Три сепульки -2

Маразм крепчал.

Маг давно покинул родину. Там он звался Дюфлюкант Портальонович Дюфлюкантов. Его страна веками жила так, будто там стоял вечный понедельник. Она и называлась Пуссия, что и означало «понедельник». И врагов обламывала, и сама завоёвывала, но такая затхлая, убогая… Что бы свалить оттуда, Дюфлюкант достиг высот актуальной профессии: ментальный Маг.

Одной из самых интересных загадок ментальной магии является т.н. «Проблема Идиота». Ментальное колдовство отлично подходит для войны - может до смерти пугать, бросать в отчаяние или безрассудный риск. Но мэйнстрим, конечно – сделать из человека кретина. Загадка в том, что это ничего не даёт в бою.

Дюфлюкант подошёл к Проблеме со неожиданной позиции: если идиот также хорошо сражается, как нормальный, зачем солдату мозг? Это обуза, он уязвим для любых ментальных атак. Ведь после конвенции о гуманных методах ведения войны, ментальное оружие стало самым ходовым. Если б мозга и вовсе не было, солдат был бы неуязвим.

Кропотливым трудом он сумел отделить зерна от плевел, и найти тот необходимый набор функций, с которыми человек ведёт себя, как дурак, но адекватно. Для этого достаточно одной десятой мозга. Оказывается, он состоит из небольшой «корневой» части, и всяких навороченных ускорителей и вычислителей, которые и занимают основной объём. Корневую часть он назвал Походным Набалдашником. Части чётко разделяются. Как будто бы к небольшой внутренней памяти и скромному чипу пристыковано масса оперативы и последний «пень».

Он научился отделять и хранить основную массу мозга отдельно. Эксперименты показали, что бойцы, обладая лишь Походным Набалдашником, дрались превосходно.

Как-то заехав в Риот, столицу своей родины, он наткнулся на человека, которому нечего было отделять. Человек и жил походным набалдашником. Основной мозг оставался невостребованным, без единой извилины.

И это был представитель правящей элиты.

Вот тут Дюфлюкант разгадал вековую тайну, душившую Пуссию. У части населения был лишь походный набалдашник. В мирное время она жила лучше другой половины, успешно паразитируя, а в лихую годину уступала все командные посты другой половине, которая и вытаскивала страну из пропасти. Между половинами шла тайная и непримиримая война. В настоящее время процент населения с одними набалдашниками неуклонно полз к сотне: в стране открыли невероятные залежи псиджика, источника всякой магической энергии, и пусским оставалось сдавать концессии, есть, пить и спать. Нападение им не грозило: такие залежи псиджика легко детонирует даже идиот, и планета разлетится на куски.

...........

Дюфлюкант пришел к Правителю, который тоже имел лишь набалдашник. Тот с трудом, но понял. «Что же делать? – спросил тот. – Всем включить главную часть? И я стану такой же паскудой, как какой-нибудь демократ? Или – о позор на мою голову – либерал?»

«Ни в коем случае, - сказал Маг. – У большинства основная часть уже не функционирует. Наоборот, уговорить тех, кто с мозгом, сдать его на хранение. И страна заживёт счастливо».

« А если на нас нападут?» Детонация псиджикия не вмешалась в его походный набалдашник.

«Тогда оденут, и выиграют войну».

«А согласятся ли? Вдруг они не захотят без мозга?»

«Без мозга очень хорошо, - заметил Маг. – Я сам его всё время прячу в шкаф. Он отлично высыпается за несколько суток, мне легко и радостно. Правда, бывают нелады с потенцией. И желание дать всем в морду перманентно. Но по государственным праздникам можно выдавать основные части».

«Надо подумать», - кивнул Правитель. Думать ему было нечем, и страна так и не пришла ко всеобщему счастию. Но доклад Дюфлюканта получил развитие. Отныне слоганом власти стало «Истинный пусский имеет здоровый мозг, не разъеденный червоточинами. Хорошее дело извилинами не назовут!» За непристойные выражения типа «квадрат гипотенузы» или «угол падения равен» сразу тащили на трепанацию. За десяток выявленных извилященцев награждали орденом «За защиту Пуссиславия и Отечества», с серебряным мечом, перерезающим клубок извивающихся змей, и бочкой освященного портвейна.

………

К счастью, всё это осталось далеко. Сейчас Маг выполнял поручение Императора Химурмура. Он нашёл эту таверну.

За столом сидели три монашки.

-Можно к Вам? – подсел он. – Путешествуете?

-Мы куйсиськи, – сказала Лили.

Дюфлюкант задумчиво вперился в её необъятный бюст, пытаясь понять, что же она сказала. И ответил:

-Это многое объясняет.

В монашках трудно было бы запутаться. Смуглая - Лулу, тощая – Лола, а вот эта пышечка – Лили. Не выговаривает «р» и «т». Пожилого мужчину интеллигентной внешности они не испугались.

-Ты кто? – спросила Лола.

-Торговец женским конфекционом. Набрал товара для графства Папакия.

«Куйсиськи» переглянулись.

-А що, в Папакии какой-йо спеиальный конфексион? - спросила Лили.

-В каждом графстве свои вкусы, - пожал плечами Дюфлюкант. – В Папакии законы Осисяя Мудрого.

