Лучшие всех времен

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

• Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?

• Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей!

• Не зовут?

• Не зовут...

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:

• Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!

Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Как любовник приходил - так видели все!!!

А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

• Вы ознакомились с проектом?

• Да.

• И за какую сумму готовы построить?

• За 1 млн. долларов

• Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

• Назовите вашу цену за строительство.

• 2 млн. долларов!

• А почему так много?

• Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

• За какую цену вы готовы построить?

• 3 млн. долларов!

• А почему так много-то!?

• Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

• Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:

• Собачка?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

• А, наверное ежик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

• Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:

• Что, жарко?

• Угу....

• Душно, небось?

• Угу...

• (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Жена - мужу:

• А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

• С чего ты взяла?

• То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.

Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".

• Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг

тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,

купаться рядом начинают.

• Тоже рыбачат.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.