Art Eroticus 2. Неприличный анекдот
"Там зверушки"
1. Сын мой, ты уже мужчина... 2. Через месяц поедем в город продавать шкуры, я возьму тебе к Лулу. Наконец узнаешь, что такое быть с женщиной. 3. -Хм... Па, что я должен делать с Лулу? 4. -Попрактикуйся на этом дереве. 5. Месяц спустя. -Сын, ты готов? -Да, папа, я много тренировался! 6. -Лулу, позаботься о моём сыне. - Не беспокойся, Билл... 7. -Итак, как ты хочешь это сделать? -Встань на колени, обопрись. 8. -О, ты знаешь что делать! Кажется, у тебя есть опыт... - Будь уверена. 9. -Й-я-я!..Бум! 10. -Ты что, больной?!! Ты чего творишь? 11. -А что? Я всегда начинаю так - шугаю белок, что б выскочили...
Art и Art Eroticus - две абсолютно разные вещи. Хотел я второй выпуск посвятить комиксу, но в папке 60 художников, не считая россыпи. Для начала ограничусь мастером рисованного анекдота - бельгийцем Dany de Groot.
Bande dessinée - "рисованная лента", как называют такие комиксы французы, - позволяет опустить описания, что делает рассказ динамичнее:
2-я - "Нет!", 3-я "Помогите!", последняя - "Боги! Мой муж!"
Чересчур громоздко было бы изложить словесно вот эти три ниже:
-Не видели, обезьяна не пробегала? -Это которая поимела льва? - Что?! Об этом уже есть в газете??
- Извините, сир, но Ваша жена ведёт себя крайне безнравственно! - Я понимаю это, мадам, но если бы я оставил её дома, её бы могли трахнуть.
Большинство, конечно, боян, - рисунки ведь очень старые. Но лучше один раз увидеть...
1. - Доктор, не знаю уж, серьёзно ли это, но... 2. Скажу Вам нечто очень необычное. Каждый раз, когда я снимаю бра, груди... подпрыгивают вверх! 3. - Странно. Но я должен это увидеть. Разденьтесь, пожалуйста. 4-5-6 7. - Хорошо, но я ничего... - Подождите. 8. - Теперь видите? 9. Действительно! Это состояние, я ... я не... не могу его объяснить! Но одну вещь могу сказать прямо сейчас: 9. это чрезвычайно заразно!
-Надувные козы в продаже есть?
-Мистер, это не то зрелище, на которое можно глазеть детям! Сделайте что-нибудь, остановите животных! Ну, не знаю... дайте им банан, что ли!
-Мадам, Вы бы остановились из-за банана?
В эротическом плане Бельгия представляет собой крупнейшую мировую державу, раз в двадцать превосходя нашу крохотулю Россию. (Крупнейшая в истории величина, своеобразный "Леонардо" эротики - бельгиец Фелисьен Ропс). Художник Dany - Daniel Henrotin - один из 4-х (!) художников комиксов 17-ти тысячного бельгийского городка, попавших в Википедию.
Он родился в 1943. Почти все создатели комиксов работают под псевдонимами.
Эти анекдоты доползли до нас, но с большим опозданием. В странах развитого социализма многие были неактуальны:
-Катерина, дорогая, с бизнесом всё плохо. Мы должны научиться экономить. Например, если бы ты умела готовить, мы бы могли уволить повара... - Чарльз, дорогой, у меня сногосшибательная идея! Если бы ты снова начал заниматься со мной любовью, можно было бы уволить шофёра...
Но есть и про нас:
В связи с перестройкой и необходимостью в западных инвесторах, для их релаксации в Москве устроили ночной клуб с икрой, водкой и стриптиз-танцовщицами. Увидев последних, проверяющий министр в шоке. - Но товарищ министр, зато идеологически эти танцовщицы безупречны! Только подумайте, они члены партии с 1935-го года!
