Лучшие за месяц
— У него нет друзей.
— Почему?
— Он не бухает.
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
Посмотрим, посмотрим...
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
В конкурсе на звание "Самый невезучий рукожоп" участвовали двое - повар из Уханя и сварщик из Бейрута.
Добавился капитан EverGiven.
— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.
Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!
Из устава израильской армии:
Не отвечать вопросом на вопрос
Не давать ценные советы старшему по званию
Не вступать в коммерческую связь с противником
не крутить пуговицу на мундире старшего по званию во время обсуждения приказа.
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".
Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
— Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины — собой довольны, их Вселенная не устраивает.
Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней.
National Geographic.
— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.
Если видите сегодня девушку с цветами, можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
— Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
— Счастливый. Моей повода не нужно.
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло?
— Я на ней женился.
Если тебе сказали, что ты добрый и умный, — не ведись! Сразу спроси, что им нужно.
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
— Знаешь, Серега, вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
— В холодильнике смотрел?
— Смотрел, и, понимаешь, там его тоже нет.
— Значит, вчера всё допили.
