Грех флешапоидов

Эта Санкт-Чухонская промозглость меня доконает. С такой дыхательной системой на Гаити жить, и жил бы до ста, а вот на нашей 62-й широте - вряд ли до семидесяти... Болею.

От уныния спас Майк Кучар безбашенным "Грехом флешапоидов" (http://vivir-en-tucson.blogspot.com/search?updated...07%3A00&max-results=20). Вместе с братом Джорджем он считается легендой малобюджетных, сомнительновкусо-эстетствующих фильмов. Сайт Vivir en Tucson (что бы это значило?) специализируется на забавном ретробреде.

Не всё понял, но думаю, флешапоид - не то робот, не то очеловеченное растение. Фильм 65-го года.

На неведаной планете слугами людей-аристократов...

...являются неведомые флешапоиды...

Это был дом N1. В нём дама, которая почти непрерывно и по возможности величественно жуёт яблоки и другие фрукты. Фруктов здесь много, это надолго. Фруктов в фильме вообще много, но кисеи ещё больше.

В доме N2 другая аристократка...

имеет любовника...

... который жует мороженое и батончики типа "Марса", а ткаже обожает играться драгоценностями хозяйки. Важно отметить, что любовник - не флешапоид. Помимо того, она имеет там мужа, и тоже, блин, человека:

Если этот человек ещё жив, ему стоило подать в суд на Верку Сердючку насчет авторских прав на имидж.

В обязанности флешапоидов дома N1 входит величественное осыпание хозяйки фруктами в виде помидоров...

... а как проводит время хозяйка дома N2...

... не уточняется.

Первые флешапоиды как бы одевают хозяйку N1, издевательски прикрывая её кисеёй от воспрявшего зрителя...

... и она куда-то сваливает. Главный герой, флешапоид в шлеме, нарушает запрет - смотрит в её зеркало. И влюбляется в своё чарующее личико. Хозяйка возвращается, и засекает. Начинается выяснение служебных обязанностей, в процессе которого она собирается полить дерзкого робота из кувшина и заржаветь его!

Никогда не пытайтесь полить флешапоида. Я думаю, это главная идея и мысль фильма.

Флешапоид роняет хозяйку на пол, но, к глубокому сожалению зрителей, вовсе её не насилует. Минут пять рвётся её платье, за это время в стриптизе могли бы раздеться до скелета. Но тут - никакой порнухи. Зритель ещё не подозревает, до какой степени здесь отсутствует порнуха!

Наконец слегка утомившийся робот опускает длань на темечко доставшей всех хозяйки...

...и совершив убийство, за которое ни один присяжный не признал бы его виновным, уходит с гордо поднятой головой...

 Ему есть чем гордиться, как принято говорить в ЛиРу.

Конечно, он крадётся в дом N2...

... где в это время та хозяйка тесно прижимается к "любовнику" с невыясненной целью. На этот момент она обзавелась полукилограммовыми ресницами, в которых слегка напоминает Вия. Парень выпрашивает поносить её кулон. Хозяйка отдаёт и идёт отобедать с мужем.

За обедом муж обнаруживает её без кулона и вопрошает. Она говорит - наверху. Муж бежит наверх, она за ним, и в результате потасовки без срывания платьев Сердючк скатывается по лестнице. Но не на смерть, что важно отметить!

Хозяйка добегает, говорит "любовнику", что муж всё знает, и надо ему, типа, одеться. Предлагает бежать обоим. На парне, кстати, красивые голубые плавки. Одевшись, он оказывается бейсболистом под N26 и минуты три дама пытается приладить венок паренька на гладкий шлем...

...но эта совершенно необходимая для бегства вещь всё падает и падает! А ведь надо ещё и  поцеловать! Но это уж через маску не выйдет. Никакой порнухи.

Наконец они трогаются, дама хватает сундучок с её драгоценностями, которые рассыпаются. Она предлагает их бросить, но парень ползает по полу, собирая их,...

и всего через три с половиной минуты сборов она подозрительно хмурит брови. "Кого ты больше любишь - меня, или драгоценности?" "Обоих" - отвечает парень, и практически мгновенно, по  меркам фильма, получает кинжал прямо в геометрический центр двадцать шестого номера:

Покончив с этой боковой линией навсегда, обратимся к главной. Флешапоид добрался до дома N2 и нашел там служанку-флешапоида по имени Меленка. Естественно, они влюбились и нежным голосом Меленка предлагает... Зритель не верит своим ушам! Она предлагет заняться любовью!

Вот тут зритель поймёт ужасающее коварство Великого Кучара! Любовь роботов означает........... прикосновение пальцами. При этом проскакивают молнии:

За этим развратом их застаёт очнувшийся после лестницы хозяин. Он лезет в декольте Меленки, и зритель снова вздрагивает.  "Неужели????". Но он лишь выдергивает оттудова питание:

Но наш флешапоид-гладиатор не даст попрать свою любовь! Он оглушает тирана, втыкает питание обратно. Когда гад приходит в себя,  хватает его..... за руку! "Я есть негативе," - произносит он зловеще. "А я есть позитиве!" - произносит Меленка ещё более зловеще, и хватает хозяина .....за другую руку! Пламя, искры сыплются снопами из ушей несчастного Сердючки, и на грунте остаётся лишь его оплавленный, дымящийся череп.

Тут Меленку начинаеют бить корчи. "Что-то не так" сообщает она и падает на тот же грунт. Минут пять нам дают полюбоваться, как она величественно катается, держась за живот...

...пока, наконец, из под колышащегося подола не показывается плод их греха, напоминающий шагающую бутылочку минералки. С милыми антенками:

Родители с умиление смотрят на чадо:

Как говорил самурай в конце "7-ми самураев", флешапоиды победили. Их стало на одного больше, поголовье людей понесло ужасающие потери -три особи из четырех! Конец фильма.

Э... ребята, а где ж сиквелы??!!!

...

Господи, как хочется стать столь же великим и знаменитым, как Кучар(ы)! Что вы здесь все такие бледные? Образы румяных советских комсомолок конца 1950-х, украденных летающей тарелкой сексплуататоров с Гриады, роятся в моей голове, начинённой цитрамоном! А если в главной роли будет Валентина Петренко... ёкс... это ж...планета кататься будет! В корчах...