Лучшие всех времен
xxx:
С сайта фриланса:
"Нужны 3D артисты для моделирования автомобильных деталей"
xxx:
артисты
АРТИСТЫ СУКА
я артист!
я 3д артист
всё думал как называется та херь, которой я занимаюсь
3д артист!
Разговорились с приятелем об играх, поспорили немного о "Принце Персии", почти уже пришли к консенсусу, и тут выяснилось, что я имею в виду тёплую ламповую игру 89-го года, а он - какую-то новодельную фальшивку... Как из ушата окатили!
xxx: У нас в армейке было, перед проверкой тумбочек замполитом дивизии надували почти пустые тюбики с зубной пастой. Ну типа солдаты живут хорошо, всё у них есть (а служили в лесу, до ближайшего магазина 25км). Хорошо у меня всегда были пластиковые, тем у кого были алюминиевые приходилось сложнее.
xxx: леха намедни отжег. записал любовницу в тел книжку под чужим именем. через неделю жена взяла его мабилу, первым делом переписала номер себе, а потом стала выяснять, какого он туда звонит каждый день по пять раз и трындит по полчаса.
yyy: херасе, она че телепат?
xxx: неа. просто любовница была подписана как "служба такси"
yyy: О_О
yyy: беспалева, ога)))
Пост про контакты с пришельцами.
xxx: А меня похищают каждую ночь.
Память стирают, поэтому ничего не помню, но вот возвращают неаккуратно: я засыпаю на левом боку, а они кладут меня на правый.
За время отсутствия жена забирает мою часть одеяла, а эти долбаные пришельцы так и оставляют - я начинаю мёрзнуть и рано просыпаюсь.
xxx: Запахло весной!)
yyy: Ура! Ура! Ура! Вчера я даже убрала елку)
xxx: Еще ж не май?!
yyy: Все поправимо. Я просто перенесла ее на балкон
xxx:
Академический вокал – это когда козу с другой стороны реки зовешь, долго и на разные голоса, а коза потерялась; народный вокал – когда пьяные мужики гундят-гундят три часа, а потом как защекотят какую-то девчонку, и она так – ИХ-ХА!; а эстрадный вокал – это когда тебе на живот кипяток вылили – и тебе надо срочно до «скорой» дозвониться по этому поводу, ну, или соседей позвать.
о фотографиях
во время учебы в начальной школе нас массово загоняли в бассейн
и потребовали принести фотографии для пропусков
я была в то время освобождена от физкультуры вообще, училке это было известно
но фото принести она требовала ежедневно
объяснения, что оно не понадобиться - не помогали. Угрожала поставить двойку в четверти.
Родители от меня отмахивались, мол все равно ходить не будешь, зачем фотографироваться
а то что учительница требует, так ты ей плохо объяснила, объясни ей еще раз.
Кончилось тем, что я залезла в семейный альбом и вырезала свое лицо с фотографии в детсаду.
принесла учительнице.
Она мне в тот же день вернула, сказав: ты же освобождена от бассейна.
с тех пор я к требованию принести фотографию отношусь очень настороженно
Из комментов в ютубе старой песни:
ххх: Классная душевная песенка, после прослушивания становлюсь добрей. В это время у меня можно просить деньги, но жена, слава богу, об этом не знает
ХХХ: Лежу сейчас, кино смотрю, звонок. Никого не жду. Открываю внутреннюю дверь, спрашиваю: кто? У двери лежит какой-то пакет, стоит вьюнош:
А мы, говорит, от организации ходим, жильцов оповещаем.
Ну оповещайте, - говорю, - я вас слушаю.
Не, - говорит - вы откройте, мне не интересно с вашей дверью разговаривать.
Да, пожалуйста, - отвечаю - Всего доброго.
Надулся. улыбка исчезла.
- После шести вам в почтовый ящик бумажку кинут, там читайте.
Оповещает он, от организации, с пакетом, 7 марта, ага.
УУУ: Мы как-то сидим с Настей у нас на кухне, пьем чай. Никого не ждем. Звонок.
