Лучшие всех времен
xxx> Для охраны неба над олимпиадой будут массово задействованы "противодроны" - дроны охотники за дронами.
yyy> Да устроили бы уже они бои дронов.
yyy> Зрителей больше будет.
yyy> Это же гораздо увлекательнее, чем смотреть как меряются миллисекундами высокооплачиваемые наркоманы.
"Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге на теле Цезаря нашли только 23 ножевых раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов нифига не делало."
ezdivala: Вот в этом и состоит проблема групповых проектов. Участники, которые делают примитивные действия руками, всегда полагают, что весь проект целиком зависит от них, а все остальные только прохлаждаются. Это не так. Кто-то стоял на стрёме, кто-то отвлекал копов, кто-то планировал, раздавал задания в jira, кто-то совещался по поводу разделки бабла, были сейлзы, которые продавали проект, маркетологи, которые привлекали глашатаев к оповещению народа о горьком событии так, как надлежит. Кто-то бегал за глицином для Марка Антония. Двадцать ран - это даже избыточность какая-то.
xxx: московский мост переименовали в северный
xxx: теперь в Киеве есть южный и северный мосты
xxx: не столица а материнская плата
xxx>> Выходные впереди, а я еще за эту неделю как следует на работе не отдохнул. Подумываю на работе взять отпуск, а жене сказать что иду на работу, а на самом деле пойти куда нибудь на посуточную хату, тупо пару дней полежать нихера не делая выспаться отдохнуть а там уже можно и опять на каторгу.
Стою выбираю рыбу, передо мной тётка выбирает и просит продавца выбрать ей ещё покрупнее рыбку. А продавец ей: Слушай, дорогая, где я тебе возьму покрупнее? Они здесь все - ОДНОКЛАССНИКИ!!!!
X:Если вы подбросите монетку 8 раз и все восемь раз выпадет решка, то это не повышает вероятность выпадения орла на девятый раз. Она все еще остается 1/2.
Y:Если монетка 8 раз упала решкой — это свидетельство в пользу того, что монетка контуженная и вероятность выпадения орла меньше 1/2. Не гарантия, безусловно. Но задуматься стоит. Если монетка упала решкой 100 раз подряд — надо посмотреть, есть ли на ней вообще орёл.
xxx:
Есть у меня знакомая, жена буржуя. Назвать ее неработающей язык не повернется, потому что она вырастила и воспитала двух дочерей, реально занимаясь с ними по много часов каждый день, и вела хозяйство в их скромном трехэтажном домике. Так вот, когда он стал богатеть - а это было лет 15 назад, все знакомые злобно ждали, что и ее муж, и она, и детки станут раскормленными жиробасами, ведь они на фоне остальных могли позволить себе абсолютно ВСЕ, и в любых количествах. Фигу с маком! Она посетила диетолога, и реально стала следовать строгим рекомендациям. В общем, она заезжала в наш город проездом из Гонконга. Стройная, как девочка. Культура ей не позволила сказать, как же расперло подружек ее молодости на дешевых макаронах и картошке.
xxx: "Правильный программист" от создателей таких мифов как "настоящий мужик" и "настоящий врач"
Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, как показали по Дискавери, у львов так…
Реклама сигарет «Cаmеl»:
— Пациент, у вас рак легких.
— Откуда?
— От верблюда!
О разнице поколений. Мама (М), я.
Я: Ты видела? Там один человек запустил в космос автомобиль с манекеном космонавта и ведёт прямую трансляию в интернете.
М: Совсем уже мозги растерял со своим интернетом. Как он тебе машину в космос запустит, у него что, своя ракета есть?
Я: Не поверишь...
Диалог моих родителей:
Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Новость: "Ученые создали гибрид человека и овцы"
Настя: И так баранов хватает, а они их еще искуственно выводят..
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте..." Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
Муж работает в больнице. Сегодня прислал фото объявления:
"Всем мужчинам получить подарки на 23 февраля до 15.00 в инфекционном отделении!"
Ниже приписка маркером:
"А почему не в кожно-венерическом диспансере?"
XXX: Мама с рождения говорила, что раньше было лучше
YYY: А потом родился ты
Если заголовок содержит словосочетание "Вся правда о...", то материал почти гарантированно будет состоять из отборного конспирологического бреда. А если в названии есть слово "запретный" ("запрещенный"), "тайный" или "скрывают", то гарантия - стопроцентная. В этом заключается вся тайная правда о запретном, которую от нас скрывают.
Разговор двух подруг:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?