Ещё об индустрии развлечений:
1. -Выглядит любительски. Следующая! 2. -Ничего нового - Подождите, я закончу номер. 3. -Ну давайте. 4-5-6 7. Слушайте внимательно! 8. -Боже мой! Вот это да! Марсельеза? 9. -Фантастика! Босс сейчас в Нью-Йорке, но он должен это услышать прямо сейчас! Звоню ему... 10. - Босс? Ты только послушай! 11. -Ну?Что ты об этом думаешь? 12. - Что я об этом думаю? Сейчас пять утра, и ты осмеливаешься мне звонить... 13 -...что бы я слушал, как какая-то жопа играет на трубе?! Ты уволен!!
1. -Смотрите внимательнее, миссис Трипвуд. Колени чуть согнуты... 2. ... и смотрите! Бьём! 3. О, не так! 4. -Вы держите клюшку ужасно... Если бы Вы разрешили мне дать один... гм... нестандратный совет...5. -Держите её твёрдо, но нежно, ну, ну... как эректирующий член Вашего мужа... 6. Невероятно, миссис Трипвуд! Почти семьсот ярдов! 7. Движение, сила, направление - всё превосходно, но теперь...8...попытайтесь сделать это же руками!
1. -Какая-то мрачная дорога, Альфред... 2.- Руки вверх! 3. Деньги, одежду, драгоценности, быстро! 4.Отлично!... А мадам неплоха. Пойдёшь со мной, милашка. 5. - А ты будешь стоять вот в этом круге. Не вздумай переступить - порву на клочки. 6. -Теперь с тобой, детка...7... 8. -Увидимся. И спасибо за всё, ха-ха! 9. -Альфред, ты дурак? Эта грязная скотина нас обчистила, меня изнасиловали, а ты... смеёшься? 10. - Потому что я его надул! Пока он тобой занимался, я три раза заступил за круг, а он ничего не заметил!
1... 2. -Эй! Отец Иосиф! 3. -Отец Иосиф, у нас несчастье! У нас десять детей, все черные, как я, их отец - а этот белый, как отец Иосиф! И ты - единственный белый на двести миль вокруг! 4. Итак, отец? Что бы это значило? - Знаешь... природу не так легко объяснить.5. -Вот смотри, эти козлята все белые... Но время от времени, один Бог знает почему, рождается черный - видишь? 6. -Это великая загадка природы, и мы, Бадуку, должны принять это без объяснений... 7. -Хорошо, отец Иосиф, я ничего не говорю про белого ребёнка...8. -... но и Вы не распространяйтесь насчёт черного козлёнка... Договорились?
1. "Медиум-доктор оккультных и спиритических наук" 2. -Присаживайтесь, мадам Брокар 3. - Вы пожелали вызвать дух Вашего мужа, умершего два года назад. Хорошо, попытаемся. Я войду в транс, нарушать который чрезвычайно опасно. 4.-Максимальная концентрация... 5. -Я чувствую его... Да... Да, мистер Брокар.. 6. - На столе? Хорошо, мистер Брокар... 7. - Так? Следую Вашим указаниям... 8 Хлюп-хлюп 9. - Фу-ух.. Скажите, Вы уверены, что смогли установить контакт с моим мужем? - Абсолютно! Он полностью командовал мною, я даже ничего не помню. 10. - Ну надо же... Понимаете, это же была любимая позиция нашего аптекаря, который погиб в несчастном случае на прошлой неделе...
-Это место так уединенно, так изолировано... Подумалось, вот если девушку будут здесь насиловать... ведь никто не услышит её крик о помощи!... Повторяю, если девушку...
1. Покашляйте. 2. -Можете одеваться. - Это серьёзно, доктор? 3. -Это трудно сказать... - Скажите, доктор, чем я заболела? Скажите немедленно! 4. -Это так трудно... - Доктор, я храбро к этому отнесусь. Говорите правду. 5. -Да, но... Это так тяжко... -Продолжайте! Я хочу знать! 6. - Хорошо... По правде говоря, у Вас, мисс... -Что? 7. -Вы получили трофи... трифо... трахипто... трихиптрогр...р-р-рРР! ТРА-ХИП-ТОФАГРА- РРР! 8. ТРИПТАХОТОГРАМИАЗ! Фу-ух. Никакой опасности не представляет, но выговорить чертовски трудно!
