Лучшие всех времен

Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): "... и главное - как начнёте встречаться, шубу сразу не проси, иначе он..." о_0

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой добрый сын спросил:

• Мама, а когда Ленин умер ты плакала?

• Да. А когда динозавры вымерли, как рыдала...

— Сколько тебе, мальчик?

— До краев!

Я, конечно,Ж не кутюрье и не стилист, но совет дамам дать могу: если у вас кривые нoги — носите глубокое декольте.

Кондыбас (kondybas): Еще была дивная байка о бутылке с водой, приклеенной к подоконнику общаги практически неизвестным ранее широкой публике цианометилакрилатом ака "суперклей". Во время проверки комнат проверяющие попытались ее убрать с подоконника - и не смогли. На вопрос "как же ж так???" лениво отвечали - "тяжелая вода!"

• Эх, хочетцо куда нибудь на реку рыбку половить

• Я завтра с утреца пораньше встану и поеду куданить

• Я вечернюю люблю :)

• Вечерние у меня заканчиваются плохо. Прихожу под утро, пьяный в говно и с ежиком.

xxx> прикинь.. мне чел какой то на пролетарской вебке втирал долго про 90е..

xxx> а потом выяснилось, что он в 99 году в школу только пошел.. )))

yyy> норм

zzz> Да что вы вообще все знаете про 90-е? У меня с 1992 по 97 год была одноклассница Светка Соколова. Настоящая блин, за соседней партой

Жена звонит мужу:

— Але! Можешь говорить?

— Могу.

— Тогда слушай!

xxx: Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

— Именно так, ваша честь.

— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

— Похоже, карту нашла жена вора!

Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается BMW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.

Вот оно старое доброе классовое неравенство.

Вчера с другом познакомились с двумя шикарными девушками (как выяснилось, младше нас на 10 лет). Повезли катать их по городу на машине. Они включили на всю громкость музыку и открыли окна. И тут друг серьезным голосом тихонько мне сказал:

• Им наверное кайфово, а я боюсь спину простудить. какие у нас разные с ними мысли? )

На улице +32, ад и Израиль. Потек кран, звоню знакомому сантехнику на предмет помощи

С (томно): Позвони мне попозже, когда будет прохладнее.

Я (радостно): Вечером?

С: Ага, в январе

ХХХ: Кто-нибудь Бейзера читал? Не могу понять, то ли у меня мозгов не хватает, то ли он заумно пишет?

УУУ: А это вообще что???

ZZZ: Это книжка та черно-оранжевая огромная, которая в кабинете у начальника стоит.

УУУ: Её читают?! Я думал, её купили, чтобы бить нас по голове, если мы косячим!

xxx: почему с утра так болит голова от водки?

yyy: от водки

C мёртвой точки сдвинулось дело у экранизации романа Олдоса Хаксли «О дивный новый мир».

xxx: Хм... Оруэлла бы лучше экранизировали.

yyy: К твоим услугам выпуски новостей.

ХХХ: а на присягу к нему ездила?

yyy: ездила. сумку йогуртов привезла

yyy: за 10 минут слопал )))

yyy: потом на побывку отпустили его

yyy: так он ещё оказывается не только по йогуртам оголодал))

Москва. Солнцево. Мимо нас с Томом проходит тинейджер и громко бубнит себе под нос:

• Кто послан на хер? Я послан на хер. Кто послан на хер? Я послан на хер... Я послан на хер? Да иди ты сама на хер. Кто послал на хер? Я послал на хер!..

Вот оно тлетворное влияние Шнура.

Нет, ну что за жизнь? Пошёл с панками бухать, думал нажраться портвейна с водкой и творить всяку хрень. А там виски с вином и разговоры про средневековых учёных и про компы. Так мало того - один из них к себе в фирму админом взял...

Дева Мария: Ваш Лёша-юрист ахереть какой законопослушный.

Дева Мария: Ночью по пустой дороге на трехлитровом БМВ он будет тошнить шестьдесят, потому что так в правилах написано.

Дева Мария: А про разгон там ничего не написано, поэтому эти шестьдесят из-под светофора он наберет таким рывком, что меня чуть по креслу не размазало.

Дева Мария: Если еще раз с ним поеду - точно салон заблюю.