузовом лифте порядка 400-500кг, ну кароче его ломало из машинного эту штуку на лебедке спускать, потом по подъезду, он решил что скинуть с 12 этажного дома а потом подобрать эту штуку будет кудаудобнее и проще.

<DRain> может и получилось бы, если бы это чугуневое колесо упало плашмя

<DRain> в итоге он его еще неделю выкапывал

Сочная писенька: Задолбалась! Никто не воспринимает всерьёз, когда я настроена поговорить на серьёзные темы... Это потому что я девушка? Или потому что кудрявая и с веснушками? Или из-за больших сисек...

Ванидо: ну да, ага. ;)))

xxx: Можно ли в нашем городе куда нибудь сходить?

yyy: Ага, на вокзал за билетами в другой город)

На Корфу наблюдал, как при проезде деревни автобус останавливается, гудит, местные ЗАКРЫВАЮТ ОТКРЫВАЮЩИЕСЯ НАРУЖУ ФОРТОЧКИ, и только после этого автобус проползает узкость

Володя:

Из смешного.

Сегодня во время пробежки со мной пытался познакомиться мужик в возрасте, седоватый и с брюшком. Ехал рядом со мной на электросамокате, задавал вопросы, звал выпить после пробежки, обещал хороший бар с хорошей музыкой. Говорил, что обеспеченный человек.

Оставил ему визитку, если выйдет на связь - попрошу денег для фонда.

Кира: ты бегаешь с визитками?!

Володя: И даже с паспортом. После того как меня полиция сочла наркоманом, который ищет закладки

Anna: А как паспорт помогает доказать, что ты не наркоман????

Володя: я не в силах понять ментовскую логику, но помогает

Сергей: а чего, нормальная логика: у моряков - паспорт моряка, следовательно, у наркоманов - паспорт наркомана. Если у тебя другой, значит, ты не наркоман.

Недавно устроился на работу. Краем уха цепляю разговор новых коллег: "...у нас в конторе увольнение не освобождает от работы...".

Чё-то я очкую.

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы.

И, в общем, это все, что нужно знать о браке.

Лелик: Ты кафуней любишь?

Света: Это съедобное или красивое?

Лелик: Это приятное. Кафуней — нежно гладить волосы любимого человека.

Света: А если у любимого нет волос, это как называется?

Лелик: Это называется гладить лысого.

По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся cекcе виновата женщина. Мой опыт показывает, что женщина виновата в cекcе неслучившемся.

xxx: Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»?

Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.

yyy: Классная ребус для разминать свежих мыслей.

николай: Бардак полный... Мне несколько лет за уже проданный в нулевые и снятый с учёта тракторный прицеп начисляла налоговая за 1 л.с.!!! Я три года маялся доказывал что нет в прицепе лошадиных сил!!! а запрячь коня нельзя - дышло по яйцам ему бить будет!!!

Andrey Zozulya, коммент в жж:

По ощущениям хомяки могут не просто партеногенезом размножаться - а как планарии.

Ел-ел->треснул->два хомяка. Сильно ел-ел->разорвало->много хомяков.

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулевского".

<xxx> То чувство, когда криворукий рукожоп ещё и подслеповат и туповат =))

<yyy> Гармоничная личность, однако.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Про юбки для мужиков:

Известная компания 5.11 сделала первоапрельский ролик, в котором разрекламировала ТАКТИЧЕСКИЙ КИЛТ. Внезапно она получила на него столько предзаказов, что пришлось отшивать эти килты.

Сейчас в каталоге этих тактических килтов около десятка.

Начались продажи представленной в мае «умной» колонки «Яндекс.Станция» с голосовым помощником «Алисой». Об этом сообщили в пресс-службе компании.

Сначала приобрести колонку можно будет только в магазине и музее «Яндекса», компания будет продавать не больше двух устройств в одни руки.

Aaa: Алиса!

Как вы будите жить с Сири под одной крышей?

Bbb: Хочешь узнать - будет ли у них тёплая лезбийская любовь? Или они обе будут тебя пилить?

Xxx: По отзывам, это прежде всего отличный собутыльник. Теперь в материальном воплощении. Разве он не стоит жалкой десятки?

Yyy: Наконец можно будет поговорить с офицером ФСБ напрямую.

Zzz: Смотри какой важный курица. Целого офицера думает выделили для него.

Thor: смузи - это то что в советском союзе называлось "фруктовым коктейлем". т.е. просто пюре разведенное молоком или другой съедобной жидкостью. В теории можно заюзать в качестве жидкости водку, но тогда вместо гироскутера и подворотов тянет к мотоциклам и бабам.