ИТАК. Какой же вывод мы сделаем из этих старых, пошлых, НЕТОЛЕРАНТНЫХ...
1. -Ургх! Если Якирипа хочет стать истинным членом племени Пахучей Ноги, он должен пройти три испытания. 2. Выпить кварту огненной воды. 2. Убить медведя в лесу. 3. Оттрахать скво, которую мы захватили вчера. Угрх! 4. Начнём первый тест. Угрх! 5. Первый тест засчитан! Теперь медведь... 6.-7-8. 9. -Всё сделано! Ик... Где эта... ик.... скво, которую я должен убить?
Старых, пошлых, СЕКСИСТСКИХ...
1. -О, горилла! 2. -Какая мощь, какая сила! Смотри, как она на меня смотрит! 3. -Смотри-ка, он заинтересовался. 4. -Дорогая, это забавно... Давай покажем ему кое-что, позабавимся? Сними кофточку... -Но люди могут... 5. - Да не трусь, тут никого. Подойди, покажем ему твои титьки... Да, вот так. 6. - Задери-ка юбку...Вау! Да он с ума сходит! 7. -Боги, ты видишь его состояние? Эх, если бы ты чуть приблизилась... Перелезь через этот прут, а? 8. -Ты уверен, что это... - Конечно! 9. А-а-а! 10. - А теперь, дорогая, попытайся объяснить ему, что у тебя головная боль, как это делаешь мне каждую ночь!!
Старых, пошлых, сексистских... НЕТОЛЕРАНТНЫХ:
1. -Доктор, что-то у меня спина сильно болит. -Проверим. Раздевайтесь. 2. не могли бы Вы пройти сюда? 3-Хм-м-м... 4. -М-м-м... Нет. 5. -Займите туже позу вот здесь... 6. -Хм... Неплохо, неплохо. Продвиньтесь чуть вперёд... 7. -Стоп! Не двигайтесь! Да, думаю вот так будет хорошо. - Доктор, Вы уверены, что эти упражнения помогут моей спине? 8. - Что? Вашей спине? Да нет, не в том дело. Видите ли, моя жена заказала эбонитовый столик, и я хотел понять, впишется ли он сюда.
Дани де Гроот стар... Так стар, что даже знаменит...
-Проблема с Дани в том, что он начал встречаться с девушками, которые моложе его первого комикса! - Это ещё что! Иногда он встречается с девушками, которые моложе его машины!
Очевидно, рисователи комиксов не так много зарабатывали... В "экранизации анекдотов" - жанре, нам неизвестном - Дани далеко не единственный,
Di Sano
1. -О, Джеффри, но почему, почему? 2. - Извини, Оудра. Я отправляюсь в долгое путешествие, и душа моя должна быть за тебя спокойна. 3. Арнольд, ты мой лучший друг. Я хочу, что бы ты хранил этот ключ. Если я не вернусь через год, знайте - я погиб! 4. -Прощай, мой дорогой! 5. -Сир, только что из замка выехал всадник, и пытается нас догнать! 6. - Он хочет нас остановить... О! Это же Арнольд! 7. -Какая удача, что я смог тебя догнать, Джеффри! 8. Ты дал не тот ключ!
...но у Дани выходило лучше других. По крайней мере, рисунок его не так примитивен, как кажется.
Алло... Говорит президент Лиги против насилия и защиты морали и чести. Я слышал, что Вы продаёте эти отвратительные книженции Дани в Вашем книжном... Да?... Это ПОЗОР, мистер!
К чему это я? Что анекдоты обличают недостатки жизни. Представить страшно, что из жизни исчезнет продажность, неверность, похоть и т.п. - ведь вместе с ними исчезнет и юмор!
И эротика. Эротика, в отличие от искусства, неотделима от социальной подосновы. В комиксах мы это увидим.
