Лучшие за месяц
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать...
Много таких дней... Прямо каждый день...
Сократ, философ:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Ты щас чё сказал, козлина?!
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены.
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.
И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!
Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают.
Существует легенда, что если женщину не обижать, то она не обидится.
ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".
— Батюшка, я - грешница!
— Пьёшь?
— Пью? Конечно! Но, может, сначала всё-таки исповедуете?
В травматологии беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я пешком был...
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P.S. Он сам тебя узнает!
— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда!
— Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!
— Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет. Но хотелось бы получить аванс.
