Секс с точки зрения детей - газета «Обзор», новости Литвы

Ввиду обилия эротического материала в Интернете , я понимал, что сын будет там лазить. И я сказал ему, что всё это очень приятно — но есть отрицательный момент. Слишком ранее знакомство может так повлиять, что потом, через много лет, у него может пропасть «запал», что бы хорошо функционировать, когда потребуется. Не знаю, правильно ли сделал, но он действительно сам стал избегать эротики.

Лина Горалик в «Снобе» собрала потрясающие истории из Фэйсбука, которые я дополнил:

Мне мама подарила книгу «Откуда берутся дети?» или как-то так, но читать со мной не стала. Я читала сама и с подружкой. Отрывок, где говорилось, что перед сексом «он становится длиннее и тверже» я восприняла так, словно удлиняется и твердеет весь мужчина целиком. Зачем он это делает, я не могла понять несколько лет, хотя и размышляла об этом. (Екатерина Судакова)

Муж говорит, что в вопросе появления детей все было более-менее ясно, но вот работа акушера в его понимании приравнивалась практически к работе пластического хирурга. Он знал, что ребеночек питание получает по пуповине от мамы, и был уверен, что во время родов очень важно, чтобы акушерка правильно перерезала пуповину и сформировала красивые губы. Ведь чем едят? Ртом! (Юлиана Пилипенко)

Братцу было лет шесть, и он, сидя с пацанятами, просвещал их. «Я все знаю — откуда дети берутся, и почему они появляются, как они рождаются, все-все-все знаю. Не знаю только, как они туда залазят». (Анна Петрученя)

В третьем классе подружка позвала меня на тайную встречу — читать серенькую советскую брошюру о происхождении детей. Способ, которым дети зачинаются, нас потряс. Обнявшись, мы долго плакали на диване. (Maria Po)

Сколько мне было лет, не помню, но на мой прямой вопрос мама прямо и ответила. Я, воодушевленная, понесла новое знание во двор. Мне не поверили, а потом иногда дразнили — мол, все дети из живота рождаются, и только Катя — из писи. (Ekaterina Ilinskaya-Morag)

1-2-3-4-5

Остановимся. Видим, что детям не приходит в голову вопрос, зачем в конце живота мальчик отличается от девочки. Удобно писать «из краника» - у всех бы был краник, а если это удобств не прибавляет, зачем он мальчику?

5-е глубже, чем кажется. Есть фантастический рассказ, где инопланетяне долго смеялись, как дети этого двора, и жалели землян, узнав, с чем у них совместили репродукционные приспособы. На языке инженерии есть неодобрительное «повесить всё на одну гайку», то есть придать несколько функций одной детали. Качественно защищает нас только кожа, и любая полость опасна, как путь для инфекций. В дыхательных каналах их туча, в кишечнике, глазах, ушах локальные заразы. Моча обладает антибактериальным действием, вот Боженька и решил «оросить» опасное для заражения место. Совместил...

На самом деле человек природой обделён. Конструкция гусей и уток гораздо круче. У селезня аргентинской савки орган может быть в полтора раза диннее тела. Да даже кот имеет шипики! Не знаю, почему у секс-кукол не делают несколько кольцевых сужений (а то и плевен) вместо одного - ведь именно в нём основной кайф! (Ostreuss).

... я сам логически вычислил. С той только разницей, что полагал, что передача семенного материала происходит при поцелуе — через рот. И очень удивлялся, что оно оттуда проделывает путь до живота (беременных я видел). Потом, конечно, меня просветили одноклассники, что целоваться не обязательно. (Alexander Kunis)

Вот в том самом рассказе инопланетяне изумительно красивые органы, как цветы - не то во рту, не то на груди. Ничего, доползёт...

И ещё о пути. Одна девушка спросила в фэйсе, не может ли мужское зернышко проплыть через воду - не забеременеет ли, искупавшись в ванне с парнем? Смешно? Но ведь человеческое зерно живёт дня три, а у всех рыб оно как раз и доплывает до икринки свои ходом. (Ostreuss)

Вставлю голландскую новеллу. Папа объяснил дочурке это дело на примере пчёлок и цветочков. А она ночью не спит, плачет.

«У меня никогда не будет деток!!!!»

Почему?

«У меня же нет ты-ы-чинок!» (Ostreuss)

Лет до пяти мне рассказывали, что детей покупают в магазине. Потом версия поменялась: оказывается, дети рождаются от поцелуев. Я страшно боялась, что меня кто-нибудь поцелует против моей воли и придется рожать. (Ирина Лащивер)

Мне было лет пять. Мамина подруга сообщила, что ее кошка родила. Я спросила «Мама, а через что рожают?» Мама ответила прямо, но без подробностей: «Через писю». Года три точно боялась, что рожу — каждый раз, когда вспоминала об этом, сидя на унитазе. (Nadejda Mocanu)

Мама-врач очень прогрессивно мне шестилетнему все объяснила, при этом страшно стесняясь. Вся механика была мне полностью понятна, вот только я остался в глубоком убеждении, что местом приложения мужских сил на женском теле является пупок. Как-то он типа раскрывается, увлажняется и того. О том, что я неправ, я узнал в двенадцать (!) лет. (Сергей Марченко).

