Шесть ошибок, которые совершают взрослые, утешая попавшего в беду ребёнка

Как часто мы говорим плачущему и грустному ребёнку: «Не грусти. Ведь всё хорошо?» Как говорит психолог, руководитель «Линии родителей» Юрате Балтушкене, желая такими словами утешить ребёнка, мы словно говорим ему: «Не чувствуй».

«Мы люди, и все чувства, которые мы испытываем, естественные. Порой достаточно просто побыть рядом с ребёнком», - говорит Ю.Балтушкене. Во время открытой лекции, организованной Центром совершенствования профессиональных компетенций она обучала социальных работников, как общаться с детьми из семей, бежавших от войны в Украине.

По словам Ю.Балтушкене, взрослые, общаясь с детьми, попавшими в беду или критическую ситуацию, часто повторяют ошибки своих родителей, или преобладающие в обществе мифы по утешению скорбящих детей. Основываясь на книге Джона У.Джеймса Рассела Фридмана «Когда скорбят дети», она обращает внимание на шесть основных ошибок поведения взрослых. От них, по словам психолога, надо избавиться. Не имеет значения какого возраста дети – детсадовцы или подростки, общаться с ними надо эмпатически: замечая, принимая, а главное – уважая все их чувства.

1-я ошибка. Не грусти!

«Всё будет хорошо. Ведь теперь безопасно», - так чаще всего говорят ребёнку, когда он пугается, плачет, нервничает. По словам психолога, так говорить – всё равно, что приказать ребёнку не чувствовать. Да, тяжело видеть страдания ребёнка, но нельзя отрицать чувства ребёнка. Ещё одна ошибка, которую совершают взрослые, чтобы ребёнок забыл боль – начинают его веселить. Что больше всего необходимо в этот момент – находиться рядом и уважать чувство ребёнка.

2-я ошибка. То, что ты утратил, замени чем-нибудь другим!

Например, ребёнок лишается питомца, плачет, переживает. Или – грустит из-за любимой игрушки, оставленной дома. Взрослые, желая уменьшить горе ребёнка, говорят: «Не грусти, купим новую». Ребёнок приходит в замешательство, он хотел бы это новое, но он всё ещё переживает по поводу утраты старого. Ребёнок имеет право грустить, пережить утрату. Взрослые должны утешать ребёнка, говоря ему: «И мне грустно, что так случилось».

Предложение заменить старое чем-то новым «говорит» ребёнку: «Заглуши свои чувства». Дети доверяют взрослым, начинают скрывать свои чувства, не учатся как ужиться с утратой. Позже, сами становясь взрослыми, не научившись смириться с утратой, принимают поспешные решения. Например, расставшись с любимым человеком, завязывают поспешные отношения с другим.

3-я ошибка. Скрывай своё горе!

Иногда родители формируют у детей точку зрения, что горе не следует показывать. Тогда ребёнок лезет под кровать, прячется, не показывает своей грусти родителям, чтобы не быть отруганным или, чтобы не слышать упрёков родителей почему он такой невесёлый. Родители говорят: «Ты смущаешь других своей грустью, иди и погрусти один». Взрослым тяжело от того, что ребёнок грустит, однако они должны уважать чувства ребёнка и желание грустить. Лучше всего быть рядом, утешить, не веселить. Ребёнку, как и взрослому, в минуту грусти необходимы понимание другого человека, поддержка, а не веселье.

4-я ошибка. Будь сильным!

Очень часто взрослые повторяют детям, что они должны быть сильными.

Ребёнок, слыша это, доверяет взрослому, он хочет быть сильным, заботиться о младших братьях или грустящей, плохо себя чувствующей маме. Да, случается утрата или наступает критический момент, например, когда убегают от войны с мамой, а папа остаётся в военной зоне, дети хотят принять на себя роль взрослого. Однако такая роль, достающаяся ребёнку, ему не по силам. В семье надо распределять роли. Какой бы убитой горем ни была мать ребёнка, она всё равно остаётся лицом, принимающим решения, создающим для ребёнка чувство безопасности. Ребёнок должен знать, что взрослые, находящиеся рядом, знают что делать, если настигнет беда.

5-я ошибка. Займись делом!

Иди работать, занимайся спортом, делай уроки, действуй, действуй, действуй. От этой ошибки очень трудно избавиться. Деятельность в действительности это неплохо. Она отвлекает внимание от боли, помогает избавиться от грустных мыслей, не впасть в депрессию. Однако, если деятельности слишком много и у ребёнка не остаётся пространства, в котором можно поговорить о своих переживаниях, если не остаётся времени побыть с мамой и папой, тогда деятельность не помогает.

Во время занятия любой деятельностью становится легче, однако, когда действие прекращается, опять становится плохо. Поэтому важно пережить, прочувствовать боль. Задача взрослого – наблюдать за своими детьми: не слишком ли они заняты, остаётся ли у них время пережить. Лучше всего быть рядом с ребёнком, говорить о том, как он себя чувствует. Не надо бояться грусти.

6-я ошибка. Время лечит все раны!

Эта ошибка имеет обоснование, так как с течением времени боль становится легче, а грусть успокаивается, можно дышать свободнее. Однако раны лечит не время, а действия, которые были выполнены с течением времени. Если ничего не будешь делать, время само не уничтожит грусть и не залечит рану. Надо уделить внимание ребёнку, помочь ему прожить грусть, направить на какую-нибудь деятельность, не спешить веселить. Наблюдающие за ребёнком взрослые сами увидят, как с течением времени боль утихает. Когда происходит перелом, уже можно предлагать ребёнку заняться чем-то новым, идти дальше.