Стоит женщина:
Мы, - говорит, - У вас в подъезде тараканов морили. Чтоб они к вам в квартиру не побежали, вам надо вентиляционные решетки обработать. Если у вас нечем, вы можете у меня купить.
Есть-есть - отвечаем, и тоже думаем - Ага-ага,знаем-знаем.
Тем более, что у нас отец всю вентиляцию заклеил мелкой сеткой.
Сидим дальше. И вдруг, как по всей стене на нас тараканы одурелые побежали. Оказывается, угол сетки на кухне отклеился, они к нам на чай и рванули. Еле всех переловили.
Так что к почтовому ящику после шести все же сходи. Мало ли что.
Решил Ющенко посмотреть, кaк простой нaрод живет, зaгримировaлся, переоделся, пошел нa рынок. Подходит к продaвцу мясa:
-Сколько кило мясa стоит?
-40 грн
-А чего тaк дорого?
-Потому что у нaс президент му*aк!
Ющенко ушел, нa следующий день приходит в костюме, с охрaной, к тому же продaвцу:
-Здрaвствуйте
-Здрaвствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вaс кило мясa?
-40 грн
-А чего тaк дорого?
-Я ж тебе, му*aку, еще вчерa скaзaл!
Остановка. Подъезжает тролейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент, рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек тролейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?...
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.
Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.
Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".
Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"
Съел как-то Криштиану Роналду что-то нехорошее и потянуло его в туалет. А игра вот-вот начнётся. Роналду вбегает, а там мужик точь в точь как он. Роналду ему тут же говорит:
Вот тебе моя форма, сыграй вместо меня.
Хорошо, только я эпилептик.
Пофиг, надо!
Я боюсь.
Роналдо для храбрости влил в него стопарь водки и отправил на поле. В конце второго тайма выходит он наконец из туалета на свет божий, а Португалия ведёт 10-0, полкоманды противника с красными карточками и двойник валяется на поле и его колбасит. Тут тренер его замечает:
Роналду, ты ли это?
Я, тренер.
А кто тогда на поле?
Двойник мой, эпилептик.
То-то мы смотрим, ты сегодня в ударе.
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.
Идет блондинкa (Б) по рынку и видит, кaк мужик (М) продaет косточки от яблок.
Дaлее диaлог:
Б (с улыбкой): - Ну кaк, кто-нибудь покупaет вaши косточки?
М (серъезно): - Конечно, ведь косточки от яблок повышaют интеллект!
Б (в недоумении): - Это кaк?
М: - А вот вы купите и узнaете, 200 рублей зa десяток.
Блондинкa купилa десяток, съелa и говорит:
- Блин, я ведь зa 200 рублей моглa 10 кг. яблок купить, a тaм много косточек.
М: - Вот видите, срaзу поумнели.
Б: - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
Сдaет студент экзaмен:
- Эту хйню встaвляем в эту хйню, a эту хйню в эту... . и получaется вот этa хйня.
Преподaвaтель берет зaчетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливaлись по вечернему Лондону.
Проходя по мосту, Холмс остaновился и скaзaл:
Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я нaучился упрaвлять поведением людей.
Дa ну!?
Ну, дaвaйте проверим. Вот видите - идет джентльмен. Сейчaс он прыгнет с этого мостa.
Не может быть!
Холмс остaнaвливaет человекa и говорит:
Вы aнгличaнин?
Дa.
Вы идете из бaнкa?
Дa.
А Вы знaете, что чaс нaзaд его огрaбили?
А... что... нет... не может быть!
И с криком прыгaет в реку.
Ну, Холмс, это совпaдение.
Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
Простите, Вы - фрaнцуз?
Дa.
Вы идете от проститутки?
Дa.
А Вы знaете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
А... что...
Тa же кaртинa.
Ну, друг мой, я Вaм докaзaл?
Дa нет. Вот если бы еще рaзок...
Идет мужик...
Добрый вечер, милейший!
Привет!
А Вы, случaйно, не из России?
Ну?!
В тaком случaе Вaм неизвестно о том, что в Англии издaн зaкон, зaпрещaющий прыгaть с этого мостa?
Мужик (перекидывaя ногу через перилa):
- А нaм, русским мужикaм, по***!
