Лучшие всех времен

St.Kitts: на кухне в закрытой кастрюле стояли макароны. кот пробрался на кухню, залез на плиту и принялся греметь крышкой. выхожу шугануть ниндзю, он как обычно уже дематериализовался, но вот чудо: несмотря на слегка разбросанные по полу макароны, чего до прихода кота не было, кастрюля стояла на плите с закрытой, совершенно нетронутой крышкой Оо

xxx: а ваш батальон никогда генерала нахер не посылал?)

приехал как-то один к нам в бригаду, пришел на построение, "здравствуйте, товарищи солдаты", всё как положено, каждый про себя подумал что если он скажет "иди нахер", то на фоне "здравия желаем, товарищ генерал" остальных, этого будет не слышно. Хер-то там плавал, человек 50-70 в едином порыве не сговариваясь посылают генерала, тот секунд 15 приходит в себя, говорит "хм, попробуем еще раз".. со второго раза получилось как положено)

Как-то давно знакомый позвонил и говорит - год назад ты собирал мне комп, не мог бы заменить сдром на более удобный?

• не читает сд?

• читает.

• не читает двд?

• читает.

• не пишет?

• всё пишет.

• хм, а что не так-то?

• неудобный.

Привёз он комп, оказалось - сдром кверху ногами установлен. (собирал-то боком системный блок, на столе)

Перевернул - и человек снова доволен - теперь диск не надо придерживать когда вставляешь. Да и не падает, когда выезжает.

ххх: ... но тут они сказали, что IP адрес сервера заканчиваеться на ".376" и я понял, что мы тут задержимся.

Муж заболел, температура чуть за 38, лежит на диване, стонет, требует холодного компресса на все тело... Кот вторые сутки отходит после кастрации, лежит на другом диване, стонет, в качестве постнаркозного отходняка демонстрирует неслабый трясун от холода, натурально мерзнет всем телом, кутается в одеялки и требует дополнительных методов сугрева... Я полдня бегала от одного болящего к другому, таская одному холодные компрессы, а другому - завернутые в полотенца бутылки с горячей водой... Пока меня не осенило. Муж и кот лежат в обнимку на одном диване и спят счастливым беззаботным сном. Кот греется об температурящего хозяина, муж остужается об мерзнущего кота.. На освободившемся диване сижу довольная собой я и вышиваю =)

Как-то погуляли мы хорошо. Притащили одного-вообще-никакого к нему домой. Открыла его мать, взглянув на него, спокойно обречённо вздохнула, спокойно сказала:

• Ну тащите в комнату, чего тут делать-то.

Затащили. Положили в кровать. Помогли снять куртку. Тут тело просыпается, смотрит на мать и с большим трудом произносит:

• извините, я чёт перепил.. Можно я у вас переночую?

БДЫШЬ!!! Мать мощьнейшей подшёчиной отправляет тело в нокаут и всё также спокойно: ребят, спасибо за помощь.

На следующий день у нас Андрюха спрашивает:

• Пацаны! У меня чё лицо болит? Чё щека красная? С кем я вчера подрался?

• Да так, с женщиной одной. Кстать, она тебя вырубила!))

• Чё?(( С какой женщиной? С какой? С какой? Всё потом допытывал нас)

В троллейбусе пожилая женщина рассказывала подруге:

• В поликлинике переделывала карточку, написали диагноз: пенсионер.

Решил себе входную дверь поменять. В магазине, ко мне тут же приклеились две девочки-консультантки и начали нахваливать двери, с особым фанатизмом напирая на то, что в подарок я получу совершенно изумительный пуленепробиваемый глазок. Далее диалог:

я: А полотно двери тоже пуленепробиваемое?

они (о_О!): Нет, а Вам зачем?

я: То есть в случае вооруженного нападения, у меня гарантированно останется целым только правый глаз?

Они пробормотав что-то типа: "нужно у старшего спросить" убежали в даль светлую, оставив меня наедине с мыслями о глазе.

xxx: Три пары ножниц, шесть пилочек и топор в доме - а ты ногти грызешь!

xxx: отвертки с собой есть?

yyy: Крестовые 2 больших, 1 тонкая. Шлицевые 1 большая 1 тонкая

yyy: Ну у меня пол набора всегда в рюкзаке)

yyy: Плюс рулетка и нож

xxx: а рулетка зачем? %)

yyy: А вдруг пьянка и спор у кого длиннее?

Многодетная мать:

xxx: Мой ребёнок делая домашнее задание о семье, в графе "хобби", записал напротив моего имени "спать". И я не уверена, что он не прав.)

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Телефонные спамеры жгут. Звонок из очередного агенства спа/билеты в театр/выгодные вложения/... "Здравствуйте, <имя-отчество>! Я вам уже звонил три дня назад по поводу очень выгодного предложения. Вы тогда меня еще нахрен послали". Бедные спамеры. Кризис в стране, фигли...

Новость: Дмитрий Пучков, так же известный как "Гоблин" идёт в депутаты

Первый же комментарий: Будет переводить то, о чём депутаты говорят.

Excel - боль, когда приходишь молодым и амбициозным планктоном в компанию, вызываешься сделать табличку с анализом, впистониваешь туда оверлион функций, она вся живет, прыгает, меняется, графики пляшут, красное становится зеленым, файл аж распирает от VBA, ты его оттестил, отполировал, хочешь его презентовать, А ТЕБЕ ГОВОРЯТ "РАСПЕЧАТАЙТЕ, Я ТАК ПРИВЫК".

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

— Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

— А сын?

— А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...

В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: "Зря вы это, подруги, на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый!"

Grother: все знают много историй про то, как шампунь или ещё какая хрень в ванной путалась с её кремом для депиляции. Но мало кому известны истории о том, как она мазала прыщи из симпатичного маленького тюбика с непонятным названием Pasta silikonova termoprzewodzaca.

xxx> Разобрался с компом?

yyy> да

ууу> два кондера вздутых )

xxx> В свои 31 до сих пор не понимаю, что надо с железом делать, чтобы кондеры пухли..

yyy> ты небось и девственник ещё? )

xxx> Так вот что вы с ними делаете?!