-Что ещё за закон? – спросила Лола. _ По конфекциону??

-Тебе он бы помог, -заметил Дюфлюкант. - В давние времена женщины Папакии сетовали на судьбу: почему у одних большая грудь, а других нет? И Осисяй Мудрый принял закон, по которому сиськи обязаны прикрывать лишь те, у кого вес груди более трёх кило. А вот таким, как ты, - плоским, как доска, - разрешается ходить без верха. Что бы уравнять привлекательность.

-Да? – оживилась Лола. – Можно без верха?

-В тунике специального покроя. У меня большой выбор, - скромно заметил торговец конфекционом. – Как вы направляетесь в страну, ни черта о ней не зная?

-Мы – куйсиськи, - сказала Лили. – А мне, значий, без вейха нельзя?

-Ну… можно, конечно, скользушки. Которые сделаны, что бы каждую секунду сползать. Но с твоими достоинствами можно и в кутузку загреметь. Вот ей – он кивнул на Лулу – рекомендую скользушки. Взвесить, если сиськи до семи, штраф ерундовый.

-А шьо ж саким делась? Ну, я не для себя, а в сеолии? Що, гьюдь ойпадаесь?

Маг прикрыл рот рукой.

-Бюстлифт, – прошептал он заговорщицки. - Система рычагов, под грудью, и вдоль плеч. Отводишь назад руки, твои бомбы приподнимаются специальной подушкой, и торчат горизонтально. Эффект убийственный. Можно даже шевелить грудями по-очереди. Встань-ка.

Монашка встала.

-Так и думал. Метр пятьдесят два, не больше. Ты считаешься коротконогой, и тоже имеешь там компенсацию. Короткое платье и падающие штанишки. Можно рискнуть на лопающиеся шальвары.

На Дюфлюканта посыпался град вопросов.

- Так не пойдёт, - сказал он. – О таких вещах в таверне не разговаривают.

И они пошли поговорить.

…….

Войдя в тесную комнатёнку, девицы молча обступили его.

-Знаешь, что такое сепулька? – хмуро спросила Лола.

-Какой же взрослый человек этого не знает? – отвечал Маг.

Вся троица бухнулась на колени и дружно зарыдала.

-Ах, мы несчастные! Ах, мы пропащие! Ах, мы опозоренные! Грешницы, и нет нам спасения!

-Что такое? – забеспокоился Дюфлюкант. – Неужели… сепульки??

Они взрыдали ещё сильнее.

-Над нами надругаются!

-Нас будут щупать!

-Обесстыдят!

-Извратят чистые мечты!

-Сломают печать!

-Вкопают столб!

-Забьют клин!

«Черт, - подумал Маг. – Я же всего не запомню!»

-Насадят на вертел!

-Засандалят!

-Оприходуют!

-Осеменят, - сказала Лола, и сплюнула.

Он остановил их:

-Подождите, не всех же трёх? Наверно, одну?

-Да, но неизвестно, кого ждёт эта ужасная участь, - сказала Лулу. –Кого выберет граф?

-Почему вы так говорите? Она и сама будет не прочь…

-Нет! – дружно вскричали девушки. – Мы этого не хотим! Но мы не можем предать нашу обитель. Та, кого выберут, должна делать будет делать вид, что это ей нравится. Мучиться, но делать вид.

-Страдать, но заголяться.

-Рыдать, но что б никто не видел.

-Улыбаться, танцуя развратные танцы.

-В срамном платье, - добавила Лили.

-Полураздетой, - сказала Лулу, закатив глаза.

-Голой, - сказала Лола и сплюнула.

-Да ничего, - сказал Маг. -Дело житейское. Может, Вам поучиться?

- Во всяком случае, нам бы не помешал опытный, приличный и пожилой знающий человек, - сказала Лола. – Не хотите присоединиться к нам?

-Отчего нет? Чему-нибудь я вас научу.

……..

Так он оказался в соседней комнатке. Как он и думал, спать ему не дали. Первой заявилась Лили.

…….

Она стояла в короткой рубашечке и всхлипывала.

-Гйаф не объясись на меня никакого внимания. Ему не нужна сакая солссушка.

-Ну, и хорошо, - сказал Маг. – Значит, над тобой не висит эта угроза.

-Как вы не понимаесе! Эти чиссые девочки, они всей душой йвались к Богу! Они сакие скйомные, они сакие непойочные! И выбой навейняка падёсь на одну из двоих. Я… що я? Я ничем не йискую. Отпадаю, и это отвйасисельно. Какую-то из моих подйуг опозойят, посому що я сакая жийная уйодина.

-Ага, -понял Дюфлюкант. – Но сепулька не обязательно должна быть красавицей. Она должна вызывать игривые мысли, это совсем другое.

-О, спасисель! Мне даюсь надежду! – Лили вцепилась ему в руку и повисла всем своим тоннажем. – Неужели я смогу убейечь моих несчассых подъюг? Можесь, я ещё могу выглядесь игйиво?

Маг сбросил её руки, отошёл и посмотрел. Лили повернулась боком. Потом спиной. Дюфлюкант деловито потыкал в зад.

-М-да, -сказал он. – Я поторопился. Ты выглядишь уж очень несоблазнительной.

-Да?...- сказала Лили упавшим голосом.

P.S. Кстати, сюда подходят некоторые картинки.