Кстати о пупке: акула живородящие. А пупка у неё нет. Это как? Как питаются зародыши, вырастая до значительных размеров, если кровь матери в них не поступает? Представьте себе, он съедает других эмбрионов! Остроумное и шокирующе грубое инженерное проблемы питания от Боженьки, о котором можно вспомнить, когда толкуют, что эмбрион священен.

У меня была французская книжка для детей, где все описывалось примерно как «мужчина и женщина встречаются, испытывают симпатию, начинают спать друг с другом, и от этого женщина беременеет». Процесс с яйцеклеткой и сперматозоидом был подробно описан, но из-за того, что какая-то деталь была упущена, выходило, что сперматозоид по кровати переползает от спящего мужчины к спящей женщине. И как-то проконтролировать этот процесс невозможно. Когда до меня дошла истинная версия — не помню. (Катя Островская)

Лена сказала, что дети появляются на свет так: у женщины между ног есть такое место, куда что ни засунешь — то через 9 месяцев оттуда и появится. Засунешь часть человека — появится человек. Я в свои 10 лет читал много научной фантастики и смекнул, что там репликатор. Лена тут же предложила сделать нечто такое со сплетенным из капельницы чертиком, чтобы через 9 месяцев было по чертику каждому. Остановило соображение, что я к этому моменту выпишусь, а Лена в свои девять останется с чертиком матерью-одиночкой. Кроме того, я понял, как решить проблему голода в Африке! Берешь рогалик… Тут я почувствовал, что Лена где-то неправа. В Африке каждый день сотнями умирали дети, а рогалики валялись в каждой булочной по пять копеек. Через два дня в той же больнице мальчики мне рассказали. (Витя А.)

Я была технически подкована (спасибо унылой «Энциклопедии секса для детей»), но в моей голове мужчина и женщина соединяли нужные детали и лежали смирно, как вареники. Исходя из «вареничной» теории, я считала секс сильно переоценённым. Если ко мне в руки попадал роман (из серии «джеки коллинз, звезды голливуда, драмы, преступления и секс»), где какой-нибудь режиссер давал какой-нибудь коварной мадаме какую-нибудь роль за секс, глубоко недоумевала. Чего? Он бы еще микроскоп на избранные труды Ленина променял! (Anastasiya Nikiforova)

В пионерлагере, после отбоя, нас, всю палату девятилетних девчонок, просветила одна девочка. Ее родители были медики, и она вполне верно весь механизм нам объяснила. Какое-то время в палате царила тишина, а потом я применила логику и всех убедила, что версия негодная, не может быть такого: потому что — внимание! — это очень сложный способ. А древние люди до такого никогда бы не додумались, и тогда и нас бы не было! И со мной все согласились. (Катерина Кузьмина)

Помню, как у меня об этом спросил сын, на тот момент семи лет. Ну, рассказал ему все как есть.

Ребенок:

-Ну, в принципе понятно. А теперь покажите с мамой, как именно это делается. Обещаю, я не буду смеяться. (Кен Роквел)

У нас была советская книга «Даже если это любовь», написанная каким-то адовым сексуальным маньяком: он пытался объяснить подросткам, что добрачный секс — это ужасно, но делал это в таких невыносимо соблазнительных подробностях, что мы, просвещенные родители, пока ее читали — все по кругу перетрахались. (Rosetta_Cat)

Гуляю такая во дворе, никого не трогаю. Подходит Юлька и с коварным видом спрашивает, мол, ты когда-нибудь трахалась? Ну да, говорю наивная я, вот буквально сегодня, локтем об стол. Тут Юлька начинает носиться по двору и орать: «А Олька трахалась со столом, а Олька трахалась со столом!!!» Но во дворе никто еще не был в курсе, и искрометный юмор не поняли. Пришлось Юльке собрать всех в кружок и поведать… Помню ощущение, что прикоснулась к исконному. (Оля Ко)

У подруги была «Камасутра», отпечатанная на печатной машинке, наверное, восьмой копией. В главе, посвященной размерам, все измерялось в пальцах. Я подумала, что нужно умножать длину пальцев (6-8 штук), и как раз узнаешь размер мужской оснастки. Зверсвто выходило, не меньше полуметра. (Тамара Абабий)

Я считала, что приходят папа и мама домой с работы, а у них дома ребенок. Или два, если близнецы. А когда было почти девять, стала ходить по рукам книжка о том, как все на самом деле. Та самая, где про член говорят «мы будем называть его краником». Родители подсовывали её детям на полку, дети читали, а потом так же тайком забирали и передавали дальше. Никаких неудобных разговоров, сплошной профит. Инфой сначала поделился соседский мальчик, а потом я еще раз все прочитала и усвоила. Удивило два момента:

— во время секса мужчина лежит сверху (думала, неподвижно);
— секс — это очень приятно.

Неудивительно, что мы с мальчиком решили это дело повторить! Попытались совместить разные части тела, поняли, что это глупо, неудобно, и не получается… тут нас застукала моя мама. Был невероятный скандал. Мне сообщили, что я потеряла девственность. Не надо подсовывать плохие книги. (Daria Amirkhanova)

Завершу детской глупостью аргентинского епископа. Он сказал, что резина на самом деле пористая - мол, презервативы всё рано бесполезны! Вот через поры...

Презерватив можно надуть, как воздушный шарик. И молекулы азота, кислорода (два атома) не пролезают - шарик не сдуется. А живое семя или пыльца обязаны передать всю генетическую конструкцию орагнизма. ДНК - более 50 миллиардов атомов...

Представляете сравнительные размеры?