Владимир Заровский, «Заметочки»

• Знаете, когда наступает настоящая весна? Это когда мужчины и женщины начинают заглядывать друг другу в глаза.

• Человек обещает и пытается начать новую жизнь с Понедельника, а государство… – с Нового года!

• Что мы едим? чем мы моем посуду? почему так часто засоряется сифон? и мы его должны, чтобы очистить сток, заливать чрезвычайно едкой жидкостью «крот»? А помните, раньше, было достаточно несколько раз качнуть помпой? Не ешьте речную, да и рыбу из крупных озёр. Уже не говорю о рыбе из прудов…

• Только после 65-ти я понял гениальность «Черного квадрата» Малевича. Смотреть на черный экран выключенного телевизора можно долго – и думать о своём.

• В начале 19-го века Россия говорила на французском – пришли французы и Наполеон. В двадцатых годах Россия заговорила на немецком – пришли немцы и Гитлер. В начале 2000-ых Россия перешла на английский, - придёт кто?

• Токио – город офисов. И Нью-Йорк – город офисов. И Вильнюс – город офисов, вот только пустых!

• Я едва не прокололся. Рассказываю. В аптеке меня попросили заполнить анкету. Много разных вопросов. И вот вопросник идет к концу. Ожидаемое – «ваш пол». Написано - «мужской», «женский» и - ВНИМАНИЕ!!! – «иной». Тихонько спрашиваю аптекаршу, мол, так бывает? «Другие традиционные ориентации». Фу, отлегло от сердца. А то ведь хотел уже признаться, что я марсианин.

• Люди меняются с возрастом. И, как правило, в худшую сторону…

• Ежемесячное вполне весомое добавление к пенсии за последние полгода в Литве – это верный признак скорых выборов в Сейм. Слушайте: а давайте-ка проводить их каждые два года!

• Сегодня, 16 февраля, день бесплатного проезда в общественном транспорте. Да вот не к кому ехать, да и некуда, да и незачем…

• Я согласен изменить пол. Но при условии, что я стану Ксенией Собчак.

• Все же удивительно точные у русского народа литературные определения степеней человеческой глупости: Дурак, Придурок, Полный дурак.

• Зачитывать только 14 февраля, в день святого Валентина:

• Позвольте вас Отвалентинить!

• Из школьной жизни моей:

«Светка, дай списать арифметику!»

Через тройку-пару лет.

«Светка, дай»…

• Первичные признаки пришедшей на смену социализма демократии, – это охранники в магазинах, гостиницах, ресторанах, на концертах и стадионах. А также – заборы вокруг школ и детских садов. И камеры, камеры вокруг!..

• После всех этих изысканных новогодних яств в 3 часа ночи очень хорошо идёт обычная колбаса с шампанским.

• Я с алкоголем не дружу. Но я с ним порой здороваюсь.

• Неудавшийся журналист становится блогером,а неудавшийся блогер – политологом.

• Надо выбирать: или Собака, или Фейсбук.

• Песенка-Гимн литовских пенсионеров

От пенсии до пенсии

Живут сеньоры весело!

А пенсия всего лишь

В месяц – раз!

• После выхода на пенсию я завел ранее мне неприятные и совершенно ненужные две вещи: Ютуб и настенные часы.

• Посвящаю Здоровенно-Здоровым боровикам, найденным 8 ноября 2023 года в Пагиряйских лесах Литвы.

• Покрышки уже зимние, а грибы – летние!

• Любую работу – даже самую дурную – можно выполнять с удовольствием, если делать её с пивом.

• О своем выходе на пенсию: «Два тайма уже отыграл. Пошло дополнительное время».

• А я так и не заметил как из «симпатичного мальчика»-«симпатичного паренька»-«симпатичного юноши»-«симпатичного мужчины» стал… «симпатичным пенсионером». М-да...

• Почитал Интернет – и ты уже умный.

• Предсказатели скорого прихода осени не синоптики, а женщины: короткие юбчонки, аж трусики выскальзывают, а на ногах – уже ботиночки. Главное – первой, первой быть: вынести-поносить. Какие же они дурашки...

• Когда мне говорят, что сделают по дружбе, я тут же напрягаюсь: во сколько же он оценит свою «дружбу»?

