Лучшие за месяц
— Мама, а почему компьютеры такие умные?
— Сынок, так потому, что они слушают свою материнскую плату.
Самое время покаяться и просить прощения у родителей за то, что вы ругали их за мытье целлофановых пакетов, за ношение старой одежды и копание в огороде.
Когда жена говорит мужу "Я с тобой разведусь?", это она хочет его напугать или наградить?
— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27!
— Нет, одного хватит.
На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим.
После того как я перешёл на удалённую работу из дома, мой холодильник перешёл на усиленную.
— Сережа, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что за это?
— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат.
Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.
Покупаю календарь на 2023 год.
Продавец: "Оптимистично!"
Бабка деду:
— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
— Передай им привет!
— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
— Да, хорошие были времена!..
— Я просто замкнутая.
— И давно замкнуло?
— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Фигасе манерный! Ну, сильвупле.
— Сын, как ты объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...
— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я?! Мечтала работать?!
Народная мудрость гласит, что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
— Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?
Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное — не растеряться!!!
— Ты будешь по мне скучать?
— Я буду по тебе страдать.
— Так, может, мне остаться?
— Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.
