Лучшие за месяц
— Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще никогда не напивался…
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать? Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще.
<lakshman> Помню как однажды на новый год родители тянули меня идти отмечать вместе с ними - в гостях у их знакомых, а я сказал, что хочу пойти с друзьями в город, и родители ушли без меня. Друзьям же я сказал, что гулять с ними не пойду, потому что ухожу вместе с родителями. И так я никуда не пошел, а всю ночь просидел за компом играя в первую дьяблу. Никакой суеты, никакого телевизора, никакой тухлой попсы орущей из хардкорного китайского магнитофона.. только я, Diablo и новенький диск Алисы - "Дурень". Дьявол, это был лучший новый год в моей жизни.
Нос зачесался — печень вздрогнула.
— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом?
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что, лишь потеряв сыр,
ворона обрела свободу слова.
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное — как рассказать об этом жене?
Kpаcивo жить не запpетишь — на день poждения пpocтитутки пoдpужки cкинулиcь и вызвали ей депутата.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.
В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод: три заповеди носят рекомендательный характер.
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.
Что вам?
Пюре и свинину.
-Луком посыпать?
А это бесплатно?
А вам точно свинину можно?
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было денег, чтобы заплатить?
— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
— Я не пью, у меня язва.
— Да я тоже женат.
Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ.
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг - дорога!
- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.