• Признаки надвигающейся старости:

  Я начинаю сомневаться:

…что дважды два – четыре (Пять)

…что земля круглая (Она квадратная)

…что человек - венец природы.(Он - ее конец)

…что собака - друг человека (Это он - человек)

• К итогам «Кретиновидения-2023»: Певица из Швеции Лорен дважды выступала на конкурсе – и дважды заняла первое место. Литовская певица Моника дважды выступила на этом конкурсе: на первом заняла 18 место, сейчас – 11-ое. Я этим ничего не хотел сказать.

• Спад в экономике – это когда увольняют с работы соседа, а крах экономики – когда тебя.

• В Литве две непредсказуемые вещи – власть и весна.

• Одиноким предоставляется Фейсбук...

• Раньше: чтобы хорошо жить – нужно много работать. Сейчас: чтобы хорошо жить, – нужно много воровать. Ведь воровство – это работа. Правда?

• Парадоксы социологических опросов, социологических кОмпаний и социологических кАмпаний в Литве: инфляция в Литве - самая высокая в Европе. Была выше 23%!!! Цены на все товары растут, растут и растут еженедельно. И? И! И... Также растет и популярность президента и премьер-министра республики.

• Когда мне говорят: «С Новым годом, с новым счастьем», - я не понимаю. У меня и старого счастья-то не было...

• Быстрее родину продать, чем дозвониться в поликлинику.

Приметы перемен времен года это - забытые в троллейбусах, автобусах и магазинах вещи.

Итак:

• Лето – очки от солнца.

• Осень – зонтики.

• Зима – перчатки.

• Весна, ох, наша литовская весна – да всё разом!

… И о погоде

• Литовские синоптики могут точно устанавливать только время

• Она мне лгала, как литовский синоптик

• Она поверила его словам о любви, а он работал литовским синоптиком

• Русскую пословицу « Врет, как сивый мерин» заменить на «Врет, как литовский синоптик»

• Такое ощущение, что все литовские политики перед тем, как войти во власть, работали синоптиками

• Ежегодную речь президентов Литвы в Сейме республики, очевидно, пишут литовские синоптики

• Что такое «ХОРОШО» по жизни человека:

• Я до сих пор не могу понять связь между ежегодными многомиллиардными поступлениями из Евросоюза в бюджет Литвы и с сумасшедшим количеством шикарных загородных домов, квартир литовских политиков и «бизнесменов».

• Да что вы всё вокруг да около основного тезиса демократии о выборной системе! Да все просто: любые выборы – будь то парламента или президента, - являются попыткой захвата власти и свержения существующего политического строя!

• Если живущий в Литве говорит о своей любви к родине, спроси у него, где и как он живет.

• Степень любви к родине у литовских политиков и «бизнюков» определяются величиной загородных домов и счетом в банках.

• Я, наконец-то, вывел формулу понятного, общественного, всепланетного самоуничтожения образования, понятийного, что происходит с нами, с обществом, что хорошо и что плохо, что красиво, а что безобразно, что талантливо, а что дрянь.

Невероятно: ни школы, ни профтехи, ни сомнительные высшие образования - магистратуры и «бакалавр»атуры – не выбили дурь, что учиться - западло. И если раньше – списать, а это означало необходимость все же посидеть с учебниками, то сейчас – посмотреть мобиляк. Не об этом.

Каждый из них - школяр, студентик, якобы и молодой ученый – имеет свое мнение. Уже своё. Недоучившееся. Абсолютно ничего не имеющее отношения к науке, искусству, поэзии и литературе, балету и опере. Да просто к жизни. «Социальные сети» уравняли людей. Выровняли. Тот, который ничего не понимает или понимает весьма относительно, имеет право критиковать, комментировать, поправлять и наставлять.

Образование не нужно, чтобы стоять рядом с теми, кто годы и годы потратил на самообучение. Хамство - абсолютное! И ненаказуемое. И обидное. Учиться – не нужно. Они – правят. Рулят. А вот и обещанная формула. «Кто был никем, - тот станет всем».

• Нелегальные беженцы из Африки в литовских лесках – это те же партизаны, но только очень черненькие.

• Для того, чтобы хоть что-либо в Литве изменилось к лучшему, необходимо НАКАЗЫ избирателей депутатам превратить в ПРИКАЗЫ!

• Я так привык к социальной дистанции меду людьми во время карантина, что после его отмены любого, кто начинает дышать мне в затылок, хочется обматерить или ткнуть локтем в бок.

