Лучшие всех времен
(о статье с идеей собирать энергию ветра не непосредственно, а утилизируя вибрации деревьев)
vitus_wagner: Количество ватт на вложенный доллар, пожалуй, меньше, но зато какая незаметность.
По незаметности в наших широтах с этим может сравниться разве что микро-ГЭС, встроенная в бобровую плотину.
xxx: На работе у кого-то нашелся сувенир: капля нефти в стеклянном шаре. Эта ненужная хрень годами пылилась у человека на столе, и вот пришел ее звездный час. Пол-офиса мальчиков собрались и бросают ее на пол, приговаривая: "Да-а, как нефть-то упала..." "Может, отскочит еще?" " Не отскакивает!"
Поступают предложения бросать не на ковролин, а на что-нибудь резиновое, может, тогда будет отскакивать, но дальше народная мысль пока не пошла.
yyy: Надо еще положить на край стола монетку и шар туда бросить прицельно. Падение нефти спровоцирует падение рубля.
На NNM обсуждение новости о велогонщице, у которой в велосипеде обнаружили электродвигатель:
derevyaha: в свое время какого-то штангиста тож так дисквалифицировали — в жопе нашли домкрат !
Работа с клиентами штука суровая... Люди очень разные) сегодня мне придется написать клиенту, - "я уточнила у поставщика, и вынуждена вам сказать, что вскрытый ножницами пакет является вскрытым и поменять на другой не выйдет". На полном, мать его, серьезе...
bob: имхо, с переходом всех основных браузеров на хромиум мне кажется отпал смысл в конкуренции
bob: а пользователям, наоборот, стало сложнее выбирать - характеристики практически одинаковы
veselChuck: нет, просто теперь у каждого есть браузер для работы, браузер для развлечений и порнобраузер
Nick> Что вы вообще понимаете в тормозных серверах
Nick> Мой пишет “System information disabled due to load higher than 1.0”
Nick> Вот только при этом вилка локалки рядом на столе лежит, вынутая из сетевухи
Nick> Для селерона 400, в который через PCI-адаптер SATA воткнут терабайтник…
Nick> да для него просто дышать — и то уже физкультура
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
Когда я училась в седьмом классе, а брат - в третьем, нам по семейным обстоятельствам пришлось год жить в семье тёти.
Тётя жила в небольшом военном городке. Он формально закрытым не был, но располагался довольно глубоко в лесу, так что посторонних людей там практически не было, каждый новый житель - событие, а театр, кино, цирк, которых там не было, местные жители заменяли сплетнями. Сплетничали все и про всех, начиная с малышей в старшей группе детсада и заканчивая почтенными полковниками.
В общем, дня через три после нашего приезда все в городе уже точно_знали, что мы на самом деле никакие не племянники, а внебрачные дети, которых муж Софьи Алексевны нагулял на стороне, а она (святая женщина!) приняла в семью!
К концу года весь город был свято уверен, что Софья Алексевна - святая женщина, но плохая жена, потому что у хорошей жены муж гулять не будет, а муж ее - ну, не без слабостей, конечно, но молодец мужик, детей вот не бросил.
До сих пор не знаю, почему никому не пришло в голову, что мы с братом оба - копия тётушки (она мамина родная сестра, их по сей день можно перепутать) и нордические блондины, а тётушкин супруг - этнический армянин с соответствующей внешностью...
Брат с дедом вечно спорят. Брат очень любит смотреть камеди клаб. Дед очень любит смотреть аншлаг и подобное. И каждый считает, что программа другого полная тупость и хрень полная. А я как Швейцария: в стороне, и считаю, что они оба правы.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ!
Описание недостатков доработки клиентом:
Неудобства:
При работе с программой приходится нажимать на различные кнопки.
Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный. Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое!
Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке.
А он мне говорит: "Я хотел обмануть вашу систему и обманул!"
Ну я его и спрашиваю. Поставлю тебе пять - колись. Как?
Ну он и признаётся: "Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал"
Блин, говорю, Н...! Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!
Обсуждение досуга в детстве.
XXX: Сбивать машины не сбивали, но знала бы мама куда мы залезали, точно сама бы убила. Но ничего вот, и сами выжили, и мама не узнала.
YYY: Выжили по большей части потому что мама не узнала.
ZZZ: Но иногда приходили какие-то люди, мама узнавала, и мы получали по жопе.
WWW: А самая страшная фраза, это когда где-то шлялся, пришел обратно во двор и тебе говорят тебя мама искала
Tatyana: в глине я пекла на первом курсе в колхозе. мы сперли колхозную курицу мешок яблок и три буханки хлеба
Tatyana: навыков убийства курицы ни у кого из первокурсников не было. мы решили печь её в глине живой. связали ноги и намазали глиной. засунули в угли. верёвка загорелась и курица убежала. мы пекли хлеб ели яблоки
Всякие требования к паролям встречаются на сайтах. Где-то сквозь пальцы смотрят. Так, мой банк допускает пароль длиной в 5 символов. Но кое-где бдят. Сайт оплаты вывоза мусора требует как минимум 10-символьный цифробуквенный пароль с хотя бы двумя заглавными буквами и двумя цифрами.
У них что, злоумышленники мусор воруют? Или за клиентов платят?
Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.
xxx: Добрый день! Не могу зарегистрироваться у Вас на сайте ! В разделе подтверждение регистрации стоит вопрос: Сто плюс двести сорок пять (ответ буквами). Ответ на него я думаю: тристо сорок пять?. или я что то не то делаю? подскажите! Система выдает : Вы дали неправильный ответ на вопрос.
Модератор: ТристА сорок пять, а не тристО
ххх: Спасибо девочки! Но правильно все таки писать надо - тристо через букву "О" почитайте правила грамматики написания цифр тристо состоит из двух чисел три и сто!
СисАдмин: Модераторы, сделайте так, чтобы простые люди не сходили с ума при попытках зарегистрироваться.
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
У нас на работе нет интернета и строго следят за отсутствием игр на рабочих компьютерах. Неделю потихоньку писала алгоритм игры в морской бой, простенький, с очень символичной графикой, но все же. Сегодня впервые за эту неделю компьютер меня обыграл. Никогда еще я не была так горда и рада проигрышу
