Лучшие за месяц
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Как говорит мой друг:
— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная.
Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.
Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!
— Дайте мне бутылку вина.
— С собой?
— Нет, без вас.
Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Жена нашла заначку мужа.
— Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот это на подарок тебе копил
— Да?! А че так мало-то?
— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.
С хабра
NeoCode: Сижу под линуксом, но винда есть и иногда необходима. Повезло что с момента появления вируса я в нее так и не загружался. Win7 SP1 x64, обновления отключены. Вопрос — что конкретно скачать с сайта microsoft чтобы и уязвимость закрыть, и крякнутая активация не слетела?
lopatoid: Спрашивать такое в официальном блоге Microsoft это какой-то дикий троллинг :)
Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.
— Любимая, ты где?
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай! Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу! Я с ним поругалась!
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им чашку чаю до краёв. Чтобы сахара поменьше бросали.
Спрашивают меня: "Как же ты мог так напиться?" Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог.
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе «Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.
— Вы хоть бы предупредили...
— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.