• Эволюция российской педагогики и школы: от фильмов "Доживем до понедельника" и "Розыгрыш" к "Географ пропил глобус".

• Мне гадалка напророчила в юности шикарную жизнь, но к старости оказалось, что ее карты были крапленые.

• Парадокс развития Литвы: в республике стало жить людей гораздо меньше, а проблем у них появилось гораздо больше.

• Увы, даже маска уже не скроет мой возраст.

• Только на примере Франции я понял всю суть выражения "двойная мораль": до пандемии французов штрафовали, когда те появлялись на улицах в масках, а сейчас - наоборот.

• Маски, как в своё время и кольт, - всех уравняли.

• И зачем ехать в Венецию: сейчас каждый литовский город может проводить свой карнавал масок.

• А вы заметили, что в масках чувствуешь себя как-то увереннее?

• Маски «Неделька».

• Настоящий друг последней маской поделится.

• Она упорно помадой рисует губы на маске.

• Чихнувшему человеку никогда больше не скажут "На здоровье!"

• А о чем, по вашему мнению, древние русичи сотни лет назад предупреждали в этой пословице: "На каждый роток - не накинешь платок"?

• Человечество упустило уникальную возможность контакта с инопланетянами: те, увидев поголовно землян в масках, поспешно покинули нашу планету.

• Повод для знакомства: Девушка, а у вас маска красивая!

• Ничего не имею против гомосексуалистов, но объясните мне, пожалуйста: почему медицинские маски - голубого цвета?!

• Собака о хозяине в маске: "Ну что, сейчас знаешь, как это гулять по улице в наморднике!».

Кот о собаке в наморднике и хозяине в маске:» Два идиота».

Мышь о коте, наблюдавшем за собакой в наморднике и хозяине в маске: "Ничего-ничего, скоро и на твою морду платочек накинем».

• Маска – это презерватив для губ во время поцелуя.

• Разговор двух подруг:

• Вечером иду на свидание.

• И маску не забудь.

• Иезуитская похвала:

• А вам маска к лицу.

• Учеба на «удаленке» - что секс по телефону: и результат, и удовольствие - сомнительны.

• Лучше б она маску не снимала.

• Пропали маски – исчезла интрига.

• Сказали, что закаливание спасет от коронавируса. Вода в реке уже холодная: залез в реку мальчиком - вылез девочкой.

• Британские ученые заявили, что провели успешные испытания на людях вакцины от коронавируса: о судьбе семейства Скрипалей на этот раз они умолчали.

• Все - Ванга, Ванга, ясновидящая Ванга! Ерунда. Ерунда! Еще 51 год назад создатели великого фильма «Белое солнце пустыни» предсказали пандемию, зашифровав ее во фразе: "Гюльчатай, открой личико!».

• Помните проходимца Кашпировского? Это он придумал лечение по «удаленке», это он нас лечил по телику. Прошло 30 лет. Мы – пациенты – поумнели, врачи фантастически поглупели, - стали Кашпировскими. И истинно верят в силу врачевания на расстоянии. Идиотизм какой-то: да ты меня раздень, да пощупай, шоколадку смахни в ящик, да ты меня послушай со своей бесполезной старомодной трубочкой, - но она так холодит кожу и согревает сердце, потому что оно вот, рядом, верит тебе.

• А ведь жизнь каждого человека делится на две неравные части: на многочисленные дни рождения и редкие юбилеи. Когда начинаются юбилеи – заканчиваются дни рождения.

• Некоторым политикам матерчатые маски необходимо поменять на железные.

• Украинские ученые разрабатывают вакцину от коронавируса, но у них все равно получается борщ с пампушками.

• Литовские ученые разрабатывают вакцину от коронавируса, но и у них все равно получается свекольник с ведарай.

• I Жизнь мужчин на две части делят женщины: «Ну, а почему бы и нет…» и «а почему да?»

• II Старость у мужчин начинается тогда, когда женщина вместо привычного «а почему бы и нет…» ему небрежно бросает «а почему да?»

• Главное сейчас, чтобы Байден не перепутал кнопку от туалетного бачка с ядерной кнопкой.

• Боже, как жизнь стремительно летит: раньше в своем районе знал все бары, рестораны и их меню, а сейчас - все аптеки, и в них - скидки на лекарства.

• Власть литовская народ не только "замордовала", но и замордовала.

• Нет хороших и плохих людей. Есть обстоятельства.